自己顕示欲と承認欲求が 増えた気がするんだ… 最近はSNSで成功する夢 ばかり見てる、起きた時に あ、夢か…ってがっかりする。

テストもう無理、、 いろんな圧がすごいし また失望されるんだろうな

Tiktokのあまりにも低レベルすぎる病み垢もどき冷笑しちゃう。と同時にその程度なのが羨ましくも思う。

最近、色々あって疲れてるかも…

お腹空いても水飲めば満たされるってことに気づいた もうシンデレラ体重以下だけど私が許したくないし

ネッ友が姉と仲良くしてて嫉妬しちゃった なんなんだろ 姉とネッ友は仲良くさせたいけどなんか取られそうで嫉妬しちゃう

ただ、頭を撫でて、抱きしめて欲しかっただけだった。でももう母親から貰っても憎悪と軽蔑しか感じない。

こんな時間までスマホ使えたらええのになぁ泣 ぁ、ちな学タブで投稿しております

学校のタブレットでヘルプダイヤルかけられないのつらすぎる まあかけたところでなんなんだって話なんだけどね。 あー死にたい。死のうかな。

制限抜け道使うのやめろって親に言われてるけど、 14時から15時は流石に短すぎ。 反抗的な態度取るなって言われるけど 24時間監視されて履歴も見られて消せないし 監視のストレスで病むのも当たり前だと思っている。

なんで睡眠薬飲んでも寝れないの 寝たいよ 結局、強力なのが寝れる、翌朝吐き気しかないけど

なぜなぜなぜなぜ、なぜ悪口を言うの、なぜそんなにポジティブなの、なぜそんな人を罵倒するの、なぜそんなに人の好きな人をバラしたがるの、なぜ暴力を振るうのなぜなぜなぜなぜなぜ

次はゴミ箱投げられちゃったそのなかに大量の虫が入ってて一瞬で体洗ったけど落ちなかったしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね許せない許せない許せない許せない許せない

自分が恵まれた家庭、環境にあるという自覚はあるけれど1度言われた言葉をずっと引きずってるし、恨んでいる。母親が嫌いにも関わらず自分が母親と同じような言動行動をしていることに気づくことが多々あって気持ちが悪い。けれど幸せだった、楽しかった、嬉しかった思い出も確かにあるわけで、どう付き合っていけばいいのか分からない。

お腹空いてないけどお腹空いた、何か食べてたい、でも気持ち悪くなりたくない、とりあえずなんか食べてたい、でも食べる気にならないもんばっか、

友達に間違って家を持ち上げると言ったら信じて今腹筋を鍛え途中

親に怒られてる時黙ってたら「なんか言えよ」って言われて思ってる事言えば「もうええわ お前の習い事全部やめて他の兄弟にお金使うわ 1人でなんとかしとけ」って言われた は？いやお前がなんか言え言うたからうち思っとる事言うたんやん 意味わからんわ 部屋勝手に入ってくるkらドアストッパー買ってうち以外入れん様にしよかなw

５億年よりも２０億年ボタンにしてほしい地面に埋めれば全員死と同じだから

お腹空いてないけどお腹空いた

母親に一緒に死のうか？って言われたのがトラウマ。お前となんて死んでもゴメン。