金がない。バイト見つからん 高校生は接客接客接客接客接客うるせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ便所掃除させろや強迫性障害なので本気(マジ)で掃除しますよだから高校生って理由で接客ばっか勧めるのやめてください清掃させてください

被害妄想止まらない みんな私の悪口言ってるように思える

理由わかんないのになきそうになるときってさ 結局どうしたらいいの

トイレに行ってて親の手伝いが出来なかっただけで「役立たず」、腕の産毛が少し生えてた(触ってやっとわかるくらい)だけで「気持ち悪い」「不潔」、勉強やりたくない・学校行きたくないと少し愚痴？っぽく言っただけで「やる気がない」…って親に言われるのしんど(笑) いつから親は私を褒めてくれなくなったんだろ。

なんか、なんだやばいな（直感大働き） 新学期始まって「おもろいやつポジションでいか。なきゃ」みたいな謎の義務感が前までの習慣のせいで湧いてきて部活でフルスロットルしてたせいでくそ辛くなってきた終わった最悪 今更変えられないところまで来たゾ〜〜これ。 3ヶ月も粘るんじゃなかったな。世（ばかでか主語）はまさに大後悔時代なんですけど。しかもそれのせいで「元気すぎるから公共の場でのTPOが…」みたいなこと先輩が言ってたしそれは「う る さ い」ってことですよねきっと。すいませんほんと、こんなのがいて。申し訳ない気持ちでいっぱい。退部した方がいいかしら。 泣きたい。私がどんだけアクセル踏んでも誰も得しない上なんなら困らせてるなら一生喋れなくていい。喋りたくない人と話すの怖い 部活つらい大好きだったのに。今まで好きだったことぜんぶ好きじゃなくなってきた何事だし。あーもうさいあく本当くそ全部くそ

お姉ちゃんより悩みは軽いのに、同じ道を辿りそうで自分が嫌になる

猫被ってる自分に気づいて欲しい自分と気づいて欲しくない自分がいる でも気づいて欲しくない。 ただの　　承認欲求　　。

ミスった、ZWDだね（不安の表れ）

去年の三者面談の後、教科書やファイル類をぶちまけられた挙句本棚を破壊されて（もういい歳なのによくそんな元気があるよね※午前２時の出来事）、片付けを後回しにして寝たら６時に叩き起こされどうして片付けてないんだと罵られたけど、今年はどうなることやら… 先生の前でも我慢できず怒鳴るか殴る　に100万WZD賭けます

もう全部いらない

どうするのが正解だった？ 正解とか、求めること自体間違ってる？ もうわかんないよ 生きる理由をくれ誰か

勉強しろって？そんなの分かってるよ、やろうと思ってるよ、でもなんかできないんだよ…動けばいいって分かってるよ、だけどさ、動いてくれないの。動かそうとしても動いてくんなくて。何故これを分かってくれないの？しんどいのに、起きてるだけでも偉いでしょ。褒めてよ。辛い死にたいよぉ、助けて。

「辛かったね」じゃなくて 分かって欲しい。 '今欲しいのはそれじゃない'

しねばよかった

努力できない自分が嫌い。 部活で全国行くにはいっぱい練習したり勉強したりしなきゃいけないのは分かってるけど、どうしてもスケジュールに対して「しんどい」とか「大変だ」とか思っちゃう。努力しなければ結果はあげられないのは分かっている。なのに努力に対してマイナスな気持ちを持っている自分が嫌い。

なんで

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌 まじで頭ん中こんなん、頭おかしいや、割れそう、しんどい

辛いっていう表現じゃない。 楽になりたい。 言葉じゃ表せない。

「死ね、死んでくれ」っていつも自分に言ってる

目に付いたものに少し跡を残せただけで、 手に入れた気になって。 少し近づいただけで満足して、 本当の場所には一度も立っていない。 いつも我慢汁だけ垂らして、 届かないものを眺めて終わる。 所詮はかませ犬。 誰かの悦を遠くから見ているだけの、 主役になれない村人A