昔に親が離婚したけん、好きな人と離れ離れになっちゃった。 巻き込まんでよ。。

偽りの私を許して

もうやだ親が高校高校うるさい勉強早くしろって言われても勉強やったら[は？まだやってないでしょ？はやくやれ]ってかんだしてくんのまじでうざい私の居場所は、ここと自分の部屋と音楽のなかだけ。 自分の唯一得意なことは、歌を作ること作ってる最中が一番幸せ

まじしんどい助けてきもいむり吐くテストごみだろお。あと部活でいじめられるし、ふざけんなよ、、

レズかも🥹🥹レズばれしないようにしよ

気持ち悪い、、、、、

泣いてるうちかわいいって思うのうちだけ？こんなに病んでるのもかわいーよね

趣味はなんですか？←この質問が一番苦手。 他人なんかに自分の内面を安売りしたくないよ！

前は自傷なんてやめなよって言ってたくせに 今になってやりはじめて それで止めたら「お前だってやってんじゃん」？ ねぇなんでわかんないの 私は私みたいになって欲しくないだけなのに 私のせいでみんなが不幸になる 私が生きてるのがいけないんだよ

間違えた。人の不幸が食べ物。他人の幸福いらない。

わかった何でもいいから私を楽にしていっそ死にたいんじゃないのもとから存在がいなかった方が嬉しいの 誰か助けてって毎日思ってるけど生きたいと思う自分は、おかしいと思う

今のまんま大人になってもろくなことになんないってわかってるから今のうちに死んどいたほうがいいよ私。 結局怖くてできないけど。 負のループだね

いっぱい悩みよったとけど、宇宙のこと考えたらどっか行っちゃった

人の不幸喜べない

ものごとはグラデーションでちょっと泣いた 涙腺崩壊中にこういうの読もう 決めたわ

今日は、何もなくて嬉しかったはずなのに喜べない泣きたい辛い誰か助けてくれる人もいないからこの場所に助けを求めてるんだろうな

げどくんにいるときだけは落ち着く 最近きてなかったけど また辛くなり始めたから落ち着こう ついさっき泣いたけどまだ生きてるから

短足だしＯ脚だしで辛すぎる 体育座りしたとき死ぬほど恥ずかしい 傷跡目立たない骨延長は費用がバカ高い ブスだからせめて身長だけでも伸ばしたいのに、もう絶対成長期終わってるから希望ないわ

つらいけど自分以上に辛い人がいるのもわかってる でも自分が辛いのは変わんない

なにかあって辛くて死にたくなって自責も他責もして周りに迷惑ばかりかけるクズに何の価値があるんだろ いっぱい努力して風紀委員長にもなったのに周りからは　なんでお前なんかがなれんの？　お前がやるとかおわってるw とかばっかり、どんだけうちが努力したと思ってんだよ　寝る間も惜しんで5徹して志願書書いて面接のために一週間猛勉強して対策してやっと手に入れた役職なんだぞ　なんでうちはこんな言われようしなきゃなんだ ほかの保体委員長とかは　すごい！頑張って！応援してる！やっぱお前だよな！とかいってもらえてさ　羨ましい うちのことも認めてよ