過去の自分げろ病みで笑える まぁ今もストレスの内容がちょっと変わっただけなんだけど 分かんないって言ったらぶちぎれるのやめてください 病院行ったときあんたも横でわたしが聴覚過敏って診断受けたの聞いてたよね わたしが不快になる音わざわざ出さないでほしいしもうちょっと気遣ってください ナイロンとかの布と布が擦れる音が特に無理で、その音聞くと死にたくなるっていうか絶望っていうか あ゙ーーーって叫びだしたくなる感じで本当に受け付けない ちゃんと顆粒の薬も嫌だけど飲んでるよ こんだけ苦労してるんだからちょっとは気にしてほしいんだけどな 認知症のあのくそばばあの世話しに毎週塾の後わざわざ泊まりに行ってることに感謝してください 冷房つけるな、扇風機出すな、窓開けるなって言うせいで寝るとき地獄みたいな暑さなのに毎週耐えてるんだよこっちは お前は高みの見物してるくせに愚痴言わないでください

なんかМ(メンヘラ)が『自分の家辛すぎ』アピールしてきてうざいんだが 一周半捻ってやりたい(いや物騒) 家が遠い?うちも遠いわボケ それだけで辛いの?家変わってくんね?

マジで最悪。 家族旅行本当にやだ。 いいところだったのに、どうしてこんなときに物無くす癖出てくるの。 どうして忘れ癖出てくるの。 なんでやらかすのさ。 本当にやだ。 どうして自分だけが責められないといけないんだ。 直そうとしても治せないんですよ。 それで人格否定しないでよマジで。

定期考査終わったけどどうせまたグチグチ言われるだろうな。 マジで親と話さないようにしようかな。 どうせ何かやりたいこと言っただけで、後々怒られるときに関係ない話題として引っ張られるだけだろうし。 ていうかマジで何もやる気起きない。

なんで私は役立たずで自分と人を傷つけることしかできないんだろう。 今日はひどい失敗だった。 最悪。 なんであの時あんな言葉言ったんだろう。 自分最低最低最低 死にたい

自分が嫌い。そもそも自分がわからない。

私の時は助けてくれなかったくせに

別に友達が嫌いな訳では無い ただ、今は１人でいさせてくれ 弁当も１人で食べたい 集まってこないで。登下校も放っておいて 元気がないのに話しかけられたらみんなを傷つけちゃう

「不登校は甘え」「同性愛キモっ」とか言う人と1回話してみたい

担任はなんで私のことを分かったかのように適当に理由決めつけて言ってくんの？ なんにも分かってないじゃん。 ハイタッチ強要してくんなきしょい。

ほんとに不登校は甘えって言う人のしんけい意味わからん

些細なことにイライラするし些細なことで悲しくなるし些細なことで馬鹿みたいに落ち込む。周囲の笑い声が全部自分へ向けた嘲笑に聞こえる。名前が聞こえると悪口じゃないか怖くなる。ちょっとでも周りの子が冷たいと嫌われたか不安になる。近づきたいしたくさん話したいのに、向こうから踏み込まれるのは怖い。もっと親密な関係になりたいのに、線を越えたら拒絶したくなる。人を信じられない。すべてが綺麗事に聞こえる。1人の時も、ずっとなにかに見られてるような気がする。誰も見てないって分かってても視線を気にしてしまう。周囲からどう思われてるのか、考えるだけで怖くなる。ちゃんと笑えてるか不安になる。

親も担任も大っ嫌い。 都合いい時だけ私を使うな。 それで死ぬってなったら止めてくるくせに。うっざ

ロングフルライフ訴訟（Wrongful life）ってものがある。 子どもが「生まれてきたこと自体が損害である」として、医師や親を訴える損害賠償請求訴訟なんだけど。 毒親持ちサバイバーが原告団作って訴訟起こして、親権の完全廃止訴えたらインパクトあるだろうなぁ。

もうやめてよ 何でそんなにマウント取るの 何でそんなに私に対抗意識持ってきるの 何でそんなに私を否定するの 何でそんなにくっついてくるの そのくせに何で信頼できる友達はいないとかほざくの まあ私も君のことは友達って思ってないよ でも君の行動全てに毎日傷つけられてるんだよ 私も君の事、傷つけてたのかな

言葉にできない苦しみ。 理解してもらえない苦しみ。 諦めているようで諦めきれない苦しみ。 この世界に何かを求めるのが間違ってるのかな。誰も教えてくれない。

親には”邪魔”姉には”くたばれ”言われて邪魔なら出ていきたいしくたばれるならくたばりたいよ

つらい くるしい しにたい ずっとこれいってる

きっと私このまま落ちぶれていって、つまらない大人になるんだなって思ってしまう

友達には元気そうにしてるけどぼろぼろだよ もう嫌だよ 仲良くしたい子ともうまくいかなくてさ 最近いらいらしてばっかだよ