親、簡潔に言うとうざいし、めんどくせぇぇぇ。 自分の意見を押し付けてこないで？ 私が自分の意見を言っただけで怒るのもやめて？ プレッシャーばかり私にかけるのもやめて？ 小さい頃はずっと我慢してきたけど、最近になって気づいた。 お前　のせいで過敏性腸症候群になったんじゃないかって思ってる。ただでさえつらいのに、これ以上ストレスを与えないで。 友達の親が羨ましい。

あぁほら見てよ｡どのサイトでもたまにこういう病み投稿したら｢キモイ｣とか言ってくる人いるけど､ここはそういう場所｡やっぱり皆優しいんだなぁって｡ネットって優しいんだなぁって｡リアルが最悪すぎてどんどんネットに依存していく｡ 勉強もできない　運動もできない　顔も良くない　性格もゴミ　気遣いもできない　周りも見れない　空気も読めない　周りに迷惑しかかけない　ネットに逃げる　リアルでちゃんと向き合おうとしない　 もう何をしても､生きている自分大嫌いだ｡ きっと誰かを救っても､私は自分の事が大っ嫌いだ｡自分を愛することなんてないと思う｡ ずっと前から自分が大嫌いだった｡嫌われてると思ってた｡でも､自己肯定感低いのもリア友に迷惑かけるかな､って思って鏡の前で毎日｢私可愛い｣って言ってた｡そしたら本当に自分が可愛いと思えて｡ 自己肯定感も高くなったと思う｡でもある日､とある男子に｢死ね｣って言われた｡まあ死ねって言われるのは日常茶飯事だし｢ぇ~死ねって言われた~~悲しい~｣って言ったらその男子が小声でこう言った｢別に死んでもええやん｡おまえ全員に嫌われてるし｣ってね｡もうその一言で､頑張って､長い時間をかけて高くした自己肯定感は一気に最下層へ｡ 今もその言葉が心に刺さってどんどん自己肯定感を低くしていく｡ 鏡の前で私可愛いって言ってるけど自己肯定感は一切上がらない｡もう無理だなぁ､w もうお願いだから早く私死んで｡誰にも知られず､一人で寂しく死んで｡一番最悪な死に方で死んで｡ だって私が死んでも困る人なんて誰もいないんだもの｡

なんか失恋とかで泣けない。それより辛いことが家であるから。そんなことで泣いてる暇じゃないって思っちゃう。普通に恋して失恋したら泣けるようになりたい。ごめんなさい。普通じゃなくて、

自由を掲げてる学校に入ったけど、なんか陰湿な感じで困るていうかきつい　金持ちばっかり集まってるからなのかな　陰での悪口がやばい　悪口言わないと生きていけない界隈がほんときつい

2回も短時間で投稿してごめんなさい 世間の理解もっとあれよ！！！！ 虐待された子とかがスマホ持ってて通報できると思ってんの なら学校のタブレットでそういう事できるようにしろよ それくらいもわかんねぇのかよ？

なんか居づらいな 人それぞれなのは知ってるけど、なんか居づらい 苦手なタイプの克服として見たらいいけど。

願　っ　て　い　る　と　き　に　限　っ　て　外　れ　る　の　は　な　ん　で　？　普　通　に　私　が　運　悪　いだ　け　？　そ　れ　も　や　だ　。　誰　に　も　認　め　ら　れ　な　い　。　　嫌　い　。

好きな人へ思ってる事 簡単に他の人とは違う反応見せないでよ 2人の秘密作んないでよ 私にだけの笑顔見せないでよ 全部全部ずるいあの人 好きって言ったらきっと壊れるこの関係 その事実がさらに私を悩ませるんだよ 勝手に期待しちゃうじゃん でも君には他に好きな人がいるんだろうな、 その私の好きな人の好きな人は自分の友達　 なのに嫉妬して馬鹿みたい笑 でもその好きな人の好きな人が自分だったらとか考えちゃうなぁ，笑 それにわざと同じ委員会入んないでよしかも2人きりの奴とか， 終わった，この一年どうなるんだろ笑告白するのも恥ずくてできない 私が小2の時K君に告白したの馬鹿にされてて今私の好きな人に 告白しても振られて馬鹿にされるんだろうな笑 好きな人に馬鹿にされるのが1番悲しい

