今日はなんかつかれた。 うざい友達休んでたし、別のクラスのうざ友にも会わなかったし、 算数テストまあまあ行けたし、好きな人に「頑張ってね」って言われたし、 すごい充実した一日だったけどなんかつかれた。 なんでだろ。 みなさんは、楽しかったのに疲れたとか、そういう経験ありますか？

配信きたい そこで悩みを吐き出したいな

自分が何に悩んでるのかもうよくわかんない

やば 宿題やってなくて 20ページたまった 今日までだったけど 手もつけてない ばれなくてよかった でも今日夜更かししてやらないと

ほんとだからって、嘘くさいこと言っちゃだめだよね 自分らしくしちゃだめだよね 世の中に合わせなきゃ 社会不適合者（社不）の私には、 こんな世の中合わないんだって 私がダメなせいだから？ 怖い いきたくない 将来に向かって 一歩一歩頑張って、 歩んでるのに 「認められたい」 「凄いって褒められたい」 「好きって言ってもらいたい」 「死なないでって言われたい」 そんな欲望、誰も 家族も 友人も 先生だって、 許してくれないよね

ブラックホールにでも吸い込まれて宇宙の塵になりたいな！！！

学校疲れた…

らくになりたい

結局病気でも何でもないのがただの甘えにしか見えなくて悲しい いんせきおちろ！

部活辞めたい。部活全体でやらないといけないこと全部1人で背負わされてる。先輩たちから暴言吐かれるし。顧問に相談しても本当は優しいからって聞いてくれない。疲れた。

トーチ嫌になってきた、

もう本当死ね なんなんですか!? うざいんですよ 何⁉逆らったら虐めなんですか？ お前がリーダーじゃねぇんだよ 学校でもお前は学校のお偉いさんじゃねぇんだよ 校長先生いんの知ってますか⁉ 頭くるってんですか⁉ まじでうざい　死ね 自分のほうが偉い？ あーそうですね　偉くてよかったですね 本当になんなの⁉ 死ねよ

学校には行きたい。けど行きたくないいじめられるんだもん 家には居たい。でも居たくない殴られるんだもん 児童相談所に行ったけど。私は母親に暴力されてて離婚して欲しい生きるのを やめようと何回母親のせいで思ったか。 でも、席は綺麗事しかないから母親を庇う 相談なんてしなきゃよかった 私はどこに属してるかもわからないし居場所はネットだけだし 先生・友達・大人は頼るな 誰も助けてなんてくれない 一緒に死のうねとか死ぬ分けない 辛かったら私がそっち行くから　来てくれる分けない 人は信じないもう裏切られるのはごめんだ

親友って何？　そんなの誰にもわからないのでは？

学校ってただ学ぶだけの場所なはずなのにどうしてこんなに苦しまないといけないんですか 行きたくない 涙が止まらない 学校を楽しみにしていた昔の純粋な自分はもういないのか？泣きながらこれ打ってる自分が惨めでしょうがないんだが

居場所がここしかないの終わってる

今日好きぴと話さなかった。 同性だし、好きぴは男の子が好きだろうし でも、やっぱり好きだから どんどん、 ゆっくりと距離を置けば 溺れないはず 好きにならなかったらよかった 好きぴと仲良くなってる子を 殺したくなるような私が 本当に心の底から死んで欲しい 死にたい

頭痛と眠たさがもうずっとあって集中なんてできないし気づいたら寝てるしさいあく 明日もテストなのに何もわかんない もうどうでもいいかな 諦めてもいいかな しんでもいいかな

宿題多い 習い事は部活の後にあるからやめたいって、中学受験する前からやめるって言って親も承諾してたのに何故か「そんな約束してない」の一点張り。私は何回も何回も言ったのに。 早く寝ろって、宿題多いんだよ。やめたいのに論点すり替えてさ、本当に何したら満足すんの？被害者アピールするのやめて？嘲笑するのやめて？都合いい時だけ味方ヅラしないで？涙が止まらない

え？ガチで疲れたんだが?え？まだテスト六教科もあんの？は？意味わからん意味わからん 人間関係も何もかも疲れて、疲れが今まっくすなのに？まだ？テスト？６？はあ？？