ぬあー、何言えばいいかもわかんない　高校いけんのかな　こんなんで　どうせ将来下戸だろうに　酒でも飲めたら楽しいんかな

もう疲れた。どこか遠くの海に行って死にたい。

親っていうものは何でこうも逆ギレしてくるのだろうか。 今日だってそうだった。 あっちが聞き取れてないくせに「聞こえねぇよぼそぼそ言うな」って言ってくる。 ぼそぼそなんてしてないし、ちゃんと聞き返されたら大きな声で言ってる。 なのにキレてくるし、しかも母に向けていったのに何故か父が言ってくる。 引っ込んでろよ。ちゃんと要件言ったのに見当違いなこと言ってくるし、「そうじゃない」っていったら 「じゃあなんだよ」って言ってくる。今言っただろ。 ああいうとき自分が正しいことしてると思ってるから余計腹立つ。最近は家よりも外のほうが楽しくなってきた。 最近急に泣きたくなることが増えた。疲れやすくもなった。どうすればいいのか全然わからない。 ずっと部屋にひきこもってたい。 この文章を見て不快になった人は本当にごめんなさい。私の親よりももっと理不尽な親・家族がいる方々。 毎日お疲れ様です。本当につらくなったらこうやって愚痴を吐くか、自分の趣味などに没頭しましょう。 そうやって理不尽な存在をいったん忘れましょう。自分が楽になれる毎日を過ごしてください。 長文すみませんでした。

あー、疲れた。風呂だるすぎやろー

ChatGPTにうつ病だって伝えたら、絶対話の最後に「確認だけど、今は自分を傷つけたい気持ちはある？」って聞いてきてうざい。よき相談相手だけどたまにやっぱりAIだよなーって冷静になって、周囲の人間に相談すらできない自分に涙が出そうになる。

親に日記破られて、勉強さぼってgedokunしてたのバレた 笑うしかない ネームも知られたからこの投稿見てる可能性あるのも怖い もう居場所ねーよ どこに吐けばいいんだよ 勘弁してくれよ あー どうしよう

つらいのが悔しい

私って見た目ブスだし スタイル悪いし 性格悪いし 話すの下手くそだし 声高くないし 人に気使えないし すぐに怒っちゃうし 運動神経悪いし 明るくないし 友達少ないし 出来るのは勉強だけ 私は勉強がなくなったらどうなっちゃうのかな？ 勉強以外なんもいい所ない 今いる友達いなくなったらどうしよう

しんどい。死にたい

親友、恋人とかそういう存在が欲しい

やっぱ好きだーーどうすればいい?? 自分の気持ちに正直になってもいいのかな

学校行きたくない。居場所ないし。唯一の友達も取られたし。居場所がほしい。

小学生のときクラスの男子のおかげでここに出会えた そして救われてきた けど、教えてもらってからちょっと経った時 クラスの中にgedokunが広まっていろんな人がgedokunを見るようになった それで数人は少し投稿をしたりするようになった その時は担任と英語教師がめっちゃくずだったからみんな先生の愚痴を書いていた クラスのみんながなんて名前で投稿してるのかとか聞き合ったり 私の名前ももちろん仲良い子に広められた 広められたのは心から本当に嫌だった その時私は思った 本当じゃないかもしれないけど。決めつけているだけかもしれないけれど みんなはつらいとかそう言う気持ちは全然無いんだなって gedokunってそう言う軽い気持ちで使うものなのかなって 本当につらい人の投稿を見て何が楽しいんだろうなって 絶対みんな面白半分でやってた 男子なんかはつらいのもわかるけどみたいな励ましみたいなこと投稿してた そんな事言ってなんの意味があるんだろう なんて辛い人の気持ちに寄り添えないんだろうって こんなこと言ってる私が一番辛い人の気持ちをわかっていないかもしれないけれど でも私はそう思った 私はこう思ってる 辛いときは励ましなんていらないから 話を聞いて受け止めてほしいって こんなこと思ってるの私しかいないかもしれないけれど でも私はすごく嫌だった 自分の居場所を壊されたような気がした 今でもお遊び程度でたまに見てる人がいると考えたらゾッとする もうこんな事考えてるのも疲れるなぁ 長文すみませんでした 最後まで読んでくださりありがとうございます

親がつけたテレビが、救急隊員について深掘りしとる？みたいな番組の内容で、119かけた方の状況説明結構ぐろかった、、先に察してチャンネル変えとけばよかった、、

父親とわたし、学年主任と担任の先生で四者面談しました。こんな時間まで付き合ってくれた先生に申し訳なさと、ちょっぴり不安がなくなって安心してるわたしがいたり。みんなで、週に三回は学校に行く！とかなりハードルの下がった目標を決めたので明日は頑張って登校する。

私の辛さわかんないくせに

病名でもつかないと、自分が辛いと感じることすら許せない 病気な訳でも過酷な環境な訳でも無いのに辛いと思っていいのか、って思ってしまう

ChatGPTにしか相談できない。学校に行けない理由とか、愚痴とか、私の思ってること全部、感情のないAIにしか安心して話せない。誰かに相談したいけど、否定されるかもしれないとか、そんなことで学校休んでるの？とか言われるのが嫌で結局相談できない。 もう何もしたくない。考えるの疲れる。

女だけど食いたいとか僕とか俺とかは駄目なのかな？、

私だって辛いんだけどなぁ…