努力を認めて欲しかったな 頑張っても皆「薬のおかげだ！」薬が効かないことも、その薬を捨ててたことも知らないくせに 消えろよｗ

周りも理解してくれる死ぬ理由が欲しい。

偏頭痛本当にやばい、何も手につかない、iPad見るのも辛い、台風消えてくれ…

声変わり中の男子に高音を出させるのだいぶ厳しいぞ。何も知らないのに口出してくんな。

誰かに抱きしめられたい

「好き」を正直に言える環境に生まれたかった。

合唱コンクール実行委員してます。たいへんだよ、他のクラスはもうまとまってるのにこっちのクラスは一番すら歌えない。なのに先生は私にばかり「こうしなよ」「そういうことじゃない」ばっかり。実行委員私だけじゃないよ。今学校で優等生的な位置付いてる子、いっしょにすごそう。

自分は不器用なりに、運動音痴なりに、馬鹿なりに、一生懸命頑張ってんだよ。 何でそれを認めてくれないの？

女の子だけど女の子が好きかもって思ってしまっている ずっと一緒にいる子といると安心する、 でも相手は女の子、、、 私はどうしようもないんだよ

「生きたい」なんて感情、邪魔だよ。 早く死にたい。そうすれば誰にも迷惑をかけなくて済む。

皆でなりたい姿になって同じ境遇の人たちと時間を忘れて遊んだり愚痴りたい痣ができていくなかでそんなことができたらさぞ楽しいだろうな

中3になるのが怖い。 受験が怖い。 大人になるのが怖い。 責任が怖い。 失敗するのが怖い。

一年ぶりに帰ってきちゃいました。ただいま。 先生の過度な期待が怖いよ。私そこまで優等生じゃないよ。 私に高望みしすぎないでね。

今日の体育の後に授業委員の自分ともう1人の男子が体育教師に呼ばれて、説教されたんだけどさ、その時にもう1人の男子が「自分なりには頑張ってるんです。」って言ったんよな。そしたらその先生が「それがお前の頑張ったなん？自分なりに頑張っても相手に思いが伝わらないようだったら頑張ってないのと一緒だろ💢。その発言はお前の頑張ったのレベルを下げてるそ💢。」って言われててさ、自分に言われてるわけでもないのに泣きそうだった。てかさ、だとしたらお前も何も頑張ってなくね？何も頑張りが伝わんないんだけどwww

あー罪悪感しかない。 出会わなければ、生きていなければ、こんなことにはならなかったはずなのに。 死んでればよかったんだ。 あの日... なのに、生きようと思ってしまった自分が馬鹿みたい。 誰も愛せず、満たせずいる僕なんかいらないだろう。 死ねばいいんだよ。 僕なんか。 お願い、 誰か死なせて。

先生が怖い、提出物が出せない、圧が怖い 妹が勝手にスマホを覗き込んでくるほんとにやめてほしい 学校に行きたくない怒られることがわかってるのになんでいかなきゃいけないの？ ずっと家にいたい学校なんて行きたくない先生に会いたくない怒られたくない 死にたいとか言うけど勇気とかも何もない 何もしたくない

めんどくさい女でごめんね。 元彼元カノには申し訳ないよ、こんな私を好きになってくれたのにあやふやに付き合って振るなんて最低だよね。 「愛してる」って言葉にいつも私は返せなくて中途半端に愛されるだけ愛されてごめんね。 好きだったかは分からないしまだ愛を知らない私だけど愛されて幸せだったのは事実だよ。

姉「最近ベットにスマホ持ってってるでしょ。最近バレてるらしいけど？」 あ、そうですよ？？そもそもスマホ&制限無い学タブをベットで堂々と見とるあんたに言われたくないでーす　くそが

1年くらい自分の部屋に引きこもってゲームしまくりたい。外の世界と現実には関わりたく無い。学校とかに居るの疲れた。

定期テストで400点ピッタで取らないと〇〇ちゃんに告る！みたいなノリまじ嫌いなんだよな 何がしたいの？？