洗濯物たたむ時ぼーっとしすぎて、誰の畳んでるか分からなくなってもっかいたたみ直すの地味に面倒くさい

なんか親が泣いてる。 しにたいだって。私もママを辛くしてるのもわかってる。こんな私いないほうがいいよね。ごめんなさい。寿命が来たらいいとか言ってる。本当にごめんなさい。 生きててごめんなさい。私なんか死ねばいいのに。でも、自殺する勇気が出ないの。もうその後はほっといてママの人生を歩んでください。。今死んだほうがいいか私が生きててもママを辛くするだけ、謝ることしかできない自分を殺したい。自分を殺したい。自分が死んでほしい。死んでほしい。死ねるのに死ねない。なんで？誰か助けてよ。誰か私を殺してよ。。ママを幸せにするために、友達も先生もいとこも私なんかいないほうがマシ。だからおねがい。AIじゃなくてこんなはなしをきいてくれるところが欲しい。お願い。泣かせてごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。万引きしてごめんなさい。気を引いてほしかったの。ごめんさい。ふつうのむすめじゃなくただのクズでごめんなさい。お金たくさんかけてもらったのにごめんなさい。生まれてきたのが私でごめんなさい。きっときっと流産しちゃったお兄ちゃんの双子のほうが良かったよね。私でごめんなさい。ありがとうございました。

愛されたい。 抱きしめられたい。

ゴミを捨てたらキレられた　なんでよ捨てろいうたん誰やねん

おはようおはすみいわれなくなった まぁそうだよねｗｗｗ 自分を持ってないから魅力がないもんね冷められて当然だよね まだ付き合って９日目だったんだけどなぁ やっといいこと起きたと思ったのに結局冷められて終わりかぁ もっと長続きしたかったなぁ

誰にも気づいてもらえない。

やっぱさ 学力と愛嬌が全てやんね これさえあれば幸せで 何も無い自分は哀れだけど どん底に落ちるのも悪くないかもね あいつらこんな気持ち経験できないんだから 心のどっかでは心底悔しくてけど 為す術もなくて言い訳しまくってることも

ドーパミンしか求められない

死にたいって思って泣いて迷惑かけて。希望があるかもって結局生きて。死にたいって言うくせに死が怖くて死ねない自分が嫌い

親なんか死んじゃえ。何か間違えたらすぐ私のせいにする。私が間違えたら殴って捨てるのに。

インスタで一軍キラキラJK出てきたかと思ったら11って書いてては？？中３？？？？ガーーきもい中学生ごときがキラキラJKごっこ楽しいでちゅね😸😸

つらい。死にたい。

私から自由を奪わないで

高校生になってからキラキラJKは努力だけじゃなれないことが分かった

もう限界。どうしようもなく苦しい。差別しないで。幸せを消さないで。何もわかってない。勉強ばっかり。人生って何？自由って何？羨ましい。妹ばかり。贔屓。クソババアが、さっさと死ねよ。

また明日に背を向け続ける もう戻れないね 残ったのは後悔だけ もう戻れないよ

あと何年付き合ってくんだろう 劣等感と憂鬱と家族と性別と未来と愛と甘えと希死念慮と人間と恐怖と受験と勉強と期待と叶わぬ夢と表・裏と。

ちょっとしたイライラが積み重なって病む ずっとこれの繰り返しでしんどい

幸せってね仕合わせとも書けるんだって、小四のころの担任がいってた。そのころは軽くすげえと思ってた。 違った。 仕合わせと幸せっていじわるだったよ あの子にはどっちもあるのに俺にはないの みんな不平等なの

勉強一年遅れてて草　受験どうすんねんワイ