もう少し自分を好きで居たかった

普通に怖い 今寝れなくてオールしてたん 足跡の音聞こえて誰やねん 多分私の部屋の窓から音するんだけど一階でさ 家と家あってその誰も通らない場所でさ そこ前不審者いて通報とかされてたし色々あったんだけどさ クソこええんだけど窓閉めてないし怖え カサカサ聞こえんだけど隣から

いつか死ぬために生きる。今死んだって、周りの迷惑になるだけ。これ以上ないくらい完璧にして、綺麗に死んじゃおう。 死を支えにしないと、生きていけないの。

今日もオール 確定 寝たいのに寝れないし 寝たくない 寝ようとして落ち着かなくて 何か書いて いろんな人の作品見たりしたりして時間潰してる 本当に嫌だ

明日はマジで1時までに寝る←これ毎日言ってる気がする 3時間睡眠で学校行くと2コマ寝ちゃって無駄だから絶対早く寝たほうが得なのに… ベッド入って目閉じても寝るまで最低30分かかる😭

一旦ね。まじで一旦。落ち着いて死のう

母親がニートで父親は音信不通 家庭環境終わってるし、DVも酷い 学校で虐められ、塾でも虐められ ネット以外の居場所が欲しい

行きたいと言った中学を拒否されて、強制的に私立の中高一貫校に通わされた 高校は無理やり進学のタイミングで外部受験して受かってやっと解放されるっておもってたら そこであんまり馴染めなくて、、え？何のために外部受験したんだ、

もう生きたくない 海に潜って綺麗に死にたい 毎日体が動かない もう無理なんだよ、解放してよ 普通になりたいよ、 学校も先生も大嫌い、人と縁切りたい

友達と色々ありすぎる、つかれた 散々言っといて、ふつうにはなしかけてくるし。悪い子じゃないんだけどね。 ちゃっぴーに相談してもイラつくことばっか言ってきて、質問ぜめで。 私の居場所はどこにもないのかな

なんで生まれてきたんだろ

普通に幸せになりたかった。 世間の目とか気にして、もう疲れた 親からもデブとか顔丸いとか散々言われた。でも嫌いになれない 兄からも暴力受けた。 もう全部疲れた。 友達も家族も学校も習い事もすべてがどうでもいい。死んじゃいたい

なんかしにたい

私が先端恐怖症なのわかってて、尖ったものわざと見せてくるの ほんとにやだ

ご飯食べると気持ち悪い

まだ学校始まらないけどさーーーーー？？ やっぱり夜になると、学校の自分思い出しちゃう 前みたいにいじめられたくないから、明るくて誰にでも優しい、みたいな作られてる自分を思い出す。 まだクラスの人からのわたしの評判は大丈夫。ちょっと悪いけど。 でもやっぱり作るのは嫌だ。みんなに完璧って褒められても作られた自分を褒められるのはうれしくない。 ありのままを愛してくれる人はいないのかな 男の子怖いけど頑張って話してるわたしを褒めて？ 女の子だって、裏がありそうな子とだって仲良くしてるじゃん。褒めてよ 他のクラスからはわたしの評判えぐいくらい悪いけど、まだクラスの子たちには入ってないっぽい。よかった。 まだ始まって3か月しか経ってないんだから。クラスにまで広まらないでほしい。 出校日。ちゃんと笑えますように。

めんどくさい理由で病院に連れてってくれないの？普通の薬じゃ効かないんだよ💢

普通になりたかった

児相は本当に何もしてくれないから役に立たない。 かえってことを大きくされただけ。 おまけに父親に「今まで育ててやったというのに…やったな？？？てめえぶっころしてやる。 お前のことを子供だとは思わない、恩をあだで返しやがって。」 とか言ってくる始末だし。 大人も政府も助けてくれないんじゃ意味ないでしょうが逃げ場がない

何回か、家に児相の人とか区役所の人が来てくれたけど おかあさんが居留守使ったりでもう来なくなった。。 やっぱり自分から行動するしかないよね でも普通の家庭に生まれてたらこんな努力する必要ないのに