将来不安だし、どうしたらいいのか分かんない。

죽어싶다. 씨발.

うざってぇ、

鬱病の人もクソ辛いし、そういうのは理解してるつもりなんだけどさ。でもさ？鬱病のなり損ないって結局クソほど辛くない？鬱病を免罪符にできない（泣）とかじゃなくて、どれだけ何をされても、しても。自分の更に上の辛い人（鬱病の人）がこの世の中に何万人と居るのかって考えたら、自分のこのクソ辛い気持ちが行き場を無くすっていうか。「でも鬱病じゃないんでしょ？」って言われたら、そこで終わりになるもん。それはそれで完全に正論なんだけど、正論だからこそ辛くなるんだよね‪え、どうにかならないかな、鬱病のなり損ないも鬱判定してくれたりとかないのかな？

なんか話したい

なんか、キラキラしてる 幻覚かな

誰もそんなこと頼んでないのに「全部あなたのため」とか「親には子供を育てる義務がある」とか色々言ってるけど 義務なら果たして当然なんだから恩着せがましく「育ててあげてる」とか言うな鬱陶しい

誰も褒めてくれない 塾の先生は褒めるどころか「当たり前ですがwww」という。 せっかく身を削ってまで英語の単語覚えたのに・・・ あと塾の小言がうるさい。 「９soみたいな点数しか取れないなんてww」 というし。 なんかだるい

僕の親の説明書欲しいわ。どこが地雷かわかんねぇ。 せめて理由が分かれば対策もできるけど急に不機嫌になるのどゆこと？

グループラインでずっと無視されてる

本題に入ります。お母さんは弟ばっかり甘やかし、学校ではいじめられ、隣には常に天才が居て、先生からもクラスメートからも褒められ慕われる最強の天才が。わたしはつねに蔑まれて馬鹿にされ貶されいじめられる毎日です。辛いです。でも誰かに相談したりすると親にしばかれそうだから、、、どうしたらいいですか？小６なので辛口はめっちゃ辛口じゃなくてちょっと辛口程度の意見とか待ってます。

なーんか、なんていうか、分かんないんだけど。最近、全然楽しくない。

6月の中旬あたりに自分の小遣いで買った推しのまめぬい、バレないと良いな。 親にオタバレしたくないんだわまず。 認めてもらえるどうこうじゃない、オタクだってことばらしたら絶対に茶化してくるし、母がヒステリックになってもしそれに手を出したらと思うと到底言いたくない。 ただでさえ、無線イヤホンは精密機械だとわかっているのに思いっきり投げてぶっ壊した女だぞ？ 物なんて預けさせたくない。

心が痛い 私はここでなんで産まれたんだろ産まれたくて産まれた訳じゃないのに私がやりたいことを否定

人生疲れた

酒飲んだらちょっとの事でブチ切れる父親がそろそろむり妹が小さいからイタズラしまくるから机に厚いもの置いててそこに近づいたからなんでそこおるん？っていったらダメじゃないものに対してダメっていうな！！ってキレ散らかしてきた。じゃあこぼしたらお前が拭くんか。キレながらおまえがふけっていうだろうが。お前は頭が悪いからわかんないか？じゃねえよカスお前の頭の方が悪いわ危ないから危ないつってんだろ脳内お花畑かよカーテン閉めたらキレてきてお前がやってるのはそうゆう事だよ！ってキレてきてイヤイヤ度合いが違うから笑がちうざいご飯食べてただけなのにはながぴくってしたけどなんだぁ？！ってキレてきてイヤイヤ笑してませんけどぉ！ってまぁ反論したら殴る蹴る机をひっくり返すの三択なので反論はしません。笑黙ってたら部屋行け！そこで飯食え！って言われたので今は部屋でカップ麺とリゾット決めてるfjk。こんな愚痴を読んでくれてありがとう。

ひとりで4ぬゆうきなーい こわーい！みすいになっておやにばれたらこわいな

学タブでGeminiと長い間会話するときに、タイピングめんどくさくなって「watasi(私)」じゃあなく「ore(俺)」にする癖出てたわ。 ちょっと言い方あれかもしれないけど、別に俺は心が男でもなく、LGBTQ＋の類でもないです。 ただタイピングの時に打つ一人称の『俺』が体に染み込みすぎてるんよ…。

最近精神不安定って言うのかな… 学校でなんかきつくなる。つらい。 今もなんかやばいのかも、？頭も喉も痛いし… ダメダメすぎる。生きてて意味あるのかな…、いっそのこと消えたいな

先ほどは取り乱してすみません親がまさかこんなことをするなんて