おはようございます。今日は学校がないのに感謝する。 人の目を過度に気にしてしまう私からすると学校なんて地獄だし、その辺のくすくす笑ってる人たちはみんな私を見てるんだと思ってしまう。親に言ったら「気にしすぎ」だって、私だって分かってる。私が1番自意識過剰だって分かってるのに…、全部自分の行動のせいで招いた悲劇なんだ。私が悪かったんだ。私がいて幸福な人なんてきっと誰もいないんだ。友達だってみんな裏切ってるようにしか見えない。全部私の思い込みだって言い聞かせたいけど、何回かトイレで聞いちゃったんだよ。人の陰口なんて本人が聞こえるところで言うなよ。やめてよ。ずっと痛い。でもリア友で私より辛い人いるから、聞くことしかできない。私の境遇はマシだって思わなきゃいけないんだ。

結局は誰にも愛されないし誰にも理解されなし孤独な人生なんだ、って決めつけて。 でも、今までは実際にそうだったから孤立して。 何が悪いのかもわからぬまま時間が過ぎている。 トモダチはできない。 本気で作ろうとすればみんなと同じようになれるはずなのに、 心の何処かで期待して、少し仲良くなったら本来の自分を見せちゃうから。 関係が深くなるほど、お互いが近づくほど、 本当の私との距離は遠くなる。 そしてそれを自覚したときがトモダチ関係の終わり。 みんな消えてく。

私が死んでも明日は来る。 私が死んでも誰も悲しまない。 私が死んでも時間は止まらない。 私が死んでも誰かは喜ぶ。 私は。死んでも別にどうでも良いものなのか。

なんかさ 「生きてる」 ってよりも 「死んでない」 って言ったほうが合ってるような人生なんだけど ただ死んでないだけでいつでも死ぬような脆いもんでさ 決して生きてるなんて言えないほど感情も心も壊れちゃってるからさ これでも必死なんだけどね 必死に生きようとしてるけど生きることは難しくて だから死んでないだけの人間なの

楽しいことが終わったときの喪失感すごい これからもこのまま当たり前みたいに生きていくの怖いな

壊れてからじゃ遅いのに なんで壊れるまで学校行かせようとしてんの マジでふざけて言ってるとかじゃなくてさ 普通に殺す気でしょ私のこと なに？ 死んでほしいんか？ 死んでほしいんだな？ まあ普通にむりですけど(笑) そっちがしねよ クソババアが

目の前の道具のかちかちかちって音がリラックスする。心地良い耳なじみのある音。今は自分だけだと思える。 初めての時は怖さが先に来た。それと同時にヒトの体の脆さにびっくりした。道具ナイフも痛いけど、言葉のナイフはもっと痛い。

今日怒られて地声だけしかでなかったから、地声ではいって言ったら「わざわざ低い声に声変えていうなよ。はいとちゃうんやわ！！」って大声で言われた。毎日明るく振る舞って明るい声出してるだけなのに、こんなのなら明るく振る舞うんじゃなかった。でも明るく振る舞わないとどうしたの？とか暗いと誰もやってこうへんし一緒におるこっちも気分悪いわって終われるんやろ？じゃ私はどうしたら良いの？私の地声も認めてよ。なんで私のことを勝手に決めつけるの？私だって好きでこんなんになったわけじゃないのに。

死にたいって思う時があっても、明日には楽しいことがあるかもしれない。 消えたいって思う時があっても、消えなくて良かったと感じる日がくるかもしれない。 そう思って、明日も頑張っていきましょう。

しんどい なにやっても意味なかった みんなもおれのこと興味ないみたい だから連絡絶とうと思う どうせみんなおれのことなんかどうでもいいんだな あーマジでちょっと期待してる自分がほんとやだ マジで嫌い 大っきらい ごめんなさい

何回も自決の選択肢が出て、その度に一歩引いてを繰り返してる。もし死が蓄積性ならとっくにくたばってんのにな。

なんで休みたいのにそれ言ったら怒られるの？ なんで説教始まんの？ 辛いから行ってないんじゃん 家で勉強しろって 馬鹿じゃねぇの？ ざけんな しね かす 百歩どころか一億歩譲っても死んだほうがいい 苦しい方法で ね 親ってそういうもんだから とにかくはよ死ね

絶賛定期テスト中 早く学校から帰れて幸せ 親はずっと不機嫌だけど 学校でご飯食べたくない、マスク外したくない

ははは。

切るところなくて笑える

もう受験を考えなきゃ行けない年だし、ネットばっかしてるわけには行かないのなんて私だって分かってるよ。でも外の世界は私には眩しすぎる。毎日学校行って、勉強して、これだけでもオーバーワークだよ。こんな重圧、10代そこらの学生に背負わせるべきじゃないでしょ

勉強勉強うるさい

今日まで仲がいいとずっと思ってた親友が私の陰口を聞いて笑っているのを見聞きしてしまった。 昨日まで私に「止められなくてごめんね、」とか言ってたじゃん。 周りからずっとうっすら嫌われてるのだって分かってるよ。 あなただけが私の世界の光だったのに。神様、どうか私に生きる意味をください。

「きょうだいなんだから、親子なんだから、また仲良くなれるよ」と言われた。 あの人たちを想起する度に自分の体が動かなくなったり、自分の体を自ら傷つけてしまっているのに。 あー、 たぶん 私は しんどいんだ、 何がしんどいかまではわからないけど

兄は尊重されて、私は否定される