gedokun
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    あき

    ビルの屋上から地上を見下ろして。 みんな俺を見てる。 フェンスを越えて 足を踏み出して。 宙に羽ばたく。 地面に向かって真っ逆さまに落ちる。 俺は自由だ...！ ...なんて、臆病者の俺の夢物語。

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    しろ

    こういう掲示板があるの今日初めて知った 毒親に悩んでる人も沢山いるんだね みんな生きててほんと偉いね

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    しろ

    通学中最近思う このまま自転車のままどっかでこけて打ちどころ悪くて死んじゃったら楽になれるのになって

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    しろ

    大学行くから綺麗にしたくてこれ以上傷増やさないようにって、昨年からリスカを頑張って辞めてたけど、衝動的になってもずっと我慢してたけど、そろそろ限界くる どうせ受かっても興味無い大学行くし、毎日父親に難癖つけられて罵られるくらいならもう我慢しないでよくないか？

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    しろ

    「お前は幼稚で出来損ないで知恵遅れ」 とかめちゃくちゃ罵ってくるし 「お前に金使うの勿体ない」 そんな思うなら最初から子供作るな 育てる気がないなら子供作るな

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    しろ

    大学まで結局暴力でお前に決められて、受かっても落ちても行きたくもない大学なんだから死ぬほど興味無い それより4年間実家生活なのを思うとそれだけで今すぐ死にたくなる

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    しろ

    なんで毎日罵られて機嫌損ねると殴られるのが日常化すんの？

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    Y

    スクールカウンセラーなら親にもバレない？ なんか調べると色々書いてあるけど結局学校とか相性によって違うし中学生が1人で悩み相談できる身近なとこなんてそれぐらいしかないよね。この掲示板で褒めて欲しいだの泣く資格欲しいだの体調不良だの呟いてるよりも1回ぐらい対面で相談とかしてみた方がいいのかな、どう思う？エールください。じゃなきゃあと一歩でまた止まっちゃう。

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    翼

    12月28日。お前らが私から全部奪ったこの日は絶対忘れない。 お前は、実の娘なのに、体調が悪いときも心配しないで、子供のことも信じないで、それどころか私から全部奪って。 死にたいって「実の娘」が言ってるのに、他の人にこっち指さしながら、ばかにしてそれが母親のすることかよ。死ね。 どうせいらない。お前は絶対許さない。リアルが充実してないからネットに逃げただけなのにそれなのにその居場所も奪って。まじで何なんだよお前。死ねよ。 実の娘が苦しんでるの見てあざわらってんだろ？お前にはうちの気持ちなんか絶対に理解できない。できてたまるか。 おまえは絶対許さない。

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    くし

    どうせ高校生になっても挫折しちゃうんだろうね。習い事やめるとき上手くいかないとき全部人のせいにするんだもんね。と言われました。習い事をやめるのはどれだけがんばってもどうにもならないということを生きていく過程で学び諦めたからです。ほんとになにも知らないのに勝手なこと言ってほんとに死んでほしいです。あの人のせいで自分は自信がないのに絶対ゆるさない。

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    ジャスミン

    進学すればするほど自分の家庭が異常なことに気が付いてきちゃって、目をそらせばそらすほど事実を目の当たりにしているみたいだし、両親が言っていることやっていることの矛盾や異常さを感じるようになってしまってほんとに生きているのが苦しい。 なんでこんなにも普通な生活ができないんだろう。 私がやれば丸く収まるとか、両親に怒られたくないからとかで家の家事全般をやってたけど、なんか家事をやるのが当たり前みたいに父親に言われて、味が濃いとかお風呂のお湯がぬるいだのいつもいちゃもん付けては暴言吐かれて怒られるしで家のことやってるのがばかみたい。 右半身が痺れたり頭痛がひどくなって病院行ったら頭影あるから入院することになって、結局は頭の異常じゃなくて精神的な問題でストレス性適応障害って言われたら申し訳なさそうにしてたのに、退院したらいつも通りに家の家事しなきゃいけないし暴言吐かれるし 今まで自分がストレスに感じてることって何だろうとか思ってたけど、最近自分が何に対してストレスに感じているかなんとなくだけどわかるようになって、相談員の先生はいいことだとは言ってくれたけどだからこそ、特に父と話すことが怖くなって勝手に泣いたり、しびれたり震えたり、瞬きが止まらなくなったりなどの症状が出てきてほんとにつらい 自覚したからこんな症状が出るぐらいだったら自覚したくなかった。もっとつらいのは父の前でその症状が出ると、やめろって怒られたり、「そう思われていることが心外だ」て言われること。 普通にしていられるならしてるしできないからこうなってるんじゃん。「お前のことは親なんだから何でもわかる」って言ってるけど結局わかってないんだなって改めて思ったよ。 そんなんだったら親面しないでほしい。 結局何が言いたいかわからなくなってきたけど辛すぎるので書きました。 またつらくなったら呟こうと思います。

