泣きたくて泣いてるんじゃない、、メンタル強くなりたい、、、

ネット怖すぎる、仲良くしてたのにすぐ裏切られた

死にたいんじゃなくて、死ぬしか道が思い付かないだけ。

起きたくない。アラームかけずに気持ちよく寝たい。 なんでこんな毎日部活あるの？ 夏休みなのに休めない。

部活行かなきゃいけないの終わってる。 腕隠すために長袖でいかなきゃだからめちゃめちゃ暑い。

また朝が来た。今日も１日が始まっちゃう。

また、親友を失った理由は夏休み終わりだから、もっと話したかったな…

ベランダに出て、窓全開にしてカーテン揺れてる横に小さい机と椅子置いて、キャンドル灯して夜空眺めてる。 たまたま外にいたお隣さんと話しながら、 将来のこと、大学のこと、人間関係とか、最近ずっと考えてたことをぽつぽつ話してた。 周りはどんどん先に進んでるように見えるし、自分だけ何も決まってない感じもする。 頑張ってるつもりなのに、これでいいのか分かんなくなる時もあるし、何したいのか、どうなりたいのかも、 考えれば考えるほど分かんなくなってきて。 でも、こういうことって誰かに話したところで、すぐ答えが出るわけでもなくて。 お隣さんと話してる間は普通に笑ってたけど、部屋戻ったらまた考えちゃうんだろうなとか思ったり。 周りから見たら、毎日それなりに楽しくやってるように見えてるのかもしれないけど、 自分の中ではずっとどこか引っかかってて。 しかも最近は、何がそんなに引っかかってるのかすら分からなくなってきた。 こういうのも含めて、大学生って感じなのかな。 人生、面白いけど難しいな。

学タブじゃ電話はできない相談チャットはブロックされる。学校から進められている相談チャットは24時間じゃないから深夜とか相談できない。深夜はインターネットつながってないから出来ない。終わってんな！

すごく幸せなときほど憂鬱なときはない。辛いと思えるとき、寄り添ってくれたときほど幸せなときはない。

親が勝手に産んだんだろ こっちが産んでくれと願ったわけでもないのに

やめてよ言えないんだよ言えるようにしてよ

人間を作る根本的な部分が知りたい。うまく言えないけど。社会性とか、欲求の部分とか、人によって違うのは当たり前なんだろうけど、まず自分がどんな人間なのか知らなければ他の人を理解するのなんて無理なんじゃないかなと思う。こんなに長い間ずっと自分として生きてきたけど、時と場合によって自分がたくさん出てくるし、どこまでがわざとでどこから自分の意志でやってんのなんか全然わかんない。本能的な部分と、生きてる間に作られてきた考え方とか、自分の理想や、意志の部分。何が自分を自分たらしめているんだろう。みんな自分のことが本当は心の奥底では理解しているのかな？なんで自分はそう生きられてしまうのかがわからない。ずっと考え続けている。だから思うように生きることができてない。何をしなきゃいけないかはわかる。人として、今までの積み重ねは少なからず２０年弱あるわけだから。でもそれだけで生きるには、僕はつまらなすぎる人間だ。そう思ってるからこそなのか、本当は何がしたいのか、ずっと答えを探してる。答えが全くないわけじゃないけど、その答えすら時と場合によって違う。ぼくのなかから何を取り除けば、自分が思う自分が出てくるんだろう。自分の根幹的な？生きていくために必要なんだろうけど、やりたいはずのことの邪魔になっているものが多すぎる気がする。それが社会性とか、人間が生きるために、必要なものなのかな？それとも僕は普通の人がみんな持ってる何か大事なものが欠けているのかな？前者だったら、なくそうと思えばなくせるような、前まであったけどなんか薄れてきているようなものがある気がする。このままいっていいんだろうか。死にたくはないし、人に嫌われたくはない。だからって普通の人にもなりたくない。新しい何かになりたいのかな。その思いだって必要なものなのかもしれないし、不要なものだとも思うけど。話が行ったり来たりしている。何を考えていたのかよくわからん。　とにかく、一旦いろんなもの取っ払って考えたい。何にも心配せずに追いかけられるようなものが欲しい。それは理想の話であって、ありえないと言われたらそれまでなんだろうけど。ていうか俺もそう思う。　　すみません。

いっそのこと病名が欲しい。 「あなたは辛い人間だ」って周りに認めてくれるじゃん。

自分の居場所なくなってきてる気がする 自分が自分じゃないよう

もう何かもしたくないけど必ず何かをしなくちゃいけないからもう死にたい

久しぶりに帰ってきた、先生に行ける高校ないよって言われちゃった。親は通信だめだっていうし、普通の子になってって言うし。高校行かないと風俗で働くことになるよって言われてもう良くわからない。高校私も行きたいよ、だけど本当に、本当にテスト本番だめだし、提出物を出すの何故か本当に苦手だし遅刻しちゃうし話されたことすぐ忘れるしやらなきゃいけないことあるのに他のことしちゃうし、本当に自分でも分からない。なんならもう病気とか持ってるんじゃないかなって思い始めてる。

心の病気を患っている→心配される 健常者→心配されない ギリギリ健常者→1番理解されにくい(今これ) しんどいな。

自分は自分男も女もないそんなの生物上の１つ名に過ぎない なのにどうして区別するんだ 自分らしく、学校ではそういうけど結局は分けるじゃん 髪切りたいし服だってかっこいいの着たい 逆に伸ばしたいし可愛いのを着たい子も居る ⚪︎⚪︎には似合わないよ、そんな一言で片付けられてしまう世界が疎ましい 英語にはmeとかusとかあるのに日本にはない 文化が出るよね どうしようもないんだけど 今後世界が優しくなるように信じて、 次は自分たちが変える番だ！

なんでなのだ…めっちゃ今やばい。 メンタル崩壊しそう、てかしてる。 いつもそう、突然来るんだよ。ほんの数時間前までテンション高かったのに。 テンション高いのが5日間ぐらい続いてあぁようやくメンタル戻ったんだって思ってもまたメンタル崩壊する。 なんかいこれを繰り返せばいいの？もうお願いだから苦しみから解放してよ。