そろそろ死んでもいいかなって思ってる。 最後の最後まで生きれるように頑張るね。

なんでストレスって、健康に悪くて 若干寿命が縮むだけなんですか。 ひとおもいに私をころしてくれよ。 なんでチクチクいたぶるんだよ。 ストレスが一定値を超えたら 任意で押せる安楽死スイッチとか ないんですか。ないんですね。

えぐいえぐいお腹痛過ぎる😇

お腹を蹴られたり顔を殴られたり…私は貴方のストレス解消の道具とでも思ってるのかなぁ？

何で怒ってんの？って聞いたら｢謝れ｣って謝罪しろって言うし謝らないと暴力を振るうぞって感じで脅してくるし…何なの？いつも親に振り回されてるのはこっちなの…謝ってほしいのはこっちなんだよ…

根本的に生きること向いてない

最近何やっても心から楽しいと思わなくなってきて苦しい 情緒も不安定だし年上の人と一対一で話すだけで涙出る

死にたいきえたい　大嫌いほんとに嫌い　顔見たくないし話したくないし声聞きたくねぇよ あいつらが消えればいいのに　いなくなればいいのに　なんでずっとこっちが苦しい思いさせられてんの？　ふざけんな　文句言う前にお前が動け　それでも治らなかったら文句言え　何もしてないのに文句言ってくるのは一番違うだろ　こっちに非があったとしてもぐちぐちぐちぐち責めてくるだけ？それは違うと思うよ？？　考えろくそが

もっとお金に余裕のある家庭でありたかった

いい人になれない

学校も部活も家も居場所がない。どこにも存在していたくない。もう何も見たくないし聞きたくない

生きててごめんなさい アホでごめんなさい 汚くてごめんなさい 産まれてきたくなかった。

親の被害妄想が酷すぎて一周回って笑えるいや笑えねえわ普通に 普通に考えればそこまで心配というものは膨らまないしこっちが言ってもないこと捏造し出すし嫌すぎる

明日また過呼吸なったらどうしよう、、また起きるのが怖い、心配かけたくない、辛い、怖い、 どうしよう、どうしよう、怖いよ、やだよ、辛いよ、 またあんな辛くならなきゃいけないの？つらい、怖い

友達がフレネミーっぽくなってきたきがする、、、？　なんか人前で大食いキャラに仕立て上げられたし、突然「私結構大食いだけど、椿ほどじゃない」って言ってきて普通に失礼じゃない？一緒にいたもう一人の友達も苦笑してたよ。　大体、私運動部、週５で土日も活動している。あなた完全に文化部。　そもそも私そこまで大食いではないと思うし、もしその子より食べていたとしても運動部なんだしよくない？　太っているわけでもないはずだし。　何かなぞに手首細いアピをしてくるんだが？　あと、私と友達として親しい男子の話になったとたん豹変？して私のほうがその男子と親しいアピ？みたいなのをしてくるようになってきた。いや、私別にその男子に好意を抱いているわけではないからライバル視されても困るんだが、、？　被害妄想か。

うお‼️久しぶりに親怒鳴り合いしててクカ‼️w 怖い

いつも何について怒られてるのかわからないまま遠回しに謝罪を求められて、自分がなにに対して謝っているのかわからないまま謝って、「思ってないなら言わなくていい」とさらにキレられる。

ついに親に検索アプリまで消された、お陰でYouTube見れないチャットアプリできなくなった……ここには履歴から入ってるけどYah〇Oとかブロックされたし、まじ意味わからん

みんなと一緒のことはするのしんどい 一人で全てしたい

なんか、死にたい。なんでだろ。でもなんか今急に死にたくなってきた。ほんとになんで？？？