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    Y

    反抗期がなくてそちらの娘さんいいですねじゃないんだよ、反抗したくても反抗できないんです。反抗したら叩かれたり蹴られたりするんだもん。叫ばれたら近所迷惑じゃん？従順にするのが1番なんだよ。

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    せts

    自分が嫌な人間に感じる。消えたい。

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    とわちゃん(小４♀)

    ほんとにやだ。 イライラしてるからってドアを強く開閉しないでほしい。 学校不登校だけど、家にもいたくない！ 家出したいけど、私子供だからできない。 毎日ゲームとYouTubeで現実逃避してる。 でも最近なにしても面白くない チャットができるゲームとかでたまに現れる 心の優しい人と話したりしてる でも人生そんなうまくいかないよね、皆に裏切られてきた。 小さい物音にも敏感になってきた。 親の気に触ることしたくなくて最近親とあんま話してない 私が悪いのは分かってるけど理不尽すぎる 何もかもが理不尽、学校行っても行かなくても怒られる 風邪引いたらそれも怒られる ほんとにどういうことなん？？何が目的なん？？ 私もついに精神病になったかも。 精神科行きたいけど「つらい」なんて言えるわけない 言おうとしたけど結局誤魔化したり。 なにもかも制限されて不自由しかない だけどちゃんと仕事して稼いで電気代とか払ってくれてるから恨めない。 てか「なにがあったの？」とかよくネットで言われるけど 言ったら言ったで「病みアピウザ」とか言われて 二重人格なん？お前こそ精神科行った方がいいな とか思っちゃうんだよな、手のひらくるっくるだなマジで 今めっちゃ長文になっててごめん。 暇すぎてやることがないんだ。 誰かの愚痴だったらいくらでも出てくるから文章書くだけで一時間立ってそう 私なんかの文を最後まで読んでくれる人はいないだろうけど 暇だから書く。 ちょっと最初の話に戻る。 学校はたまーーに行ってるんだよね、給食だけとか。 なんなら学校の方がいいわ。なんかこう、空気が違う。 家は重い感じ、でも学校は明るい感じ。 陽キャといじめっ子の集まりだもんな、学校なんて。 私気持ちの浮き沈みが激しすぎて多重人格なのか疑うわ でも実際正常なんよな。 ネットでしかイキることのできない誹謗中傷野郎のせいで 皆おかしくなってるよ なにもしなくても涙出てくるわ。 めまいやばいし、頭痛も常にある。 気分によって頭痛の痛みとかがだいぶ変わる。 なぜか朝起きれなくて夜はこんな風に アイパッド見てるんだよね。 自殺は何度も実行したりしようとした でもうまくいかない ただただ一方的にいじめられるだけ。 ちなみに片親です。 意図的に笑顔を作れなくなった。 どうやって笑ってたかも忘れちゃったから この世にもう未練はないかなぁ。 推しもどんどん死んでいく、消えていく。 今の推しもどうせ自殺するよ。 この間自殺失敗したらしいし、。 恋愛も全くうまくいかない。 男をなぜか好きになれない。 男性の皆様、本当に申し訳ないです。 女しか好きになれないんです。 理解されたいな⋅⋅⋅⋅ もっともっと色々言いたいですけど、 これ以上長文を書くと嫌われるのが怖いのでやめときます。 またいつか続き言いたいです。

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    糸が切れたあやつり人形

    お久しぶりです。会話じゃないです。すいません。

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    「」

    私なんか全然大したことじゃないのかもしんないし、わかったつもりで言うのもキモいけど 一緒にがんばろう

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    、

    ははははははははははははははははははははははははははははは

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    白夜

    あーなんでこんなにクソみたいなところに産まれたんだろ？人殺していいならお前のことまっさきに殺しに行くわ

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    「」

    今まで殴られた回数分お返ししてやりたい どうせできないんだろうけど🙄

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    白夜

    もうウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ早く死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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