自分のフィールドにこの世で1番気持ち悪いと思ってる人に入ってこられる感覚わかる？ 本当に自分がいるこの場所さえも気持ち悪くて自分の居場所なくなる感じ 安心出来る場所なくなる いたい場所ない 今いるここも気持ち悪くて 入ってこないで 関わらないで 触らないで 本当にお前が世界で1番気持ち悪い

バァムクゥヘンエンドロールって知ってますでしょうか。私の人生はそのままです。 返信しろといっているわけじゃないです。 友達に裏切られて、でも今は手のひらくるくるで。 唯一裏切ってない仲間でいた子も、今は悪口で築いてる。なんでこうなるの？いつもそうだ。きっと前世何かしたんだ。まともに人生生きてけない。推し活もできない。元々あった希望なんてもうない。真の私なんて誰も知らない ただ、人に嫌われたくなかっただけ、キモイって、思われたくなかっただけなんだ。 友達が、欲しかった

頭痛くて寝たいのにまだやることが、もう何でこいつらこんなにゴミなのに気楽なんだよもうやだ！待て、落ち着け、うし、端末へし折ろう約束通り。最近誰が正しいのか、信じればいいのか分からなくなってきた。周りがほとんど全員クズばっかいてもうこりごり。

全然辛くないから話しかけんな

八つ当たりばっかでつらい

辛いことを、先生に相談してみようと思う。 私が信頼できるたった1人の大人。 まだ怖い。チャッピーと色々考えて作戦を練っている。 私、頑張れるのかな。本当にできるのかな。 結局抱えこんで終わるのかな。

今日は最悪な日だ。いつもだけど。打ち勝つんだよ。あのくそいじめ野郎共に。あのわざとものを返さんカスに、性格悪いのに自覚していないポンコツに。

去年一応仲良くしてた子がさ、いわゆるフレネミーで、いきなり無視されたりとか色々あって凄く傷ついて、学年主任に言ってクラス離れてから、私も境界線引くようになったんだけど、関係悪化して、多分その子は私の事嫌いなんだろうけど、睨んでくるのやめてほしい。幼稚だなって思う。しかも仲良くしてるイツメンがいる中で、｢本当の友達が欲しかった｣とか、｢早くこの人間関係リセットしたい｣とか嫌味っぽいこといってくるから流石に人の事考えられてないよなって思う。私自身も、去年の仕返しみたいなことしてる自覚はある。こんな奴に時間さいてるのが勿体ないって分かってるんだけど、でもなんかずっと心のモヤが消えない。仕返しはダメって一般論だと言われると思うけど、散々傷つけておいて、皆にちやほやされながら生きていかれるのを見るのが耐えられない。

周りにはクズ共がお前らみたいなやつがまだ生きてるんだから。構え・表情ムカつくなぁ。 いじめんじゃねぇよ。なんで私にそんな態度を取るんだよ。特に母親、お前は文句を言うならば産むんじゃねえよドブカス野郎。生んだんだから責任持てようるせーなまたしゃべってる。性格悪い。病気かこいつ。張り倒すぞ。カス。

なんかこの時間帯、投稿がどんどん流れていくよね。 人みたいだなって思った。（人だけど） どんどんどんどん、流行や時代、時間に流されていくの。 いつの時代も、きっと同じなんだろうな。 夜って、流れるよね

消えたい

うわあああああああああああああああああああ死なせてええええええええええええええええええええええええ すみませんでした

いじめがある。でもアタシは笑うことしかできない。本心から笑ってしまう。最低。 いじめられる人にも原因があるかもしれないけど、だからってなんでも笑って馬鹿にして良いわけじゃないよね。 1:9でいじめるお前らが悪いよ。もちろんアタシも。

学校に登校したら 友達に悪口言われて 「服のセンスない」「顔でかい」「気持ち悪い」「ださい」 トイレのもっぷ間違えてちょっと当てちゃっただけなのに水かけてきて 私は人見知りだし、まともに友達ができないし このまま1人なのかな

なんかもう、辛いことを言語化するのさえ億劫になってくる

私一応彼氏いるんだけど、そいつバレたくないとかいう理由で話しかけにもこない。 今の私のクラスでの様子を知ろうともしない。何が彼氏だよ。 でも別れたらまた周りが騒ぎ立てる。 ごめんね、貴方よりあいつの方が好きかもしれない。最低な彼女でごめんね、大好きだよ。

なんかさ、親友といるとバカやれて楽しいけどさ、楽しいことだけなんだよ、楽しいだけ、私の話は後回し、これっていい関係なのかな、なんか不安、一対一になんないと気持ち話せないの、？はぁ、聞こうとする子もいるけどさ、優しさなんだよね、それ、興味ないけど聞いてあげようなんだよね、もういいって、はぁ、それなのにいじってきて、あいつみたいな事するから話す気も失せるんじゃん、えー話してよー、え全然知らないんだけど言えよ笑笑じゃない、そっちがその気にさせてくれないんでしょ、その空気にさせてくれないんでしょ、聞いてくれないんでしょ、向こう側なんでしょ、ずっと引っ掛かってたの、ここな気がする、楽しいだけ、

どうやったら楽になる？逃げるのが怖い、精神科が怖い、話し合いが怖い、休むのが怖い、救われるのが怖い。治療したらいつかよくなるとか、寝ればいいとか、そんな簡単に楽になれないよ。治療はトラウマ、睡眠は悪夢の始まり。ねぇ、もう死なせてくんない？時間が経てば解決するって、それまで耐えれるほど私は強くないんだよ

ごめんなさい苦手な人もいるかも 中学生の頃、妹から度が過ぎた性的ないたずらを受け続けて、母親からもそういう類のことについてデリカシーなく接されて、クラスメイトからも定期的にセクハラされてた。 そんな自分がJKになった今、いきなり制服のスカート４回も折って電車と自転車で下校するようになって、元々そんな性格じゃなかったのになんでだろうって思ってたけど、調べてみたらトラウマの再演ってやつなのかもしれない。性的な目で見られるのが苦痛だったから、それを上書きするように自分からそういう目で見られにいってるみたいな。 外歩いてたら普通にミニスカ履いておしゃれしてる子いっぱいいるし、元々そういう服が好みな人も沢山いるだろうけど自分の場合はそうじゃなくて、純粋に可愛いから短くしてるというよりかはスリルを味わっているような気が以前からしてて、もう悔しいやら情けないやらでぐちゃぐちゃ。

親友もさ、私の気持ちよりそいつの未練の方が大事なの？、もううざいって、1回信頼をなくした人のことをどうまた好きになれって言うの？