しあり🎲🐤🐇
#なんでも
明日の事考えておなか痛い 先輩達へのプレゼントの事考えてしんどい 楽譜の譜読み終わってない事思い出してしんどい 明日の家庭科の裁縫のテストのことかんがえてしんどい 今日見た戦争のぐろい映像の事思い出して気持ち悪い 推しのグッズ買えないなって考えて苦しい ほんの小さなことなの。だけどほんとうにしんどい。 いつから私の人生うまくいかなくなったのかな。小学校からかな。でも小6まではまだぎり耐えてた。家出してやるとか死んでやるとか泣き叫んで暴れることはたまにあったけど。中学校に入ってからもっとひどくなった。親友とも好きな人ともクラスが離れて、学校見学？のときに見かけた苦手なタイプの子と同じクラスになって、ざんねんだなって思ってる時から狂うスピードが速くなってたのかな。今ではほぼほぼ死にたい消えたいしか考えなくなって。自分を傷つける行為を実際にやりだして。小学校の時から頭のおかしい子みたいに親に思われてるから今となっては多分「はいはい、またかよ」くらいにしか思ってないと思う。心配すらしないもんね。精神病院の予約もしてくれないもんね。しんどいって言っても「お前の生活の仕方が悪い。もっと早く寝ろ、ネガティブに考えるな。ほんとにしんどいの？」って言って強制的に学校に行かせるもんね。 もう人生辞めたい。早いけど。 snsで流れてきたんだけど「死にたい人ってなんで死にたいって思うんだろう。死にたいって思った日は誰かが生きたかった日なのに。自分がもらった命を大切にしようと思わないのかな」って。 私達だって周りと同じように生きれるもんなら死にたいなんて思ってないよ。そりゃね、妊娠中ずーっとしんどいまま産むときもおなか痛めたんだろうね。で、生まれてきた子供が失敗作で。怒鳴ってばっかり、叩いたり首を絞めたり、蹴ったり。妊娠する前は思ってもいなかったでしょうね。だけどさ、私も失敗作に生まれたかったんじゃないの。自分が生まれてきたこととか、自分の命を心から大切にできる人になりたかった。ごめんね社会に適合できなくて。
