本当にこれで合ってる？ 私、本当に上手に笑えてる？ 高い点数取るのを当たり前にできてる？ ちゃんとあの人の幸せを応援できてる？ そうやって再確認して「大丈夫、大丈夫」 って胸の中で繰り返し繰り返すけど やっぱり答えは出てこない。 正解を掴み取ろうとする度に、胸が痛い。 笑えてたら「いつも笑顔」。 高得点取れてたら「天才肌」。 あの人の幸せを応援できたら「優しい人」 その度に本当の自分が死んでいく。 弔う人も居ないまま、 誰にも惜しまれないまま、死んでいく。 合ってるのかな。 違うのかな。 わからないから、明日が怖い。 靴を履いて、外に出る瞬間が怖いんだ。

親がうざいうるさいガチなんなんだよ死ね

たのしい

神様、これがあなたの望んだ世界ですか

この自分として生きてるの飽きた 普通にこの世界にいるの疲れたし、楽しいことないし、親はクズで、友達も少ない 自分がこの世界にいる意味ないし、必要ともされてなくて　、 もう、なんか世界から消えたいって気分 周りは青春して、リア充アピしてきて、親はウザいし、お金もないから友達とも遊べなくて省かれて 相談できる人も、居場所もなくて、どこにいろっていうの？ こういうこと言ったら病みアピって言われて 辛いってことも誰にも言えなくて、薬とか飲んだら楽になれるかな、とか思ったことありけどそもそも親がクズだから病院にも行けなくて どうしたらいいんだよ　、。

風呂に入りたくないような、晩御飯食べたくないような、このまま寝てしまいたいような。

もし気持ち伝えて、同性愛者なんて気持ち悪いとか 好きな人がいるとか言われちゃったら私立ち直れないから だから我慢しなきゃ、私は異性愛者のふりをするの なんで好きな人も好きって言えないんだろ 何が悪いの？何か悪いことした？

毎日毎日毎日毎日過去の自分に苦しめられてる 高校に入って嫌われてた中学の頃の自分はもういないはずなのに、みんなからも明るいねって言われて、友達もたくさんできて、素で楽しく生活してるはずなのに なんでずっとまとわりついてくるの もう十分自分嫌いになって後悔してるからだれかゆるして

屋上に立つ自分が見える時がある。

ふとした時に、昔、落ちていく自分がいる。

幼馴染が告白してくれたけど､FTMって伝えなきゃな… 受け止めてくれるかな…

勉強めんどくてお絵かきしてたら、親に見られて最悪。 勉強しなくて後悔するのは自分だからって言われて腹立つ。 知ってるしー、そんなこと。いちいち言わないでよ。 こっちの気持ちも知らないでペラペラ話す親、嫌い。

先生に会いたい　他愛のない話をしたい 親へ　自分にできないことを私に押し付けてこないでよ

生きてる意味というか、希望がない 人生において目標というものがないからなぜ生きているのかもわからない 周りの人から必要とされていないし、どちらかと言えば嫌われてるから、もうこれ死んでもいいってことだよね、？

ひとのしんようなくしたひとがしんようされようとおもってもむりか… 友達いなくなっちゃったなあ

前よりもテストの点数上がったのになんで褒めてくれへんの？平均点より下なのはやばいと思ってるけどさ、そんなに攻めやんくても良くない？別に褒めて欲しいとかそんなんじゃないけどさ、そこまで攻めるん？前回より少しでも点数上がってんねんからそんな攻めんなよ。攻めるからやりたくもなくなるしやったとてどうせ結果は一緒なんやしさ。 高校行けへん？そんなん自分でも分かっとるわ。今の成績じゃ無理なこともわかってる。正直行きたい高校なんて遠いし時間かかるし無理やからわからへん。 なんでこんなに自分はなんもできひんの？ 生きてるだけで邪魔もんや。死にたい。神様、仏様、死神様、いらっしゃるなら自分を殺してください。 生きてても意味ない。死んだ方がマシ。自分はこの世にはいらない存在なんです。

最近信用できるのは遊びに行ってくれる友達と美術の先生と3年の担任の先生だけ でもその人達にすら悩みを相談できない なんか相談した瞬間今までの日常が崩れちゃう気がして 家からは今すぐにでも出ていきたいけど、もし児相とかに捕まったら学校離れちゃうかもしれないから

おぎゃあ！バブバブバブぁ！ンァああああああああ！最近同級生のことと私のことをカップルカップル茶化してくるやつおるけど黙れよ？うん。マジでだまって？カップル？そんな変な噂たてんで？まじでやめて？ほんっとにやめてほしい。

何？私は空気か何かかな？

「大人」ってなに？ 私は「子供」の意見を反対する人間だと思ってる でもいい大人もいるとは思う