やっと退院できる、、二週間ぶりに恋人と話せる、、うれしいたのしみ　きらわれてないかな

もう生きくない

もう行きたくない

数学と英語平均いかなかったんだが。英語に関しては前よりできてると思ったから悲しい。数学なんてもったいないミス多いし、確実に親に怒られる。塾にも迷惑かかるし、もう最悪。保健とか家庭科とかも平均いってないし。「努力すればできる」とかなんとか言うけど、努力しても報われない場合どうすれば良いんですか？報われないのにやる意味あるんですか。

今週の月曜に体育の授業でハードル走やってたら着地失敗して靭帯切っちゃって松葉杖生活なのに朝から犬の散歩と掃除機と洗濯物干すのと朝ごはん作るのしないと親に怪我したことをえ永遠に責められる。流石に痛いし悪化してるし。最近はストレス性の胃炎になってずっと痛い。着地失敗した俺も悪いけど流石に早く怪我を治させてくれ。

ほんとに誰か俺のこと抱きしめて欲しい性別なんか関係ない、全肯定してくれる人に逢いたいでもそんな人存在しないってわかってるから、表面上は綺麗な汚いところなんてひとつも見せない自分でいるんだよ。 きっと自分より辛い人の方が多いから、助けてなんて言えない。自分が人を信用してないから誰にも何も言えないんだよ。自分がどうしたいのかもわかんなくて死にたいとしか考えられなくなったよ。 せめてここでだけは一人称おれにさせて…普段は女の子らしくの型にはまってるんだから

自分の人生は自分で決めろって言ってるけどすぐ口出してくるのそっちじゃん

最悪最悪最悪最悪あぁ、、、

なんで周りと比べるの？ 同じ人間じゃないのに どうして他の人と同じことができないといけないの？ それができたら苦労しないんだよ

朝昼晩はキャラを作って、誰もいないタイミングで病んでる？感じになるのやだなぁ...だから一日中作業してそのことを忘れようとしてて、でも結局いつかそれは崩壊しちゃって涙が止まらなくなっちゃう。 一回だけ先生にその姿見られたことあって「もうやだなぁって」ってなっちゃう自分が嫌い、心配して声掛けてくれたのに1人がいいってなって結局何も言えなくて、それがもう3年続いててその間にもいろんなことがあって...やだなぁ 3年前から死にたいってなってるのに結局今も生きてて、先生にも友達にと家族にも心配されたくない、こんな姿見られたくないってなって結局何も言えなくて...信用してる筈なのに言えなくて...本音が言える場所がコメントとか来ない此処くらいしかなくて、そっといいねを押して放っておかれるくらいがちょうどいい..此処は似たようなことを抱えている人がいるから少し仲間ができた感じでちょっとだけど精神が安定するから好きだなぁ 今、自分の存在意義がネット位しかなくて、ずっとネットにいたいけど制限時間のせいでずっとは居られなくて、アプリを入れる時は親にリクエストが行くからろくにAIの相談アプリも入れれなくてリアルが好きなようで嫌い、数少ない気の合う友達と話す時とかネットにいる時だけ何もかも忘れられるからすき 今日も今日とで、死にたいのに勇気がなくて死ねないこんな自分が存在していて嫌気が結局残っている自分が嫌い

ずっと人の目気にして生きるのってつかれるよ いっつも誰かの発言を深く考えすぎて死にたくなったり、精神的にだるいけど頑張ってみんなと笑顔で接してたり、、 誰かから愛が欲しくてでも自分が愛が重いのもわかるから人と深く関わらないようにしてるんだよ よく自分らしく生きろとか人の目気にする必要ないよとか言ってるけど無理に決まってんじゃん自分を出すのが怖い それでも未来の理想の自分を想像したら生きていけるような気がする

親になにかされてるわけでもないのに親が好きじゃない 好きだけど好きじゃない そもそも子供の好きなこと否定するのおかしいだろ

どうすれば嫌われずに済んだの？ なにが駄目だった？ どこで間違えてた？ ねえ誰か教えて 私は、どうすればよかったの？

せいしんのげんかい

まじムカつくババアうちの家終わってんだろ

疲れた 気持ち悪い

好きあらば否定しないで

自分が何をしたくて、何になりたいのか。なんてわかんないよ、これから生き続けていける自信ないし。

やっぱ進路って”自分が行きたいところ”じゃなくて”どこに行けば就職の選択が増えるか”で決まるよね。たぶん本当に自分が生きたい高校には行けてる人は、少ないと思うんだよね。((※あくまでも私の場合

おばあちゃん最近どうしたんだろう お母さんに「かわいそうなご飯食べてるの」とか「その服小さくないか？」とか なんでそうなったの