結局顔がいい子だけしか愛されないのかな？だめだ、がんばらなきゃ。自分で自分のことも認められないくせに、他人なんかに好かれるわけない。自分の理想のあの子に近づくために死ぬ気で努力しなきゃ。負けたくない。

今も呑気に楽しそうに幸せそうに生きてる家族がうざい｡ 私が学校やご飯以外ずっと部屋に引きこもってる､､､半引きこもりな理由知ってる､?w 家族と関わりたくないからだよ｡ 誰とも関わりたくないからだよ｡ ネットだと､皆ちゃんと話を聞いてくれて認めてくれる｡まぁ裏では知らないけれどw リア友に言うのは気が引ける｡ ネットで嫌われるよりリア友に嫌われる方が嫌だ｡キモがられる方が嫌だ｡だからリアルで言えないことをネットで毎日毎日呟いてる｡ だってちゃんと相談に乗ってくれるのってネッ友だけだから｡ だからさぁ､お願いだからさぁ､引きこもりなのをバカにしないで｡誰のせいでこんなことになってると思ってるの?部屋から出てこい?無理に決まってるじゃん､つらい気持ちを吐き出さないと私の体も心も持たない｡ もうむり｡本当にわからない｡ こんな私死んじゃえばいいのに｡早く死んでよ､お願いだから､､､誰も知られず一人で死んでよ､それが最低な私の似合ってる死に方だよw私なんか無様に死ねばいいのに｡汚く死ねばいいのに｡誰からも忘れられて悲しく死ねばいいのに｡私なんか早く死ねばいいのに｡ そこまで言うならもう自殺しろよって話だけどさ､怖いんだよね｡死ぬ勇気が出ない｡自殺しようとしたことはあるよ｡ でも無理だった｡手が震えて､わかってた｡頭の中では｢まだ生きていたい｣って思ってる事｡でももうこんな地獄から解放されたい｡ でも虐めも虐待もされていない私はマシな方でしょ､だから耐えなくちゃだめだよね､だって私より辛い人はたくさんいるんでしょ､?w虐められてないのに､こんなこと言っちゃ駄目なんでしょ､?w あぁもう本当人間ってめんどくさい｡

てか、去年の先生が学年最後のあゆみ(通知表)渡すとき、前でその子のこと褒めるみたいな感じだったけど、私だけなんか短かったしほぼ悪口だったな。恥晒しだったな。「声が小さくて聞き取れなかった」って言ってたけど、「考え方が独特で素敵だった」って周りと違うことを頑張って褒めてくれてありがとうね

自分が悪いと思えば死にたくなるし、自分が正しいと思って行動してもうまくブレーキがかからずにいつの間にか人望がなくなってるんだよなぁ。相手が悪いと思ってる自分がきもいのに、自分が悪いと思うと急に自分が惨めになる。どっちにしても地獄じゃんか。

明日こそ短冊かこう　誰かのささえになるといいな

嫌　い　な　や　つ　全　員　消　え　て　ほ　し　い　。

学　タ　ブ　大　嫌　い　。　制　限　さ　え　な　く　な　れ　ば　い　い　の　に　な　。

私の周りの人たちみんな、幸せそうでいいなぁ 自分はどうしてこんなに勝手に自分は不幸だと思っているんだろうなぁ 私の周りのみんなも、こんなこと思ったことあるのかなぁ 自分が体験するシアワセは、どうしていつもこんなに見た目だけの幸せなんだろうなぁ

幸 せ な ん て 一 生 こ な い か ら 。 期 待 し た っ て 無 駄 だ っ て 散 々 今 ま で 思 い 知 ら さ れ て き た で し ょ ？

死にたいーー 明日の面談で泣かないと良いんだが‼️ そして担任の先生ぶっ倒れないでくれ、本当に

死 ん だ 後 ま で 責 め ら れ た く な い 。 死 ん だ 後 ま で 怒 ら れ た く な い 。 だ か ら 、 死 に た く て 仕 方 な い け ど 、今 日 も 頑 張 っ て 生 き る の 。 自 分 で 火 葬 代 稼 げ る ま で ね 。

まだ死にきれない今日この頃 そのせいだろうね寝れないの 寝落ちもできない今日この頃