「みんな辛いのに私は幸せに生きてて申し訳ない」とか「友達も家族もいるのにここに居てごめん」とかいう投稿あんま好きじゃない。 自慢にしか聞こえないんだけど

なぜ… なぜみんなの肌はそんなに綺麗でつるつるなんだい？

うるっさいなぁ、いつになったらあの人たちは黙るの

疲れたなぁ

いやぁ

今日もこうして1日が過ぎる。何のために生きてんだろ

まじでうざい

イライラするなぁ

もう友達すら信用できなくなってきた。 ほんとムリ。もうどうすればいいか分からない くるしい怖い全部なくなっちゃえばいいのに

席替えしたんだけど前は好きな人（Hと呼びます）隣にいたのに今はめっちゃ離れた。Hの後ろ誰にでも話しかける私の幼馴染（Sと呼びます）だしHもSに前の席の時もずっと話しかけてたし、Sも私がHのこと好きって知ってるのに無駄話ばっかするしHもSもお互い好きな気持はないって言ってるけど話しかけたり話しかけられたりしてる時点でこっちの心はマジで沈むんだよ。体育大会のときはちまき交換してくれたのは何だったんだよ。離れろよ。なんで私の好きな人は好きになった時点からずっと席遠くなるんだよ。ほんとに鬱になりそう。好きになんかならなければよかったっていっつも思っちゃう。こんな自分が嫌い。

夜になると思う。明日が朝が来なければいいのにって思う。

五月病？病み期？ なんかそんな気がする。

きっと僕は母の思うような子供じゃない 中途半端にいいなりになって 中途半端に反抗して 結局自分一人じゃ生きていけない 親の理想になる必要はないと思っているけど なんか縛られてる感じ 息苦しいよ

なんかね。やっぱり僕なんていらないんだろうな。そう思ったら、死にたいとかじゃなくて、いなくていいんだなって思えた。いつ死んでも、もういいか。いい機会ない、かな。

最近友達と話すしか楽しみがない

自分なんかまだここにいる子よりマシだからいちゃいけないって思う

可愛くて優しくて大好きな英語の先生が今日も休みで本当に嫌だ 正直みんなが授業聞かないせいで精神的に辛くなっちゃったんじゃないかなって思ってて心配 先生が辞めちゃったらもはや私も学校辞めたくなる、お願いだから戻ってきて

世の中のクソ親はきっとgedokunのこと知らないんだろうな。 みんなの悲痛なメッセージをいい大人が無視するってありえない。 でも見たところでクソ親だからなんも感じないんだろうな

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。なんでこんな体でスカートで…。誰か男として見て…。…や、でも、女の時は、きっとそれが嫌なんだよね…。最悪。なんで俺はこんなんなんだろ…。 もう性別わかんない。死にたい。もうやだ。朝は完全に男だったのに…。もうやだ。本当に！！！！殺せよ！！！、！もう、ほんとにやだ…。俺なんか…！！　誰か…、お願い……。ごめん、本当にキツい。

うるさいうるさい聞きたくないことを優れた聴力のせいで拾ってしまうもう嫌だ私の心を私の体が無視するヘッドホンをしてみても貫通してしまうやめてこんな聴力いらない