どうするのが正解だった？ 正解とか、求めること自体間違ってる？ もうわかんないよ 生きる理由をくれ誰か

勉強しろって？そんなの分かってるよ、やろうと思ってるよ、でもなんかできないんだよ…動けばいいって分かってるよ、だけどさ、動いてくれないの。動かそうとしても動いてくんなくて。何故これを分かってくれないの？しんどいのに、起きてるだけでも偉いでしょ。褒めてよ。辛い死にたいよぉ、助けて。

「辛かったね」じゃなくて 分かって欲しい。 '今欲しいのはそれじゃない'

しねばよかった

努力できない自分が嫌い。 部活で全国行くにはいっぱい練習したり勉強したりしなきゃいけないのは分かってるけど、どうしてもスケジュールに対して「しんどい」とか「大変だ」とか思っちゃう。努力しなければ結果はあげられないのは分かっている。なのに努力に対してマイナスな気持ちを持っている自分が嫌い。

なんで

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌 まじで頭ん中こんなん、頭おかしいや、割れそう、しんどい

辛いっていう表現じゃない。 楽になりたい。 言葉じゃ表せない。

「死ね、死んでくれ」っていつも自分に言ってる

目に付いたものに少し跡を残せただけで、 手に入れた気になって。 少し近づいただけで満足して、 本当の場所には一度も立っていない。 いつも我慢汁だけ垂らして、 届かないものを眺めて終わる。 所詮はかませ犬。 誰かの悦を遠くから見ているだけの、 主役になれない村人A

あーあーあー誰か、一人でもいいからそばにいて いるだけでいいから、お願いだから、わかって欲しい 消えたい

やばいバッド入った終わった最悪 部活辞めたい学校辞めたい色々辞めたい、何も頑張れる気がしない

学校うざいほんとになめてんの

こんな真っ黒な自分が1番嫌い、嫌悪感で吐きそう、まじキモイ普通になりたい、辛いのは私が弱いから何だよね、だからだよね、私が悪いよ、大っ嫌いだよ 世界とおさらばしたい

生きるのは辛いでも死ぬのは怖い

親に怒られる（婉曲表現）とやる気が湧くどころか全ての物事への執着が解ける。こうして無敵の人は生まれるのかな？その段階は通り越して悟り開けそうだけど

私が辛くて、それでも泣かないから、みんな凄いねって言う。ちがうよ、泣いてるよ、家のクローゼットで、泣いたら、人に見られたら惨めになるから、弱いから、泣いちゃダメでしょ？平気なんかじゃないよ、傷ついてるよ、怒りたいよ、叫びたいよ、でも私が我慢したらいいんでしょう？そうなんですよね？私のことなんてちっとも分かってないくせに、辛いのに頑張ってるね！なんて言うなよ、もっと我慢しなきゃじゃん、ああ嫌い、全部投げ出したい

もう誰にも話せないからここに書かせてほしいです。もうしんどい。この掲示板を書くのも開くのもしんどくて、しんどいって言うのもすごくしんどいです。なんで私がここまで言われないといけないんだろう。って反抗する勇気もなくて毎日毎日心の大半がしんどいで犯されています。毎日塾で4時から10時まで友達遊び暇なんてなくて、真面目ちゃんとして生きてきました。猫をかぶっています。親の理想になるために、自分が好きな鉄棒もダンスも我慢して親のためにと頑張ってきました。もう限界です。私がストレスに敏感なだけなのかな、すぐに反応してしまうだけなのかもしれない、でもこの状況は私にとってもとっても嫌です。

終わった、鬱入った。もう大丈夫だと思ってたのに。何も考えたくない消えたい。明日なんか来なけりゃいい。生きててごめんなさい存在しててごめんなさい。

なんだろう。 自分のしたかった事ってなんだったけ。 やった側は「そんなつもりはなかった」とでも言うのかな。 「ごめん」とかもなんにもないんだろうな。 友達ってそんな物だった？ ま、謝られても何とも~って感じだけどね。許す・許さないじゃない。もう手遅れ。 裏でケラケラ笑ってそうだし。