死にたいとか簡単に言うなよって思っちゃう自分が嫌い。人にも色々事情があるのに、生きることが美徳だって考え方から抜け出せない。死にたい人からしたら、生きてるほうがつらいのかな？死んだほうがマシだと思うほど、しんどいのかな。 どちらにせよ私には分からないし、それにたぶん理解しようとしなくて良いんだろうなとも思う。でも、死ぬなら、私に余命をちょうだいよ。私まだやり残したこといっぱいある。まだ死にたくないよ。

体調悪いっていったら、自分の方が体調悪いって感じだすのやめてほしい せめて心配する素振りを見せてほしい

いじめられている友達をどうすればいいだろうか

先生に反論しても先生が当たり前に正しいみたいな態度とってきてこっちが悪いこと言ってるみたいになってきてつらい。

いじめられて殴られたのに 加害者が向こうもやったとか言って お互いのせいになった加害者も担任も信じられない 学校に行きたくない

しんどいに決まってる だって人の命なくなってるんだもん 親しい人ではなかったけど辛い そりゃこっちだって不安定になるよ

予測変換で、「し」って打ったらしにたいって出てくる。ほんとは、しにたいんじゃなくて、生まれてきたくなかった⁠└⁠(⁠՞⁠▽⁠՞⁠ ⁠└⁠)

うるさい集中できない

ああもう人生終わったような感覚

なにこれ、前より使いにくくなったかも。最近来てなかったから分かんないけど、｢正論｣ってなんだろう

英語は得意。でも記憶力が死んでるからそのほかできなくて中卒の可能性大。　生きれるのかな

いい加減もう死にたいんだけど 来週で終業式か。 夏休み入ったら私どうなるんだろ 最終日に課題に追われる未来しか見えない。つらい。 明日行ったら休みだけど行きたくないなあ でもいかなきゃ成績ヤバいしなあ 現実を直視したくないずっと目をそらしてるなんで生まれてきたんだろう。

死んだらそこで終わって欲しい。それ以上にもう何もいらないからさ。来世とかいうけどさ、ほんとにいらない。くだらないんだよ人生なんてさ

精神科に行かないほうが良かった。 医者は私が喋ってる内容に対してアドバイスをしようとしてくるし、なんか半笑いだし、馬鹿にしてんのかって思う。ちゃんと向き合ってくれなかった。わざわざ病院に足を運んで、話をしたのに。嫌なら辞めたら？とか、適当じゃだめなの？とか。分かってる。全部完璧にこなそうとして溜め込む性格だからうつ病になったんだよね。そんなこと、自分が一番よく分かってる。でも、別に悩みを解決したいわけじゃないし、アドバイスなんて求めてない。もう何も話したくない。 これをあのとき言えたら良かった。通院してくれる？って聞かれたとき、嫌だって言えば良かった。病院、行かなきゃ良かった。

もう全部嫌だし成績全部カウントされるのなんなんだよ。出席日数？進学？もういいや 命の価値とでも言いたいの？ 妄想でもしてなきゃ生きてけない。ダメ人間で結構。

部活はやって良いの？やっちゃダメなの？矛盾が過ぎてて何がなんだか分かんない。もう黙ってろって

なんでこんなことになったんだろ。やり直したくはないけど今を生きるのはつらい。

「お前ら全員嫌い」「この人より上だな」とか他人を見下して心の中で自分を棚に上げたりしないと世の中やってけないよ。

足枷外れたら本当に殺してしまいそう

ババアまじうざい黙れよ殺すぞ