夜は好きだけど辛い 1人になれるけど涙が止まらなくなるから

何で好きなことを好きって言ったら笑われて 自分の個性を出したら怒られるの?

いらないにんげんですいませんでしたねわたしはかいぶつですねごめんなさい

親ってなんでダメなもんはダメっていう理由で行かせてくれないのマジでうざいんだけど 勉強勉強ってきもいねん

わかってるよ。自殺しても報われないってこと。でもそうじゃないじゃんもちろん私の苦しんできた時間が報われて欲しいとも思うけど、今から逃げたい。死ぬ以外の方法がわからない。

お母さんに会いたい。 何で置いていったの？病気だったのもわかってる。 でもね、お母さんがいなくなってから抱きしめてくれる人も褒めてくれる人もいない。 幼稚園児の頃に戻りたい。あっちのあの世に行きたい。お母さんと話がしたい。

またその人のために死んでもいいお思えるぐらい好きな人が現れないかな 私もまた誰かを好きになれる？

夜の象徴は死と眠りと孤独なんだって。 眠るように、溶けるように消えるか、みんなに愛されて生きるか。 自分では選べない選択肢。 どっちにしろ世界は変わらない。 自分を取り巻く環境も改善なんてしない。 「これだから貴方は」なんて呪い、もう嫌だ。

なんでもわたしに聞かないで。 調べればわかることは自分で調べてよ。

正直、いじめっ子って生きてる価値ないって思ってる。だって人を気づつけてるんだもん。いくら自分も辛いことがあった。だからといって人を傷つけて言い訳にわならない。本当は名前も住所も学校も全部全部晒してやりたい。死ね

毎日のように父に気持ち悪い、ブサイクって嘲笑ってくる。 どうせお父さんは私がこんなに傷ついてるなんて夢にも思ってないんだろうね。 認めたくないけど事実なのかな。告白された回数0だし。 0が物語ってるよね。 お母さんにハグされたいのにお母さんなんていないし。 あ～あ告白されたいなぁ、「好き」って言ってもらえたらどんなに幸せか

結局私いらなかったみたい

今日塾の模試で2007年以降の人に生まれた人の50%は107歳まで生きるだろうみたいなデータがあるみたいな話が英語の長文読解であったけど、もしそうなら後93年も生きんの？ 辛すぎる。早く死にたいよ…

私がいなくても幸せになってね

好きなことができた。 それだけで、 救われたと勘違いした。 結局は何も変わっていない。 どうせ、「いつ終わるか」の違い。

本当の笑顔って何だっけ どうやって作るんだっけ 偽の笑顔しか作れない。 偽は得意だよ 得意じゃいけないのかもしれないけど。

大嫌いな自分と生き続けなきゃいけないのが何より苦痛

ここで言っていいかはわからないけど検索で意外と同士（？）がいらっしゃったので言うのですが、 キヨ。って人の名言と迷言で３ヶ月くらい生き延びてます。 元気な彼もオフの彼も何でも好きになってしまった。 今日、キヨは10年来の友人さんたちとドームでライブをやっているようです。もう終わったかな。明日もやるらしい。いいなー お金があって時間もあって余裕もあってライブに行ける自由がある人たちが羨ましい。

先生の言葉だいっきらい先生のせいでせめられた気分になる。

오늘도 힘들어. 내일도 힘들어. 진짜 죽어싶은데 무서워.