何しても楽しくない

元彼以外信用してなかったけど元彼に捨てられたから終わりだね。 親友とか仲良い子は居るけど信用しても意味ないってわかってるから誰も信じないよ。 ギターだけが一生の相棒だもん。

お願いだから誰か気づいて 友達の前では笑いたくないのに笑って 親の前では良い娘を演じて 毎晩何時間も泣いて目が真っ赤なのに 誰も何一つ疑問を持たない いつも通り「おはよう」って言って笑って、良い娘を演じる こうやって、私は壊れていってる 今の時点で、個性、思いやり、愛の概念が私の中から消えた

まみーなんで私を叩くんだ

つらい、まじ尋常じゃない。母親にお腹蹴られてから腸が制御？できなさすぎて腹痛と便が一生消えない。授業とかつらすぎる。本当にお腹蹴られる前に戻って腹痛に悩まされない生活に戻りたい。てか、お腹蹴らたのが原因なのか、普通に下痢なのか、わかんない、でもつらいのはいっしょだからもうどうでもいいや。一つ言いたいのはトイレに毎回行かないといけないから心もつらいし痛いのもつらい。授業中はいつでもトイレに行きたい、まじ腹痛で集中できなすぎる。そのためには先生に言ったほうがいいんだろうけど、なんか、なんか言いづらいなんでだろうコミュ障だからかな？でも学校とかでは明るく振る舞って、くだらないことはいくらでも言えるけど大事なことが言えない性格も直したい。でも第一は腹痛。長文ごめんなさい。

今日学校でプールの授業あって、平泳ぎの練習だったんだけど、私今までプールの日休んでたり休んでなくても雨で中止になったりしてたのよ。だから1回もプールの授業受けてないのよ。というわけで平泳ぎなんてちゃんとできるわけなくて、でも普通に練習始まったから一応平泳ぎができない人のチームに入ったんだけど、皆泳げてなかったしよかったーってなってたら急に先生に声かけられて、それが女の先生だったらよかったのに男の先生で、それで足の曲げ方が違うからって足触って来たの。すごい気持ち悪くてもう一生平泳ぎなんてやってたまるかってなった

ここで一句 流石にさ　決意したよ　転校を

厳しいって　1日中部屋にこもってこれ書いてるの厳しいって

厳しいって　部屋にこもって1日中これ書いてるの厳しいって

生きててもちろん楽しいことはあるんだけど それ以上に傷ついたときのダメージがでかすぎる 生きるの下手すぎる

こっちは行きたくなくても頑張って学校行ってるのに 寝坊やらだるいからって学校休んでくる友達何？ それであとから毎回ノート見せてって言われてしょうがなく見せてもありがとうの一言ないしペア学習だってお前がいないから一人でやってるんだよ？

やっとの思いで高校に入学してやっと楽しい学校生活が送れるって思ったけどクラスに馴染めないし、都合よく利用してくる奴もいるし、唯一できた友達は合わなくて私のこと否定ばっかりしてくるしあと3年どうしたらいいんだろう

強迫性障害かもしれない 保育園から6年ぐらい「右足を先に出して歩いて、左足を最後にする」とか 「片足とか片手が当たったら反対の足とか手を同じところに当てる」 みたいなマイルールがあるから調べてみたら「強迫性障害」って ピアノ弾いてるときとかこれ打ってるときとかはなんとも思わんけど

細かいことまで気にしすぎたり考えすぎたりするのやめたい

あははっはｗ アンケートで死にたいって書いてやったぜｗ！ 名前は記入を希望しないってやったから多分大丈夫だろｗ！ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あーあ もう死にたい 生きる意味がわからん なんで死ぬなとか言ってくんの？ 命大切に？ ふざけんな 学校で勝手に問題に巻き込まれて 謝っても許されない ならいなきゃいいんでしょ？ だから死にたいって言ってんのに マジふざけんじゃねーよ

兄は最初から頭いいからって塾には行かせて私自身は勉強して頑張ってるのに頑張ってる姿勢が見えない？ふざけんな自分の部屋でコツコツやってんだから姿勢なんて見えるかよ。頭悪いのは自分でもわかってる。だから勉強してもっともっと上に行きたいっていう意思があるから塾に行きたいって言ってるだけじゃん。高いのも、そう簡単じゃないのもわかってる。でもなんで私だけって思っちゃうよ。元々私は行かせる気ないくせに中途半端に怒って体験自分で調べればいいじゃんとかきつく当たってきて兄にはそんなこと言ってた？言ってないよね。その勉強の時間でさえこの方法で合ってるのかちゃんと見についてるのか、塾に行ってるみんなに置いていかれないか不安で仕方ないんだよ。初めから私を行かせる気ないならちゃんと行かせる気ないって言えよ。中途半端にされるのがいちばんきついんだよ。

最近いいこと全くないや いい先生は自然学校行ったし親友は自然学校行ったし嫌な先生はそのままいるし学校行きたくない

なんかもう疲れちゃった

みんなの辛いの気持ち、よく分かる。