嫌なことがあったらネットに逃げちゃう。もっと楽な方法はないのかな。

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嫌だ。嫌だ。嫌だ。

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最近きっっっつい。受験もあって親は勉強しろ勉強しろうるさすぎる。妹と比べんなよ。そっちがムカついてんのか知らないけどほんとにそっちの機嫌で怒ってくんなよ。こっちだって考えてんだよ、お金のこととか気にしちゃうじゃん。少しは褒めてくれよ。大学とか知らねーよ、人間関係不安すぎてそれどころじゃねーよ。勉強したくないよ、ほらまたそーやって自分スマホ触りだして逃げてる自分も嫌だし。つらい。

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死ねば楽になるくらいなら生きてねーよ 結局死んでも同じだろ 死ぬ瞬間だって「あー周りに迷惑かけてんな」とか考えるんだろどうせ。ならべつに死んだって同じなんだよ。変わんないんだよ。 私たちみたいな人間って。

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大人って今のうちに遊んどけとか言う割に全然寄り添わないよな。大人気な。 だから大人は嫌い

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もっと生理が重ければよかった？ 重くてお腹が痛くなりやすければよかった？ そしたら姉と同じように優しくしてくれたの？心配してくれたの？

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しにたいなー

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やりたいことをやらしてくれない。 もーつらいよ。死にたいよ。 「今言わないで。」とか言ってさ、 もーいやだよ。つらいよ。生きたくないよ。 誰か助けてよ。

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お父さんは無理やり目を合わせて私をいびって、「っるせんだーよ酒買ってこいやごっっるらああ」ってまるでそういうのに憧れたように叫んでくる。はあ、学校も嫌なのに。

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つらい出来事あって凄く辛い、しんどい、重い、だけどお母さんにこのもやもや言いたいけど、いざとなっていうのは面倒くさい

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受験への不安が毎日出てくる、不安が不安を呼ぶような感覚で、もう消えたい。僕も首を括りたいよ。でも怖くて死にたくないってエゴかもしれない。姉が成績良くて比べられて、自分が本当にちっぽけな人間なんだって思い知らされる。何か突出した特技なんかなくて、苦しくて、勉強って言う言葉を聞いたら、苦しくて、とてつもなく消えたくなる。でも怖くて死にたくないって堂々巡りして、何も解決しない。家からうんと遠い場所でまた1から生きてみたい。坂口安吾の「堕落論」にあった「私と極めて親しかった姪の1人が二十一の年に自殺した時、美しいうちに死んでくれてよかったような気がした」っていうところ思い出した。本当に僕もそう思った。

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もうやだ。つかれた。しにたい。消えたい。殺されたい。

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明日が平日という事実を信じたくねぇ

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ほんっとつらい

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家が嫌い 学校から帰ろうとすると呼吸が荒くなる お母さんに「生まなきゃよかった」って言われてから家族が信じられなくなった でもおばあちゃんとおじいちゃんは好きだから私が家族に対してどう思ってるのかとかばれないように必死に隠してる 隠すのがすごくしんどくて友達とかにも言えないし辛い 人と関わるのが苦手で学校でも時々トイレから出られなくなる時がある 突出した特技があるわけでもないし頭がいいわけでもない それに比べて妹は絵を描くの上手だしお姉ちゃんは歌もうまいし頭もいい 何もできない私に価値なんかあるのかわからなくて悲しくなってくる

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ずっと我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢、 良かれと思ってやってました。これが当たり前なんだって思いずっと我慢してきました。 本当は嫌だった、辛かった、怖かった、気持ち悪かった、やりたくなかった、 後悔が沢山ある。罪悪感なんか無かった。リスカがやめられなかった。何にも無いのに急に辛くなる。 体がだるくて朝も起きれない、だけどそれもリスカで我慢。お母さんの口癖は「我慢しなさい」 死にたいけど「我慢しなさい」生きるの疲れたけど「我慢しなさい」消えたいけど「我慢しなさい」 我慢はもうしきったんだって...空気読むのも疲れたって

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今から塾の結果見る。怒られませんように

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父親に何度も八つ当たりされて怒鳴られて 悔しい生きたくない死にたいって思っちゃう 人に合わせるのは疲れたし 3人でいるのに2人でしゃべられて自分の居場所がない

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つらい誰にも言えない

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最近、親から塾を進められた。だけど、私は行きたくない。 だって今の学校の事で、すでに手いっぱいだし塾に行ったとこで私の成績が良くなるって保証されたわけじゃないし。 ただ親は「あなたは強制的に勉強を背ざる負えない環境を作らないと勉強しないんだから塾に通いなさい」の一点張り。 私が嫌だって言っても私の気持なんか無視。だけど私は強制的に勉強させられたって何の意味もないと思ってる。 親は私の意思を尊重してくれない。何から何まで親に決められている気分。 だけどうちの親は優しいし（頑固だけど）家族思い。今回の事だってきっと私の事を思って言ってくれてるはず。 そういうことは考えると余計つらい。どうすればいいのかわからない。成績が悪いのはきっと私のせい。 私が勉強の仕方を誤っているせい。それはわかってる。ただ親に強制されるのが本当に嫌だ。 これはすごい贅沢な悩みかもだけど私にとっては大きな悩み。これはわがままとか反抗期なのかな？ そしたらどっかに行ってほしい。死にたいって思うけどいざ台所に行ってナイフを持ってみても手は震えて涙が流れるだけ。家出して生きていける自信や勇気も私にはない。本当にどうしたらいいんだろう。

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