女が女を好きで、何が悪いんだよ！勝手に人の机あさるなよ。晒し者にしないでよ。好きな本読んだっていいだろ！私が誰に迷惑かけてんだよ！成績も維持してる。学年で4位までとった。これ以上私に期待しないでよ。

あーあ、ほんと、死にたいね

最近は自分が求めるものがだんだん大きくなって欲求不満になりやすいせいなのか辛い。 世界を早く知りすぎてしまったせいなんだろうか

どうしたら誰かに必要としてもらえるんだろう 自分が死んでも誰も悲しまないのがさみしい

衝動が止まらない

最近学校楽しくないな 前は楽しかったのに、いい子だと思ってたのに 最初は優しかったのに　最近は嫌味ばっかり 本当は嫌いだったんじゃ？

誰か楽になる方法を教えてください。

お久しぶりです。またお世話になります。ホントにもう無理。昨日飛ぼうと思ってた。でも、怖かった、結局できなかった。なんでだろうね、この世からいなくなることは、怖くないはずなのに、痛いのは一瞬だけってわかってるのに、なんでできないの。

明日は学校だって。信じられないね。意味わかんないよ。 教室に入るたったそれだけの行為で精神が削られて、教室にいるだけでどんどん消耗していく。もう頑張れないよ。 愛想笑いばっかり浮かべて、馬鹿みたい。どうせ、卒業すれば会うこともないのにね。

つい３日前ぐらいまでめっちゃ怒ってたくせに急に機嫌よくなるのなに

推しもネッ友も画面から出てこない リアルで私を救ってくれる人はいないのかな、 変わりたいなぁ　自分のことが好きだって思えるようになりたい

本当の友達だと思ってたのにいじめの主犯格で一番傷ついた言葉を投げてきたのがこの子って思いたくなかったけど、そいつが好きな人に自分がいじめられてるキャラ設定にしてるのまじできもいのだが。いじめる側なのに可哀想なきゃら必死で演じてるのきもいって みんなでカラオケ行こうとか、海行こうとか、花火しようとか、お祭り行こうとか、べんきょうかいしようとか全部全部きもいんだよ。小学生のころからみんなで夏は思い出たくさんつくってきたけど、今年は行くのなんかこわいわ。あんなにえがおではなしてたのに結局裏でぐちってるとか正直結構つらかった。でもつらいってもう言う人も今日いなくなったから、もっとつらい。がんばった、えらいって言ってくれる子もいない。だれもいない。みんなにきらわれた。今年の夏はずっとひとりぼっちなんかな。情緒不安定すぎるけどやっぱこう思うとさみしいひとりになるのはさみしいし、かなしくなる。離れていったのは私の方だから何言ってるんって感じだけど。こんなこと思うじぶんがくそほどきもいしころしたくなる

あーやっと宿題おわった。明日学校か、憂鬱。死にたい。 四時間なのが救いだよ、。助かった。 おやすみなさい、

学校行きたくない、、 今のクラス嫌いだし関わりたくない 家で勉強してた方がマシ

母親に、全て私に見られてると思って行動しなさいって言われてるからさ、こうしてみようって思っても頭の中ではそれがバレて親に怒られてる未来しか見えない。だから全部諦めちゃうんだ

助けて助けて助けて助けて助けて

明日学校なの信じたくない、休めた気がしない

ネットで晒されそうになるし、県離れても頼りだったおじいちゃんは死んじゃうかもって言うし、、、　もう人生嫌、死にたい

私だって頑張ってるのに、できるようになるために努力してるのに無駄だって言われてみんなからは優しくて悩みなんかないみたいに思われて本音なんか言えなくて、誰にも相談できない中ネットだけが居場所になってそれも奪われる早く死にたい生まれなきゃよかった

一人の夜が怖くて、ここに来る 虚構なのは分かってるけど、ここがいい