私は疲れてる　らしい。 自分じゃ分からん。これが普通だから。

もう全部イヤになってきた。 誰も僕のことなんか見てくれない。 親友に話してみても独りよがりに考えない方がいいって。 何も知らないくせに何でそんなに偉そうなの？ 誰も僕の気持ちなんてわからない。 いつも本当の自分を隠して生きてるのに。 我慢して我慢して我慢して我慢しての繰り返し。 何にもやりたいことなんてできてない。 自分でも「いつもやりたいことできない僕、つまんな。」って思ってるのに何も変えられない。 どうにもできないよ。どうしたら楽しく過ごせるの？ 友達にもしゃべってもどうせ同じなんだろうな。 ここ1週間皆が避けてる気がするし。 もうどうすればいいの？わかんない。 嘘ついてばっかりの人生なんて嫌だよ。 もううそなんてつきたくない。 でも偽りの笑顔をしてしか生きられないんだろうな。

自分の世間体のために頑張りな。大人が、

昔親が怖かった。 年少くらいの頃だったかな。ちょっと悪いことしただけなのに家出しろってめっちゃ言ってくる。 食事中でも左手使わなかったら「左手切るぞ」とか言ってくる。 あの時は怖すぎて誰にも相談できなかったし。 信じられる人がいないのって生きるのがつらくなる。 今は普通だけどあの時の親は親じゃなかった。 もう虐待受けたくない。

そんなに死んで欲しいなら殺して？あんたがわたしに死ねって言ったんでしょ。きもいって、消えろって。 うっざ、、、かってに死んどけ、ムカつく。あんたのせいだあんたのせいだあんたのせいだ。 あんたのせいで。 わたしは、こんなひどい思いをしなきゃいけなかった。 あんたがいなければ、私はこんなことになってなかったんだよ。 人生が辛いなんてこれっぽっちも思わなかったはずだし！

児相にも警察にもいえない程度の家庭が一番生殺しよね

友達は信用できないし、父親は推し活否定してくるし 今友達は信用できないし、って書いたとき、友達に聞こえたらどうしよって考えてた 聞こえるってどういうことだよ自分が馬鹿すぎてしにたい

うちのこと嫌いならさっさと「お前嫌い」って言ってくれよ

人といると辛くなるの私だけ、？

毎日毎日嫌われたか考えてしまうぐらいなら友達なんて作りたくない

ずっと眠いのはなんで？w

どこから間違ったんだろう

…これBAN解除されたのですか…？それだったらありがとうございます。気を付けます。 居場所が消えて死ぬところだった。ずっと死にたいとだけ思ってるばかりだけど。。

来世は自由になりたいな。今世はもう無理かもしれない。

みんなキラキラしてて、悩みなんてなさそうに見える。もしみんなの悩みが可視化されれば、もっと人間関係楽になるのに。

やせたい！！足も手も顔も全部デブなのになぜかもっとたべろっていわれる！！友達はもっとほそいのに！！ねっととかで自分より細いひとみるとないちゃう。どうしたらほそくなるの？？わけわかんね　ｗｗ

うつ病になって、1ヶ月で5キロ痩せた。ヤバい。34キロになっちゃった。筋力も落ちて、階段の登り降りがきつい。ほんとにヤバい。

夜に家出たのバレた あーあ、楽に呼吸できる時間がなくなっちゃった 家出したいなー ままは過去に家出もしてたらしいし深夜徘徊してたくせに。 自分も一緒じゃんか　人のこと言えないじゃん 私の気持ち言ってないのも悪いかもだけどさ 決めつけて勝手にやめろって言わないでよ もうどうやって息しとけばいいの

なんとなくで生きてる人生に 意味なんかある❓😥😥

友だちから嫌われたかもしれない 感謝こそされても嫌われるようなことしてないつもりなんだけど テスト前でも1時間ぐらい話聞いたりコンビニ行くの付き合ってあげて通話も何十分も付き合ってあげて その人の好きな人とうまくいくように相手誘導して付き合えてたし すき家もおごってお菓子もあげて 褒めてあげたし頑張ってって応援してあげたし え？なんで？？ 今までの私の時間返して？？ 人の時間を自分に使ってもらって当然って思ってるあなたのこと私本当に嫌いだったんだけど 嫌いって感情出さなかった私えらくね？？