自分が喋ったり、何かした後に、「今のヤバかったなぁ」って密かに思うことない？

担任がヤバすぎる 生徒にたいして「きさまら」って言ったんだよ。あと、「クソが」とか言うし。マジで口悪い。 気持ち悪いくらい口悪いわ。生徒にたいして「きさまら」はさすがにやばい。 しかも、算数の授業のとき、違う先生が授業してるんだけど、うちのところにずっといるんだよ？マジなん何？しかもじろじろ見てくるし。 それでにらんだら、「なに？」て言われた。　はっっ？？ってなったよね。それ、こっちの言葉何すけど。 マジで意味わかんないだけど？ あぁぁぁ!　家に居たいけど、親、仕事だし、一人は嫌だし。　保健室行こうと思っても、クラスに不登校の子がいて、保健室の先生にしごとがふえたら迷惑だし。うちはけっきょくイヤイヤと学校に行ってます(泣)つらいです,,,

別に普通のこと。みんなもテスト勉強に部活に習い事に学校行ってる。なんならあの子の方がずっと大変。なのに私は耐えられない。朝練行ってねむいままいやな学校に毎日通い続けて、怒られて、いいことない場所に行く。帰ったら習い事に行って、夜に帰ってきて勉強夜までやって寝る。そしたらまた5.6時間しかねれてないまま行くの繰り返し。なんで耐えられないんだろう。なんで一回いやなことがあっただけなのに、お兄ちゃんに少し言われたぐらいで泣いてしまうんだろう。ほんとに弱いんだな。こんな考えは一回思いつくと自分が嫌い、顔もブサイクで、赤面症で、太ってて、勉強も進まなくて弱くてダメだって考えが思いついてくる。もういやだな。最近は強くてたのしいって思えるようになっていた気がしたのに。

どんだけ人生やり直してもいいからあいつにだけは出会いたくない。マジで。

殴り合いで勝てるようになったら気に食わないことがあったら気が済むまで殴ればいい

人生しょうもねーなー私 馬鹿かっての

相談サイトに相談したら50分待たされた挙句サイトからなぜか弾き飛ばされたりゴミみたいな返事きたりした 最悪。毎日6時間の上に班長的なのもやるとか無理ゲー 自分でやろうと思ったこと以外やっても楽しくない みんな私にやらせればどうにかなると思ってんだろ 体重いめまいする

劣等感で押しつぶされそう　ってかなんであの子のほうができるんだ見たいなの多くなってきて嫌になる

父親に殴り合いで勝てるようになるために筋トレしようかな

あとテスト2日。 早く終わってほしい、しんどい

あーーーーー疲れた　なんやねん…だるいことしかないし

昨日の体育で外行くときにFが1年生っぽい子邪魔してて、 マジで困ってそうな顔やった 「辞めたりや」って言ったら「仲良いから大丈夫」みたいなこと言ってずっとやってて、 腕掴んだら「一発は一発」って言って帽子当てられた しかも2回

あー無理かも 完全に沈んでるわ明日からやばい

くやしい お母さんに私の時間を軽んじられて 私の趣味を、部活を侮られて ○○部なんだからそれくらいできるよねえ？っていつもいつも言われて 家事や面倒ごとを押し付けられて お父さんにも当たり前に三年間やってきたことを「もう迷惑だからほんとはやめてほしい（意訳）」って言われて 特に仲のいい友達は学年1位と3位で、私よりも頭がいい いつのまにか遠く離れてしまって、私だって悪くはないけどでもあの子達ほどいいわけではない なんだかすごく悔しい つい遊んでしまう自分から変わりたい 私ってこんなにすごいやつなんだって自信を持てる人間になりたいよ、自己肯定感を、あげたい がんばりたい やれるだけやってみるよ スクリーンタイムだって減らしてみせるし、一人暮らしできるくらいになりたいし、もっと見た目もこころも綺麗な人間になりたい とにかく悔しい いつか私に酷いこと言ってきたやつら全員見返してやる

記憶消してぜーんぶやり直したい　それがだめなら死にたいかも

ホロライブの大空スバルのフィギュアをおじいちゃんに買ってもらってあとで遊ぼーって思って、トイレ行ったあとにそのフィギュアがボキボキにおられてて、見間違いからと思ってもっかい見たら本当にボキボキに折られていて、えっ？お母さんこのフィギュアボキボキに折った？ってお母さんに言ったらキモイからおじいちゃんに内緒でボキボキに折ったわよ！って言われては？って言ってお母さんのバックをハサミでちょきちょきしてあげました～☆

テスト無理すぎる　勉強全く進まないでイライラして吐きそう

gedkun開くと心が軽くなる

別に何一つ不自由はないはずなんだけどな。 暴力は受けたことはないし、怒られるときも親はいつも正しいことを言ってるだけ。勉強に過干渉になることもないし、ご飯の準備はちゃんとしてくれる。 多分それに文句を言うなんておこがましいことなんだと思う。もっとつらい人なんてこの世にはいくらでもいて、自分はその苦しみの半分にも満たないほどなのかもしれない。 それでも、私は親が怖くてたまらない。 話したくない、声を聞きたくない、同じ家のなかにいたくない、親を認識したくない、自分を認識されたくない、関わりたくない、関わってほしくない 嫌いってわけじゃない、いい親だとも思う。むしろこんなにいい親なかなかいないんじゃないかってくらい。私は小学生の時に母を亡くしたから、たった一人で私を育ててくれている父親こそが一番苦労してるってことも分かる。 だからこそ怖いと思うことも申し訳なく思うし、嫌いだなんて口が裂けても言えない。 でもさ、 私だって辛いんだよ

自傷は私が頑張って生きた証拠だってずっと思ってたけど、周りから見たらただのかまってちゃんだろうし、私がどんな思いで今まで生きてきたかなんて知るわけないし、理解できない人もいるだろうから、全部しょうがないよね