愛される理由を探してた、誰よりも自分を愛したかった。

めっちゃ綺麗にポニテできるようになってノリで「これ明日からモテるわ」って言ったら姉が「性格悪いから無理だよ」って言ってきてほんとイラつく。どう考えても姉の方が普段から性格悪いし。普通にあいつゴミだし、ほんとムカつく。なんでいちいちそういうことしか言えないの？いっつもなんの冗談分からんけどつねってきたり叩いてきたりさ、普通に痛いしうざい

どうにかして気づいてほしくて自ら苦しい方に行ってる自分が嫌い しかもそのくせに気づいてくれたらにげる きもちわる

もう疲れた。死なせて。

幸運なことに推薦を貰えるかもしれないんだけど、正直自分が推薦に相応しい人間だとは思えない。なに綺麗事言ってるんだって感じかもしれないけど 課題提出も苦手だし、興味のないことに集中できなくて授業中すぐぼーっとするし、考査は前日詰め込み勉強しかできないし、当然内申点もギリギリ。努力できない人間が学校の看板を背負えるかというと、無理だと思う。学校を嫌ってるし そもそも推薦貰えても、普通に試験で落ちそう

おじいちゃん、亡くなったらしい この前も父親の友達が若くして亡くなってさ 知り合いとか親戚とかが亡くなるたびに 「なんで死ぬの俺じゃないんやろなぁ」って思ってる こんなの生きてても価値ないじゃん

嫌だなぁ、またベットで朝を待たなくちゃいけないの？ いつものこと、だけど。おやすみ。 朝が怖い人って、どのくらいいる？ まだ宿題も手についてないな。はぁ

自分が何について叫びたくて逃げたくて、苦しいと思っているのかもよく分からなくなっちゃった

辛い

気持ち悪い。 死にたい。 無理。

何で人は嫌われたくないと思うのか、 何で人は愛されたいと思うのか。

………ヤバい。 学タブ、ワンチャン壊れたかもしれん。 ここ（gedokun）には来れる。 でも、音楽がイヤホンから流れない。 イヤホンが壊れた？ いや、壊れてない。 学タブが壊れた？ ……ちょーっと、カバー外して色々あった。 …………つまり。何が言いたいのかというと。 明日学校どうしよう。

眠い このままずっと眠れたらいいな

（本名）人気者だからぁ友達いっぱいいるんだよぉ！とか死にたいなんて言っちゃだめなんだよ（お母さんが産んでくれたんだから、楽しいんだからって考えで）て言ってた５−６年前の自分を笑顔で潰しに行きたい お前は知らないんだ。中一になった今机に「俺は男だ」とか書かれて多様性のそういうやつなの？とか自作自演されてさ、見るたびに暴言吐かれて友達どころか人と関わりたくなくてさ死にたくてさ。いいよな、君は楽しそうで。生粋の女の子やもんな。俺なんか汚れた自認男の腫れ物だよ。綺麗に人も愛せないのにさ。バカみたい

人をいじめている人に限り毎日が楽しそうなのはなんで

疲れた

なぜみんな平等ではないのか

何でもかんでも文句を言って自分が一番偉い人とでも思ってるのかよ気持ち悪いこの家族の重荷になってるのわからないのかな早く死んでやりたい

最近眠れるようになってきた。でもそしたらネットと繋がれる時間がなくなって寝落ちして信用失ってく。全部の場所で好かれたいと思うのは我儘かな。無理なのかな。ていうかどこでも嫉妬してイラついて自己嫌悪に落ちるのやめたい。

頼んでもないのに産まれてきて、ただ生きてるだけなのにこんなに苦しい。 どれだけ我慢しても、死にたいのに死ねなかった時も、それにさえ気づかなかった親も、全部きついし辛い。