私は親と違って天才なわけじゃない。 期待されるのももう疲れた。 テストの点数がいつもより少し低いからってそんなに怒らないでよ。 点数がいつもより悪いことなんて自分が一番わかってる。 だからこそ触れないでほしかった。 なのに考えが甘いとか点数が悪いって何回も繰り返す。 私は異常って言葉と悪いって言葉が大嫌い。 平均より上だからいいねって少しでも褒めてほしかった。 数学以外は高得点だった。褒めてもらえなかった。 もっとがんばれ。まだいける。 もう頑張った結果がこれ。貴方とちがって私は天才じゃない。 私にこれ以上を求めないで。すぐ怒鳴らないで。 頭悪くてごめんなさい。

愛してるフリするババアが嫌い　まだ死ねって言ってくるジジイの方がマシ

今日もオール。。早く寝ないといけないの知ってんのにやめられへんのあかんな、

自傷って冷笑されがちなのしんどい しかも冷笑してくる人が言ってることも一応理屈通ってて余計しんどい

みんな フリースクール行って 通信制高校いけばいいんだ 引きこもり生活開幕☆ …こんなこと本当にできたらいいのに、

なんで全部決められなきゃなのかな。心の中で伝えたくないなって思っていることを言われるのが辛い

今日もダメだった 明日もきっとダメ

わたしが死ねばいいのか

自分の都合のいいことしか聞かずにそれ以外の事を話したら機嫌が悪くなる・遮る　親がこの調子でいいのだろうか 誰かに聞いてほしい　けど、わたしみたいなカスが話を聞いてもらうには「親が嫌い」とかいう どこかで聞いたような話では駄目だ。本当に前例がなくて、失敗すれば大変なことになって、危害が周りの人にも及ぶように なって初めて話を聞いてもらえる。わたしはまだその段階まで登り詰めていないから相談する権利も価値もない。結局は自責

生まれ変わることができないなら過去に戻りたい

誰も恋愛的に好きにならない。その分の愛情は恋愛以外に注がれるから、周りの人を恋愛的な感情ではないけれど人一倍愛せる。男性でも女性でもない。だからといって別に何も対応や関わり方を変えなくて良い。ただそれだけのことが理解されないのはなんででしょうか。

来世はあの子を越えられるような幸せな人生を送りたい

もう無理 なんで私の傷はほっといて あんただけ思ったことそのままてくとくに公開して どうせ自己満でしょ？ でもそんなこと投稿したってそれ書かれてた人達が不快になるだけだからやめた方がいいよ。 てか成人男性が少女に好きっていう時点で無理だから。じゃーね

友達が羨ましい。勉強できて愛嬌があってみんなから好かれてて。もちろん努力してるから成績も良いんだろうけどなんで私は上手くいかないのか。私も頑張ってるはずだよ。なんで。クラスに友達のこと好きな人いるし。その人も優秀でかっこよくて。こんなやつが隣にいるよりよっぽどお似合いだと思う。友達もその人も悪くない。私の性格ひん曲がりすぎてるだけ。なのに大嫌い。でも奪われたくない。矛盾しすぎがちきもい

みんな幸せそうでいいな

告白した。振られた。わかってたよ。

怠け者のくせに完璧主義。プライド高い。自分で「これだけは完璧に成し遂げたい」と決めているものが２つあるが、どちらも達成できなかった。こんな状態に価値などない。誰がなんと言おうと自責は止めない。そうやって自分の価値観に囚われて生きることを自分で選択したのだ。私はその責任を自分で追う義務がある。死にたくなるほど辛いけどね。辛いが、そうやって生きる覚悟はある。絶対自殺なんてするものか。

なんでいっつもこっち側になるんだ

精神的にきつい。親が離婚してお母さんの方についてったんだけど、お姉ちゃんの塾代払ってくれない？みたいなのを言ったのよ二人で（親）貯めてきたお金があるからそこから出してみたいなん言ったんよ！で、お父さん彼女できてさぁだるい！、、、、もうこれが一つ目！？最近さ思ってもないこと言ったり気遣って言ってるのが相手は嫌だったりとかだるい！人間関係むずい！！嫌だ！！なんかねパニックに最近よくなるんだよね。なんでかはわからん！！過呼吸みたいになる！

私、学校でいじめの被害にあってんの。　それ相談したの。それなのにね、行けって言われたんだあよ。本当にヤダ。ていうか、私がどんな目にあっても知ったこっちゃアないってことっしょおう？本当無理い。いやあ、あのね心配してるのはいいけど、(うれしいし)でも、態度が違うじゃん。いじめられてるっていうのに。まじ無理。なえちゃうわあ。親ってそんなもんよね。ろくにスマホも触らせてくんないし。うわあああ！！もおやだあ。