過去にとらわれていつもあの時に戻りたいと思ってばっかり 今生きてるこの瞬間に戻りたいと思うときがきたらそれは今の私の行動が正しかったってことなんじゃないかな 戻りたいあの時の私の行動が正解だったってことなんじゃないか

テスト100点取れなくてうざい

心の中に飾った七夕の短冊の願いが届くといいな

これだから昭和世代は嫌いなんだよ 虐待と言う言葉も知らずにさ、もう手遅れだっね 真っ黒に染まっちゃったから もう無理だよ お前らの都合のいいように扱われて 休む暇もくれない 今時の考えにもついていけずに ずっとずっと 今の脳があってこう言う事があるっていう事は 脳を無くしちゃえばいいじゃん お前らの手に持ってる汚ねぇお金でさ 苦しみの中で死んでけよ 後悔しても関係ない人に喋りかけても意味ないでしょ？ 何もできない人に話しかけても意味ないでしょ？ 頑張ったって何もできない人でしょ？ 私って必要ない人でしょ？ その手元にあるお金握って死ねよ 長文すみません これで気持ちが晴れるっていう事はありませんが こんなわたしのせいで気持ちが悪くなった方々に申し訳ありません 大人の取り扱いには気をつけないとね

もう辛いよ。自己中な友達に付き合ってばっかり。毎日自分の都合、だけど私が無理で予定が合わない時は「は？」って言ってくる。

救いのゲームが没収されてもう何ヶ月が経つのでしょうか。この端末ではゲームはできなくなってる。

本当すみません途中で送ってしまいました なんかたまに迷惑メールとかで 「これに入ったら幸せになれます!」 みたいな宗教？的なメッセージ届くけど本当に幸せになるんならそっちのほうがマシなんだけど？？ｗｗ もちろん宗教入ったりはしたくないけど「幸せになる」っていうのが本当でこの地獄から抜け出せるならましｗｗ

なんかたまに迷惑メールとかで 「これに入ったら幸せになれます!」 みたいな宗教？的

またうるさい口が開いたよ。その口に糸縫い付けてやりたい。

日本だと外でも常に見られてて行動いちいちチェックされて窮屈　外でも常に気を配らなくちゃいけないし外でも休まらない　最近私の家の周りにも外国人増えたけど外国人は日本人ほど他人をチェックしないから外国人の方が精神的に楽

学校で日本人じゃないのに日本人のふりしている人がいる。 それでいて、人の話を遮らない💢とか言ってんのに、友達が話しているときに黙れとか言う。 本当にウザい。学校に行くの辛い。

私だって頑張ってんのに。

私はね、お前らの召使でもなんでもねぇんだわ、お前らにこっちにすることを指定する権利もねぇし、自分が気に入らない事があったら人にあたる　見苦しい そもそも人生がある意味ってなんなの？ お前らにこき使われるため？ 歳超えてるババアなのにもう一人で考えられなくなったの？ もしかして「認知症」ってやつ？ めんどくさ 私に関んな 近づくな 触るな 喋りかけんな “お前が生きるな“

祖母の口癖が「腹たつ」。こっちが腹たつよ。学校で疲れてるのはわかるっていうけど簡単に言わないで？いいよね。大人って自分はわがまま文句遠慮なく言える。それに比べて私は何もできない。親が勘違いしててもそ入れを言ってもただただ簡単に流されてスルー結局私が全部悪いことになる。他人に罪を被せておいて楽しいのかな？猫被ってて自分だけ、満足感で満たされて、気持ちいいのかな？私は嫌だね！そんなの！自分が仕事で忙しいって言ってるけど、こっちの方が大変って言ってるけど子供と大人の感じ方は明らかに差がある。大人にとっては簡単で余裕だとしても子供にとってはすごく重く感じることだってこの世には溢れかえってる。だから簡単に「あんたたちよりもこっちは毎日仕事で疲れてんの。わかる？」とか言わんで。こっちだってそっちの気持ちはわからないよ？わかる？とか言われても答えたくないし、答えられない。何度もそれでここに生まれたのってあってるのかな？って思ったことがあるよ。習い事でダレてても、「あれとそれは別」って都合のいい言葉使って、私のお母さんが計画してくれた夏休みの予定を壊そうとしてるのか知らんけど急に弟を優先した発言だけしたり、一年生だからって言って甘やかしたりだからチビたちも生意気になったんだよ？気に入らないことがあれば怒る。叫ぶ。そんな口調の弟になったのはそっちのせいでもあるのでは？臀部私のせいにしないで。長女だからは差別。わかってるからは思い込み。ただそこを自覚して欲しいだけなんだよ。

友達が陰で悪口を言われています。それで、彼氏とも別れるって、、、。どうしたらいいのか。どう慰めればいいのかわかりません。

発表ってする意味なくね何が人の意見との交流や

先生ちょっと聞きたいことしぬほどあるんですけど。 今どこにいるの？ 誰といるの？ 私と他の生徒、どっちが大事なの？ こんなに依存してあげてるのに 先生のためを思って言っているのに 私を一人にしないで 私、先生に対して共依存症だからね？ 先生に執着してるんだよ。先生が大好きでもう好きで好きでたまんないんだよ？ 先生の家に行って一緒にご飯食べて一緒に寝るんだよ。 先生との関係に過剰に依存して、先生に必要とされることで自分の存在価値を出してる状態なんだよ。 先生がいなかったら私生きてないんだよ。他生徒なんて見ないで。私だけを見てて。私だけなの。先生の事、１番知っているのは。いつも職員室で何飲んでるのかとか、だれと仲良いかとか、昨日駅の近くのカフェにいたことも、前の学校で学年主任やってたことも、休日どこに行ってたのかも、休日どこに行くのかも、先生と挨拶してた生徒の人数も、実は人前で話すことが苦手なことも、先生の住所も、電話番号も、家族構成も、眼鏡のフレーム名も、どこの幼稚園、小中高大かも、生年月日も！！ ぜーんぶ、知ってるんだよ。 もう、やめて。私怖いくらい先生のことが好き。それなのに相談できない。こんな事相談したら気持ち悪がられるに決まってる。もう受験生だし、先生の後輩になりたくて、同じ学校行くって決めてるのに。こーんなに、満たされてる。 先生の事、この学校の誰より、先生自身より、私が１番知ってる。そのことでもう、とっても幸せなはずなのに。 ...どうしてこんなにつらいの？自分気持ち悪い。自分最低。先生は自分だけのものじゃないって分かってるのに、 どうしてなんだろうね。笑えるね。不思議だね。もう、消えたいね！^

理想の自分に追いつくために頑張るのは楽しいんだけどとっても体力を消耗してしまう。。。まずは体力をつけることから始めようかな

はーガチで腹たつ。お前だけの意見をこっちに押し付けないで欲しいわ。生きてるのもやっとだって言うのに。こうゆうのもrてくれない大人がほんとに腹がたつ。

妹ってなんでこんなうざいの？友達関係に首突っ込むな。