友達からメールきた嬉しすぎる 友達マジで私の味方 ずっと一緒にいようと思うけど そんなことはできなくて

ベンヤミンは美は聖なるものの俗化であり外面性への没入だと述べたけど、その理論でいくなら聖なるものは未知なる事象全般の俗化だよね。聖なるものは本来美を拒否する。未知は畏怖や神聖さといった性格付けそのものを拒否する。 何が言いたいのかというと、親が宗教にハマりそうってことよ…未知への畏れ

明日月曜日か。なんで泣いてるんだよ、私は。 こんなに辛い行きたくないって思ってるのに、まだ弱い自分を認めたくない私もいる。地獄だね

家にいるだけで胸が苦しくなる。 夏休みはもう私にとっては地獄。 これから、私の心はどうなるんだろう。

あ、母親よ、、俺包帯救急箱から盗んだんだわ今届けにいったら怪しまれるごめんなさい

母親、姉へ 恐怖症ってなりたくてなってないんだよ 気づいたときには何故か怖いの。私の場合理由なんかない。急に怖くなった 私も迷惑かけちゃってるっていうのは知ってる。 だから治そうと頑張ったよ。克服法調べて。 けど治らなかった 私にはどうしようもならない それをわかってよ

お父さん、また嘘ついてお酒飲んでた。お父さん飲んで何ヶ月も入院して、お母さんは円形脱毛症になっちゃうし、それなのにまたお酒飲んでって…、数日前にお話されたよ、お父さんはしばらく実家かえるって、じゃあ私を認めてくれる人は居なくなっちゃうじゃん、お母さんなんて弟しか見てないじゃん、ずっとひとりになっちゃうじゃん。ああ、明日からまた学校、っていってもいってないけど、不登校の学校ってさ、行きたい時に行きなって感じなのに、なんで今日は行かなかったの？明日は行けるよね？今日家で何したの？え？なんで昼食べてこなかったの？うるっさい、わかってる、だまってよ、話しても無視して弟につくくせに、

刃物恐怖症すぎてまず道具を手に取ることなんて相当ないし母が今料理中に手切ったって聞こえてきて部屋でパニクってる

やるべきことは山のようにあって、休む暇もないし止まるのが怖い。でもそれ以前に息をするのが苦しい

必要とされたかった。でもいざ必要とされると重くて苦しくて、全て投げ出したくなる。頑張りきれない自分が憎い。どこまで行っても消えない抑うつを、子供だから適応障害なんて言わないでよ。ほぼうつ病、でも子供は治る可能性があるから適応障害。適応障害は一般的に甘え。なんでよ、何でこんな苦しいの

死にたい死にたい言うけど、”死ぬ”ってなんだろう。

親が自分を気にしてくれるのはありがたいことなんだろうけど、気にかけすぎないで欲しい。 親うざいとかじゃない。きらい。苦しい。 もはや学校行きたい。家にいたくない。

明日 休みに なれば いいのに な ー

消えるならいっそ、綺麗に消えたい。 終わりにしてしまいたい。

病名がほしい。

表面では穏やかだけど裏では心がボロボロになっているのを気付いてほしい

切ったり飲んだりはもう日常でつまらなくなった私が新しく始めてしまったこと ミニスカで電車･自転車乗る!! 確実に直接傷つけるわけじゃないけど ついに傷つく“危険性”まで楽しみ始めた こうでもしなきゃ生きていけないから 私はオワリに向かって突き進んでいます どうぞ軽蔑してください

せっかく毒親から離れたと思ったのに、 せっかく一人暮らしできると思ったのに、 未熟すぎる。　なんでこんな相手にヤられて生きてるんだ？？ ほんまにきっしょい。 気持ち悪い、。消えたい、 記憶消えて欲しい

親も何も知らないで周りも何も知らないでヘラヘラしている環境がもう嫌い

心の底から「学校楽しい！」って思えたら、言えたらいいんだけどね。