嫌いな人明日居なくなってほしい、会わないようになったらいいのに

もうしんどいです。今日三者懇談でまさかのお父さん来て四者懇談。ほんとに泣きそうになって、終わった後、友達の前で泣いちゃった。受験生なのに成績に2があって、親に私立行くなら自分で借金していけって言われた、夏休み一日10時間塾にこもらないといけないし。頑張ろうと思った瞬間からネチネチ言わないで、

やっと梅雨あけた。やっと星が見れる。やっと楽になれる。やっと居場所(仮)ができる。やっと、、

しにたい

生まれてこなければよかった

一生懸命生きてもうまくいかない。私がわるいのは全部わかってる。たくさん自分を責めてせめて、それでもだめだって周りにも責められて。もういろいろすりへった。流す涙も枯れ果ててすごく辛いのに苦しいのにやけに冷静。 どこかで見かけた、お父さんとお母さんの一瞬の快楽のためにいまの地獄があるって言葉。いまはやけに納得できる。 そんなに大変なら産むんじゃねーよ！！！！

成績つけれないくらい授業受けれなかったみたいで二教科1つけられた 明日の防犯教室の授業でじさつについて話されます！って終学活のとき言われてクラスの人半笑いだったけど、私のことを否定される話をするのかなって思っちゃってそんなに笑えなかった

母親の性格が、やりたいこととかしてほしいこと言わないくせに察してもらえなかったら不機嫌になる察してちゃん（笑）で典型的なよくない女像そのものなんだけど、ちっちゃい頃から母親を怒らせないように振る舞ってきた弊害が私生活の色んなとこで生じている。自分を優先する方法なんかわからないし、一方的に怒られるだけで親とも友達とも喧嘩したことないし、意見が対立するくらいなら自分の考えを捨てたほうがいいと思うし、人の顔色見て動くのも結局「怒られたくない」って自分の気持ちを尊重した行動だと思ってるんだけどそうじゃないのかな。自分は普通だと思ってたからなんかショック

なんで私は女なの？ 前まで男女で大差なかったのに、 だんだん周りが女性になってく気持ち悪くてしかたない どっちにもなりきれないわたしはどうしたらいいの？ 性別なんてものなかったら良かったのに

いえないよ辛いとか死にたいとか どんだけ苦しくても頑張れちゃうんだから 笑顔も作れるし 楽しい時は楽しいって感じられるし いつまでこうやってればいいのかな

寝るのが嫌だ。布団に入りたくない

なんで生きてるんだっけ

去年先生にいろいろ相談したけど結局解決しなかった 相談する意味ってない

かえりたい 帰りたい… 既にあたたかい布団の中につつまれていてもなお、安心できるどこか、存在し得ない安息の地に帰りたくなる

明日の学校行きたくない

学級委員の仕事、目立つのは相方ばっかりで、面倒くさいのとか難しいのは俺なの？ 先生も相方もクラスメイトも、俺のこと信頼してくれてない… もう学級委員辞めたい

あと1時間で明日 もうやだよ 辛い

いまは親が憎い時間です わるいひとではないのです ただ、精神科に連れていってくれなくて、つらいことを話してたら三者面談で先生に言われてるだけで。 ひたすら、憎い。 ああ……憎たらしい。

死んでこいって言われた

さみしいなだれかたすけて安心感がほしいよ