自分の声変えたいいい

親に悩みを言うのに500%ぐらい勇気いる自分の性格が嫌

なんか生きてる感覚がしない

おんなじクラスで部活で、仮親友のフレネミーちゃんがいる。 いや悪口言うのは一旦いいとして仲良くしてくるのやめてくれないかなぁ あからさまに避けられてるんなら別にいいんだけど気分悪くなるわ

ぱんって消えたい

どんなに辛くても、どんなに苦しくても、絶対に命を失おうとしないでください。生きたかったけど、生きれなかった人もいます。その人たちよりも、幸せです。だから、自分に自信を持って、生きてください。辛くても、きっとあなたをわかってくれる誰かがいる。世界は広いから。1人じゃない。そう信じて生きてください。

家族になんでも決められてなんでも禁止されてなんでも無理にやらされる。学校も友達関係面倒だけど、学校の方がマシかもしれない

ほんとに疲れた もうやだ

まだまだあと2年くらいあるけど 大学受験受かったら絶対家出する あわよくば友達とルームシェアしたい ってもう考えてるのは、 お母さんお父さんがわざわざ私を呼んで お父さんの武勇伝を私に言い聞かせた挙句 「時間の無駄だった」と毎回吐き捨てるからです 迷惑なら出て行くから黙っててくれ お前たちの人生と私の人生は 時代も価値観も生き方も何もかも違う 私の生き方に指図するな 「俺の高校生時代は〜」って そんなもん知るか馬鹿野郎 私は私の生きたいように生きて 死ぬ時も私が死に方を選ぶ うちの家族に人生の自由権が欲しいです

虐待は連鎖するって概念は虐待した親を救うためのものだったらしい だから、虐待されたら自分の子どもに虐待するってわけじゃないんだって それ聞いたときはすごい安心したんだけど、 だけど 私は多分そういわれて慰められる側になるんだろうなって思った だから、人の親には私なれない

よく考えたら親から風邪引いた時大丈夫？って言われたことない。こうなんだから引くんだよ、ああだからなんてことないって勝手に押し付けられてこっちの体調なんてフル無視。最悪かよ

人権って人が消していいんだって思っているんだね

都合いい時だけいい親ぶるのやめて すっごい吐き気するから

逃げたい。徹底的に逃げたい。誰の記憶にも残りたくない。別の人生を生きたい。やり直したい。

なんかいやだ

結局いちばん身近な人に居場所を取られるんだよ ぼくの居場所だったのに 1番大好きな場所だったのに なんでぼくばっかり 必要とされたいだけなのか、 自分ってほんと醜いな しんでしまえばいいのに はやくしねたらどんなに良いだろ 誰かころしてください

もうだれもいらない早く友達リセットしたい関わらないでほしい死んでほしいそんな私が一番大嫌い

死にたい。体調悪くなるだけで人権無くなるの？

前親と喧嘩した時に １回だけ頭掴まれて机に頭叩きつけられたけど これは虐待なのかな？ けど１回だけでそれ以外はしてこなかったし これはただの喧嘩でいいのかな？

お前が冗談で言ったとしてもこっちはすごく傷ついてるんだよ。人の心とかないんか？