平日の自分 「努力の連続過ぎてそろそろ 休みたくなってきた〜、 あー早く休日にならないかな〜。」 休日の自分 「やばいやばいやばいやばい 何もしてない状況が嫌だ！！！ 早く平日になってよー！！？」 ↑この日々をずっと繰り返してる。 この無限ループから抜け出したいのに 抜け出せないよ…

大人は、 子供の必死の『SOS』を無視する。 今までそうだったのに、 「どうして言ってくれなかったんだ！！」 ……流石にないでしょ。酷すぎるて。

おばあ反抗期反抗期うるせぇ耳障り黙れよ風呂でgedokunn見るのが1番幸せだわ(静かだからね)明日も雨なんかな俺の心の天気も雨だわ、推しが動画更新してなくて気分下がってる、、

中学に戻りたい。高校ほんと楽しくないよ。ただ疲れるだけ。

誕生日に欲しいものくらいくれよ親に𓏸𓏸のぬいとぬい入れるやつ？その推しのね？そしたらあんたこっちにしなさい？〇〇よりこっち(こっちと○○は推しのことです)の方が好きでしょ？いや好きかどうかじゃなくて欲しいかどうかなんだわ好きではあるけど〇〇よりかは、、、ね？みたいな感じ、誕生日って欲しいもの貰う事もできないんかな今年は

公園はいいね、たまに知らんおじちゃんとか来てちょっと怖いけど

死にたいけど死ねない こんな自分が嫌になる

考えすぎて、休めてる感じがしない。 今後のこととか、今こうなってる原因とか、過去のこととか、なんにも解決しないのに考えちゃう。分かってても、考え事が止まらない。

私が生きやすい世界、ないの。

ババアへ(おばあ)勝手に人の財布見んな今日忙しくて財布触ってないのに何が「ガッツリ使ってるじゃん何が使ってないだよ」←こちとら市民プールで水泳の友達と4000メートル泳いだ後カラオケいってお前に傘届けてやったんだぞ？感謝されなかったしそもそも傘持ってきてって言っといていらんかったって言いやがって今日は楽しかったけど最悪、明日はトーチの練習Hと雨降ってなかったらやるから嫌なことないといいけど、、、なんでみんな俺の事信じてくれんの？普段の行いがね、、、みたいな雰囲気漂わせてんじゃねえよ

이름을 바꿨어. 다 죽어. 나도 죽어.

将来不安だし、どうしたらいいのか分かんない。

죽어싶다. 씨발.

うざってぇ、

鬱病の人もクソ辛いし、そういうのは理解してるつもりなんだけどさ。でもさ？鬱病のなり損ないって結局クソほど辛くない？鬱病を免罪符にできない（泣）とかじゃなくて、どれだけ何をされても、しても。自分の更に上の辛い人（鬱病の人）がこの世の中に何万人と居るのかって考えたら、自分のこのクソ辛い気持ちが行き場を無くすっていうか。「でも鬱病じゃないんでしょ？」って言われたら、そこで終わりになるもん。それはそれで完全に正論なんだけど、正論だからこそ辛くなるんだよね‪え、どうにかならないかな、鬱病のなり損ないも鬱判定してくれたりとかないのかな？

なんか話したい

なんか、キラキラしてる 幻覚かな

誰もそんなこと頼んでないのに「全部あなたのため」とか「親には子供を育てる義務がある」とか色々言ってるけど 義務なら果たして当然なんだから恩着せがましく「育ててあげてる」とか言うな鬱陶しい

誰も褒めてくれない 塾の先生は褒めるどころか「当たり前ですがwww」という。 せっかく身を削ってまで英語の単語覚えたのに・・・ あと塾の小言がうるさい。 「９soみたいな点数しか取れないなんてww」 というし。 なんかだるい

僕の親の説明書欲しいわ。どこが地雷かわかんねぇ。 せめて理由が分かれば対策もできるけど急に不機嫌になるのどゆこと？