誰にも見られないところでひっそりと死にたい

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知らないうちに人を傷つけているかもしれない。 発表したらぶりっこって言われる。 どうしたらいいの？ もう、何もしゃべれなくなりそうだよ

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やっぱ死ぬのはダメなのかなぁ… でも死にたいし… どうすればいいの

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切りたいのに切れない うあ

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苦しい 無理 嫌い きらい くるしい 二次元いきたい だれかみてよ

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毎日家にいると誰かに見られてる感覚がして落ち着けない。

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疲れたｗ南海トラフいつ来るんだろーねＷ起きたら世界が終わってたら苦しいことも楽しいことも全部なくなる。 どんだけ楽なんだろーな

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母に少し注意さらただけなのに私、毎回怒って言い返しちゃうんだろう、自分で言って自分を傷つけちゃうの、止めたいな。

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M-1で「１個前のが面白くない？」とか言うお前がいっちゃんおもろない。

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自分が不幸じゃないのは知ってるけど、でも私がこんなことがあって辛いって愚痴を言うとそれ以上の辛いや苦労話ををするのは申し訳ないけどやめて欲しい。 それに対して不幸自慢やめて〜って無意識に思う自分にも嫌気がさす。 それに私が起源でそれを思い出させたのもごめんってなるし、その話をしたらあなた達が辛くなるんじゃない？とも思う。 本当にごめん。ごめんなさい。

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あと何日学校に行けばいいの？悪口あと何回言われるの？最初は耐えられるけど、だんだんそれも難しくなってくるよ

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死にたいのがデフォ、辛いことがあるのがデフォ、みたいな人生だから たまに自分の気持ちや人生についてはなすとすごく心配されてびっくりする 辛い経験や鬱状態が長くなって自分の感情に鈍感になってしまっのかな わるい意味でなれてしまったような

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自分だけ中身が子供のままで、置いてかれてる気がする。大人になりたくない、

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希死念慮四段活用 死にたい≪死のうかな≪死のう≪死ぬ ↑イマココ！！

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今日姉に自分の好きな星街すいせいの曲を聞かせたそしたら全然何にも刺さらないって そりゃあんたの好みに合ってないんだからそりゃそうでしょ そのあとすいちゃんが武道館でライブしたこととか言ったら別に他にもいるとか すとぷりもVtuberだとかわけわかんないことになって 言い合いになってつかれた

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普通に生きられなくてごめんなさい。 完璧な娘になれなくてごめんなさい。 不良になっちゃってごめんなさい。 腐が好きでごめんなさい。 純粋な子になれなくてごめんなさい。 生まれてきちゃってごめんなさい。 机の中にいろいろ書いてある紙入れててごめんなさい。 死にたい、なんて思っちゃってごめんなさい。 従順な子になれなくてごめんなさい。 勉強できなくてごめんなさい。 期待に応えられなくてごめんなさい。 自傷しちゃってごめんなさい。 嘘をつき続けてごめんなさい。 生きるのってしんどい。受験勉強あと二ヶ月切るまで頑張ってきたけど、もうやめてもいいかな？死んだら苦しまなくて済む。傷つく必要もないし、失いたくないって気持ちも捨てられる。何も考えなくていい。嘘を振りかざして偽る必要もないんだ。来世は普通の恵まれた男の子になりたい。それだけなんだ。 失いたくない。傷つきたくない。幸せになりたい。自由が欲しい。

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今日1日何も出来てない、こうやってどんどん成績落ちるんだろな、

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悩みがないのが悩み

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がいじやんって言われてもあながち否定できないの笑えてくる

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ごめんなさい。 俺が受ける中学の偏差値が俺の塾で言うと60くらいあるの。俺は母さんに期待されてる。いや、されてた。もうほぼ見放された。 だって裏切ったから。期待を。真面目な娘だと思ってたのにほんとは不良でケータイを夜にいじってるような子で、勉強も真面目にできなくて(精神の限界までやってるんだけどなぁ)、自分は男だって思ってるなんて信じたくないよね。見捨てるよな。 合格最低点にも2、30点届かず。第二の偏差値55も危うく。偏差値40はまあまあってとこ。はあ、昔の俺は偏差値65を出せるような天才だったからな。その期待を裏切らないように。人生は偏差値だからな。

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