なんで俺はこうなんだろう、 gedokunにいる人達ほうが辛い思いしてるはずなのにさ なんで俺は自分が一番辛いと思うの？そんなわけ無いじゃん逃げてばっかで何もかも中途半端な癖に 「gedokunにいる人達に幸あれ」

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学校吹っ飛べ！！！！

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マジで宿題しろって言われたらやりたくなくなる

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親に、こいつ殴りたい、ハンマーで殴りたい って言われた。 つらすぎた。そう言うなら本当にﾀﾋんでもいいの？

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もうぜーんぶいや… 全部あなたが被害者、僕が加害者。 どういうこと？ お前が悪いじゃん。なんで？なんで僕が悪者にならなきゃいけないの？ 全部僕が悪いんだよね…もう

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死にたい。 みんながそれでよくなるから。 僕がいない世界の方が、きっと平和だから。 生きやすい世界になるから。

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もうすべてを終わらせたい　何もかもを忘れたい

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1人で自転車漕いでると 勝手に話し始める、独り言言ってる見たいでやばいやつって見られそう。 でも話したいもんね

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苦しい時胸が、心がぎゅってきつく締まって泣きたくなる。でも泣いたら周りの目が怖くて、泣けなくて、つらいよ。

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承認要求よりも被害妄想がすごいことになってる

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gedokunにいる人たちみんなうちより辛いと思うから頑張れって気持ちと同時に自分なんかがってすごい申し訳なくなってくる

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親に電話がくるたび 高校からじゃないかと不安になる 担任が私が自傷してること 誰にも言わないって言ったくせに 親には言っといた方がいい、だってw そんでもって何かあったら相談しろって よくそんなこと言えるな お前みたいなやつに 嘘ついて騙すような奴に 相談なんてできるわけないだろ 私の許可なく人に言わないって言ったけど それで親には言ってほしくないって言ったら それは無理みたいな雰囲気だしてきて 結局言うんでしょ？ 嫌だって言っても 私に拒否権なんてないんだよね そんなのずっと前から知ってるよ 担任の声録音してたら 訴えたりできたのかな まあ訴えたら親にバレるし そんなんにお金と時間使うぐらいなら 死ぬことに使った方がマシだし 担任の声をスマホに入れとくとか 絶対にしたくない 担任大嫌い 声聞いただけで気持ち悪くなる この前学校行くの 担任がいるから無理になっちゃって でも絶対に担任は自分が悪かったなんて 思ってるわけがないから 家庭と私のメンタルの問題だと決めつけられ 担任は一向に変わらない そのことがあってからは できるだけ 顔を見ない 目を合わせない イヤホンをして声を聞かない 教室に入ってきたらトイレに行く 近くにきたら友達のところに行く など、担任を避けるようにして 最近やっと死にたい気持ちがマシになった 高校だから担任の授業が全くないこともあって テストの成績とかでクラスが変わると 担任の授業があるかもだけど、今はないから 結構担任と接触する機会が少なくて助かる 国語力のない私だから作文とか苦手で 文章構成ぐちゃぐちゃだけど許して あと、いつも長文になっちゃってほんとごめん 忙しくてなかなか来れないから 来れたときに全部吐き出してるんだよね 若干日記化してるけどw いつも読んでくれてる人ほんとありがと

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生きるのめんどくさい

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なんか死にたい、特に理由はないけど、心がこうやってモヤモヤする人生が急に嫌になって死にたくなってきた、寝てる間に消えちゃいたい、

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きっと明日も怒られるだけの散々な日になるよね。 明日は、gedokunにいるみんなが少しでも良い日になるように願ってます。

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生きづらいな。

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人の好きなこと否定しないと生きていけないの？ 他人と比べるなって言うくせにうちのことは人と比べてくるのやめろよ言ってることずっと矛盾してる 黙ってろよマジで好きでやってることなんだからいいじゃん別に関係ないんだからさ怒るくらいならいっそ関心無くしてくれほんとにうざい死ねばいいのに

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大声出さないでよ大きい音出さないでよ うるさいうるさいうるさいうるさい

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なんでなんでなんでなんでなんで なんで私はこうなの？両親共に怒らせて、 そう、全部全部全部私が悪いの。私ができないから、なんにもできないからだよね こんな私は存在する意味がないよね？今日始めて「遺書でも書こうかな」なんて思ってしまった 死ぬ気じゃないのに。書けば心配してくれると思った。だから書きたいの。 自分の気持ちを紙に書いたってさ、「思春期によくあること」なんて言うんでしょ？ こっちは本気で辛いのに。死にたいのに。

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死ねばいいのに

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