考えすぎて何も言葉が出てこない、そもそも何も無いのか？分からない、いやしかし理解したからといって意味はないのだが、どうすれば

親友だと思ってたやつに彼女取られた。彼女も彼女だよ。でも2人とも大好きだったからほんとに幸せになってくれ。つらいな

周りの人間、みんな充実してるように見える。楽しそうにするな。私だって楽しい毎日を過ごしたいのに。友達と遊びたいし、ほんとは学校にも行きたい。 もう疲れた。もう心に何も入ってこない感じがする。焦るなぁ。置いていかれてる。勉強も部活も、もう追いつけないよ。 今後どうすればいいの。誰でもいいから助けて。誰か、助けて。

かみさま、来世はどうか優しい親のとこに産まれさせて。妹も殴られない家に産まれさせてあげて

こんにちは、何から言うべきかは悩みますが、今少しモヤモヤします。実は私は三月末に不祥事を起こして、逮捕されました。そこからといえ、留置所に行ったり検察庁に行ったり少年鑑別所に行ったり、14歳ながらたくさんの経験をしました。いわゆる自分は一般的に言うと非行少年です。4月に審判があり、審判とは簡単に言えば裁判です。そして審判の結果は、試験観察という社会で生活しつつ行動を観察し、再非行の可能性がないか、などを調べる処分です、試験観察を終えると、再度審判がひらかれ、保護観察なり少年院行きとなります。これはさておき、私は今友達のことと、家族のことで悩んでいます。私は前通ってた通信の友達と今通ってる公立の友達がいます。公立の友達とは程々に仲良いぐらいで、そんなに遊びません。だけど通信の友達は自分のことをすごくよく知っているし、土日はよく遊ぶ仲でした。だけど自分が起こした不祥事のせいで、会えなくなりました。それに自分は今ガラケーを使っているので公立の友達とは連絡先が繋がっていません。なので遊びにも誘えません。それにガラケーで話していた内容も親に見られます。なので愚痴も言えません。それに通信の子は高校生なので忙しいです。今日もプールに行きましたが一人で行きました。すごく孤独を感じました。家族のことでは、色々親がぐちぐち言ってきたり、とにかく今はすごく辛いです。どうすればいいですか？おおげさかもしれないけど、じぶんの存在意義について考える日もあります。皆さんはどんなふうに気持ちを発散したりしていますか？

申し訳ないけど、奨学金のために勉強しながら汗水垂らして死ぬ気でバイトして学費代稼いで全然帰って来ない親から生活費月三千円しか貰えない自分と、両親がいて毎日ご飯出てきてお小遣いもらえて学費も出してもらってて娯楽のためにバイトしてる人の辛さが同じと思いたくない。 他人の辛さを否定するわけじゃないけど、やっぱどうしても差はあるだろって思っちゃう。

なんかさ。別に私は医者になんかなりたくないのに。中受して燃え尽きて。でも考査は取らないと殴られる、カンニングしてバレて。もっと殴られて。友達にバレて。「あぁ。あそことは関わったらダメだ」ってなって。友達はいなくなって。なんでこうなった。中受してない内部組の方が賢いのなんでだよ。こっち死ぬ気で勉強してつかんだ合格なのに。内部生賢いの羨ましい、親に殴られないの羨ましい。ご飯作ってもらえるの羨ましい。くそじゃん。なにが頑張れば報われるだよ。頑張っても報われねぇんだよ。

悲しくて、苦しくて、つらくて。 「もう嫌だ」って言ったら、怒られる。 ……助けてよって悲鳴も呑み込む。 ガラスに閉じ込められた月夜みたく。 親は知らない。 先生も知らない。 あの人も知らない。 本当の、私。 見せたくないから見せなかったら、 どんどん消えていく、そんなので 消えてしまう本当の自分も嫌いで。 だから、だから？ だから私は、弱くなってしまったの？ それとも元々弱かったの？

最近、友達取られた　中２です　男子 僕の一番の親友は女子なんですけど、こども園から９年ほど仲良くしていたのですが、今年クラスが離れてしまって「寂しいな〜」と思っていたのですが、その親友が同じ小学校だったけどそこまで仲良くしていなかったKちゃんといっしょに帰っているそうで、しかも夏休みにある夏祭りを一緒に行こう！とその親友に言ったら、２週間前ぐらいに「私、Kちゃんと行くから」と言われとてもショックを受けました。一応、僕のことをその親友はまだ見放してはいないけど、とても複雑な気持ちです。 長文読んでくれてありがとう みんな頑張ってこー！

なんか「相談してね」みたいな感じか知らんけど、相談するサイト集みたいなんあって、 LINEとかブロックされてるところとかいっぱいあって、 スマホ持ってなかったら意味なくね？って思ってる

新生活、疲れた。 慣れないことが重なって、限界を迎えた。 戻りたい。楽しかった頃に、戻りたい。

平日の自分 「努力の連続過ぎてそろそろ 休みたくなってきた〜、 あー早く休日にならないかな〜。」 休日の自分 「やばいやばいやばいやばい 何もしてない状況が嫌だ！！！ 早く平日になってよー！！？」 ↑この日々をずっと繰り返してる。 この無限ループから抜け出したいのに 抜け出せないよ…

大人は、 子供の必死の『SOS』を無視する。 今までそうだったのに、 「どうして言ってくれなかったんだ！！」 ……流石にないでしょ。酷すぎるて。

おばあ反抗期反抗期うるせぇ耳障り黙れよ風呂でgedokunn見るのが1番幸せだわ(静かだからね)明日も雨なんかな俺の心の天気も雨だわ、推しが動画更新してなくて気分下がってる、、

中学に戻りたい。高校ほんと楽しくないよ。ただ疲れるだけ。

誕生日に欲しいものくらいくれよ親に𓏸𓏸のぬいとぬい入れるやつ？その推しのね？そしたらあんたこっちにしなさい？〇〇よりこっち(こっちと○○は推しのことです)の方が好きでしょ？いや好きかどうかじゃなくて欲しいかどうかなんだわ好きではあるけど〇〇よりかは、、、ね？みたいな感じ、誕生日って欲しいもの貰う事もできないんかな今年は

公園はいいね、たまに知らんおじちゃんとか来てちょっと怖いけど

死にたいけど死ねない こんな自分が嫌になる

考えすぎて、休めてる感じがしない。 今後のこととか、今こうなってる原因とか、過去のこととか、なんにも解決しないのに考えちゃう。分かってても、考え事が止まらない。

私が生きやすい世界、ないの。