自分を性格が悪いと思うと同時にこの世界の人が全員自分と同じ性格になったら良いのにとも思う この世は色々効率悪すぎる

性格悪すぎるんよな自分って 正確悪いというか純粋じゃなさすぎる ひねくれすぎてるし冷笑やめられん笑

クソ！！

色んなストレスでお腹が痛くて寝れない。このまま朝になっても、お腹が痛いままで、学校休んだら、欠席になって、欠席日数が増える。受験や推薦に響く。これ、私が悪いのかな。ストレスに上手く対処することができない私が悪いのかな。過敏性腸症候群の私が悪いのかな。でもさ、私もなりたくてなった訳じゃないんだけどな。

今熱っぽいんだけどマジで風邪にならんかなー風邪なったら学校休めるしーてか熱っぽいから唾のんだら吐きそうになるな草

考えすぎてしまう癖を辞めたい🥲︎ 考えて考えて疲れる 1度考え始めたら3時間ぐらいはずっとそのことについてロジックとか裏とかを考察し続けてしまって病む笑

私の友達に実際に虐待的なのを受けたことある子がいて、自分は家族とこんなにも幸せに暮らしているのに辛いって思ってるのが本当に申し訳なくてしょうがない

アカウント消したくてやばい 人間関係リセット症候群辛い、

後輩･妹気質あるくせに甘えるのはへた。上手に人を頼れないからひとりで苦しむのみ。ばかみたい

学校行きたくないほんとにむり。痛みなく殺して

暴言とか心ない言葉よりもだいじょうぶ？とか無理しないでって言葉に泣いちゃう

ありもしないような母の突然の死を想像して泣いてしまう私はなに 当然最愛の人を失った人の気持ちがわかるこそ。元々の自分の性格に加え、マザコンになり、 本当に私の家は母によって成り立っていることに気がついた。 でも時々ないちゃうのは、目が腫れちゃうから勘弁 お母さん、あなたが私と血が繋がっていて良かった あなたが母親で私は幸せです 恵まれています。 もしあなたが今死ぬというなら、自分の恐怖を捨てて私の人生の残り時間をあげるというのに 愛してるという気持ちも辛いのを誰かわかってください。 人と愛することは人を失うことへの恐怖も同時に持たないといけないことを分かってください。 自分の身より大切にしたいあなただけが、今の私の生きる目的です

躁状態なのかな話せない人と

寝ると明日が来る

明日学校行きたくない。 てか不登校になりたい。 学校の勉強についていけないし、協働苦手だから無理して受験して頑張った所入ってももっとストレスになっただけ。 英語の席、男子に囲まれて班も4人男子で1人だけ女子。つらい。英語苦手だから相談できる相手もいないしほんと無理。 中1だからって変えてやろうって思って沢山行動したけど全部ストレス。今日だってゲーム友達にストレスやばいせいで迷惑かけちゃったし。まっじで行きたくない学校。でも新しい学校入ってから病気以外で休んでない自分えらい。ほめたい。だけどほんとに行きたくない。どしよかな人生。めっちゃ長文なった。サボろっかな明日。

死ぬ度胸ないから消えたい

学校やだ、明日なんて来なければいい

まあいっか。 は、疲れた人は、ポジティブな意味で言ってるわけじゃなくて、どうせ何しても無駄だと思ってるだけ

学校に行きたくないのに頭が動かなくて体が動いて親が怒って心が痛んでる全部わからなくなってきたあの子みたいになりたくないのに同類なのかな治したいのに怖いの全部甘えだってわかってるでもなんで辛いんだろ死ぬことだってできるでも体動かなくなって気持ち悪くなる変に涙が出て無駄に目立って自分になりたくない離れたいのに 話せない自分たちなにがしたいのかなにをして欲しいのか怖いよなんで寝られないまた居眠りしちゃう怖いよ世界が未来が私が全部消えればいいのに私が

死にたいとは思うけど、まあ死ぬのは怖いよね。