なんでこんな人生歩んでんだろ

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見破られないような作り笑いができるようになりたい

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だれかの幸せを望むより自分をこんなに不幸にしたやつを呪うほうが楽

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苦しくても何でもいいから死にたい、でも死にたいと思っていたと思われたく無い、誰か殺して、助けて欲しい

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どうしょうもないんだよね、寝れない人も寝たくない人も結局明日はくるから、みんながんばってるけど結局がんばることしかできないんだから　 明日の自分が少しでもらくになれていますように、

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今日予防注射やってきたから久しぶりに切れる

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寝るの怖いな 自傷もできない

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私の最期はどうかハッピーエンドでありますように

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憎しみと恨みでいっぱい｡あいつらみんな最低｡人の人生荒らして幸せに生きんなくそが｡自分と同じ思いして死ね｡ 身体的虐待されて精神的虐待されて教育虐待されていじめられてセクハラされて自傷しまくって死ね｡ ここに書ききれないくらいいっぱい苦しまされてきたんだからお前らも同じ経験しろ｡ どん底に落ちて生死を彷徨って誰にも助けてもらえずに四六時中自殺することばっかり考えて死ね｡ 絶対見返してやる｡自分は自分の力で幸せになって､不幸になったあいつらにざまあみろって思ってやる｡

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くるしくてつらい夜。でも朝が来たらもっと苦しくてつらい生活をしなくちゃいけない。なんでうちはうちで生まれてきちゃったんだろう。違う子に生まれてくればもっと違う夜を過ごせたんじゃないかな。なんでうちなの

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結局どうしょうもないからがんばる、自傷できないのがつらいな、

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3ヶ月ぶりにここに来ました。 以前より自傷が深刻になってきてる。でも楽になれるからやめられない。やめたくもない。

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こんなにくるしくてつらい夜はどうやって過ごしたらいいの

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家は窮屈だ。いつも怒られて妹と比べられて姉という責任を押し付けられて縛られて。一秒たりとも自由な瞬間がやってこない。本当にしんどい。いつだって一人。いくら泣いても助けてほしいと望んでも何も変わらない。

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そのうちあのクソババアを殺してしまいそうその前にはやく死にたいおねがいだから苦しまずに死にたい

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何やっても明日はくる、しんどい明日が一生こなければいいのに、

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私は、周りによく自慢してしまいます。考えてみれば、私この時話に割り込んじゃったな、とか、絶対相手がうざいと思うような事しちゃったな、とか、他にも、周りに嫌われてる人が、私に似てて、愚痴や悪口を聞くたびに、心に突き刺さるのが、どうしても嫌で、ある時から、私は第二人格で、本当の私はマシだ。と思う様になり、妄想癖がついてしまいました。それを、夜に思い出したり、日中に思い出すと、心が弱く？なって、何もしたくなくなるんです。それが原因で、母や父に、名前を急かすように、責めるように言われるようになりました。本人は自覚してるか分かりませんし、元を辿れば自分のせいなのに、相手を責めてしまって、どうすればいいか分りません。ここまで分かってて何も出来ない自分が大っ嫌いです。もう死にたい自分に構わないで1人にして欲しい、自分より他の人の方が可哀想で、辛いはずなのに、勝手に行動して、勝手に後悔して、気持ち悪い、死にたい、もう嫌だ、誰か助けて

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みんなしんどいのわかってる、自分がいちばんじゃない、私いがいにもつらくてしんどい人はいっぱいいる、でも自分がいちばんしんどいしつらいと思ってないと壊れちゃいそう

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なにも考えたくないつらい つらいのは誰のせいでもないのに、みんなに迷惑かけてしまう自分が嫌い、こうやって書き込みしてる自分が嫌い、しんどいな、

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全部やめたいなにもしたくない やらなきゃいけないしんどい

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