朝から号泣とか終わってるわ、朝から疲れちゃった。昨日の夜も寝る前大号泣、もう、お母さんもお姉ちゃんも弟もみんな怖い、優しくしてこないでよ、期待するのも裏切られるのもみんな怖い、家に怖いのしかない

なんで母親私のスマホの中みたがるんだよ 監視するし私が通っただけなのにスマホガン見してみようとしてくんの気持ち悪い高校生なのにさやめてくれ

Ai殺す親殺すお前殺す全員殺す

隣に誰かが来ることが怖くてシールド（荷物）置いちゃうのほんとごめんなさい。隣に人がいることが無理

電車でたまにおるひとりで2席使う人嫌い

痛いのが気持ちがいい でもそれがたまらない

勉強を今日こそはするぞ！って思っても結局できない。現実逃避ばかりでSNSに逃げてしまう。あーあ、いつまでこんなことしてんだろ。勉強が強要される世界じゃなければ良かったのにさ。

また戻ってきたよ。やっぱここしかないな。 死にたいな〜。朝起きて一番に思うのが死にたいなんだよな〜 夏休みの課題終わらない確定しました！できるだけ終わらせて怒られます！ もうどうでもいい。疲れた。

今日はおばあちゃんちに行く当日だ　このパソコンとみんなと４日５日離れないと　ゲドグンをよろしく

お風呂に入れなかった。なんで自分はこんなに頑張れないんだろう。このまま寝るのも嫌だけどしんどいから寝る。

コンディショナーすらない家で 引きこもりスーパーロングヘアを持つ私に 差す一筋の光、 「謎にずっと家にあって私が使うことが なぜか許されていた いつのかわからんヘアオイル」が ついに家族の手によって行方不明に───

あ〜早起き？んなわけ無いでしょ、夜更かしだよ。 毎日こうなんだよね、朝の7時くらいに寝て、お昼すぎに起床。課題もやんないといけない。今日こそは、夜起きてるなら課題進めようって思ったのに、全く進んでない。やばい、本当に。生活リズムも終わってるし。どうしたらいいのまじで。やらないといけないことが分かってるのに、やらない自分が嫌い。

カーテンのあかり、めっちゃ青くてきれい。 どんな宝石より綺麗な色と空間っていうか、輝いて見えるし、それ以外の照らされたものも美しく見える、 やればできるってほんとかな

早起き？いいえ、夜ふかしです。 ちょっとふかしすぎやな。 ちょっとの「できた」を積んでくだけでもマシになるんだな

自分より辛い人なんてたくさんいるのに。 自分なんかが泣いていいわけないのにどうしても泣くのを我慢できない。 ほんとに自分って弱いなぁって

余裕ってどこにあるんですか いくらで買えるんですか そう言っても金すらないけど。 病気になりそうなストレスが 毎日毎日私を押しつぶしてくるんだよ。 原因は環境だけじゃないんだよなあー メンタル貧弱なのも 要領悪いのも治らないしさ。 それはそれとしてこの家は、 人生は、地獄なんだよ。 環境も環境でオワタで間違いない。 オワタな環境に産み落とされた オワタな赤子が偶然にも生き残って こうしてオワタ人間になっているんだね。 もしも不幸から逃げきれたってさ、 私は一生曰く付きなんだよ。 他人からすれば「だからなんだ」だしね。 ひとりぼっちなりに、 ひとりぼっちな気がしてる。 生きるのつらいな。

みんなの前から消えたい

毎日体調不良でもう限界です。まだ学生なのにこの先ずっと体調のことで悩んでいくのかなって不安になる。

現実辛くてネットに逃げたら結局しんどかった。　LINEのオプチャにはうざい人がいるし、避けても避けてもまとわりついてくるし一回抜けたのに結局また戻ったし。深夜トークにそいつがいて会話したらダル絡みされた。まぁ自分が悪いんだけど普通に。相手も自分のこと嫌いかなって思って離れようと関わらないようにしようと努力してんのに。お前はいつまで関わるつもりだよ。ダル絡みされてうざいしまわりにも迷惑になるしオプ抜けた。本オプは抜けてないけど。抜けた瞬間無気力。涙出るし。いつもの自分ならこんなことないのに。いつもの自分すら演じれなくなったんだなって

学校の宿題が終わったと思えば塾、家の宿題寝る暇なんてないも同然、まあ寝れない言い訳なんですけどね