今日の朝学校行ったら昇降口で急に嗚咽が止まらなくてめっちゃ怖かった。その後不安になりながら教室行ったけどずっと喉とお腹が苦しくてほんとに辛かった。 学校終わったけど放課後2者面談あったからなんとか耐えた、で家に着いたとたんさっきまでの不調が嘘みたいに消えた。なんだったのあれ？ほんとに怖かった

家が怖いし落ち着かない、従兄弟もお兄ちゃんばかりで自分にだけ冷たいのに無理やり笑顔作ってないといけないのつらい 吐きそう

今日ほんとに辛かった けど乗り越えられた頑張ったよ 誰も褒めてくれないけど

自分の部屋から出たくない

遅刻で学年主任含んだ4者面談だって。笑えるよね。遅刻するこっちが悪いのは100も承知だけれど、起きれるなら起きたいんだよ。遅刻したくてしてる訳じゃないのに怒られるんだろうなぁ。あと睡眠時間盛ったの後悔してる。親にも言われるよ。はあぁあ明日が来なかったらいいのになぁ

消えたい

リアルでもネットでも明るいキャラ作るの疲れた。ゲームで会話したりするときに、リアルの状況とか言いたいけど言ったらどうせ切られる

ああ、どうせ今日も朝まで寝れないんだろうな

自分ってつくづくクソみたいな人間だよなぁと思う。どこで間違えたのかなぁ

学校行きたくない😭でも親に行けって言われる

性別なんてなくなれよ

嫌いな人明日居なくなってほしい、会わないようになったらいいのに

もうしんどいです。今日三者懇談でまさかのお父さん来て四者懇談。ほんとに泣きそうになって、終わった後、友達の前で泣いちゃった。受験生なのに成績に2があって、親に私立行くなら自分で借金していけって言われた、夏休み一日10時間塾にこもらないといけないし。頑張ろうと思った瞬間からネチネチ言わないで、

やっと梅雨あけた。やっと星が見れる。やっと楽になれる。やっと居場所(仮)ができる。やっと、、

しにたい

生まれてこなければよかった

一生懸命生きてもうまくいかない。私がわるいのは全部わかってる。たくさん自分を責めてせめて、それでもだめだって周りにも責められて。もういろいろすりへった。流す涙も枯れ果ててすごく辛いのに苦しいのにやけに冷静。 どこかで見かけた、お父さんとお母さんの一瞬の快楽のためにいまの地獄があるって言葉。いまはやけに納得できる。 そんなに大変なら産むんじゃねーよ！！！！

成績つけれないくらい授業受けれなかったみたいで二教科1つけられた 明日の防犯教室の授業でじさつについて話されます！って終学活のとき言われてクラスの人半笑いだったけど、私のことを否定される話をするのかなって思っちゃってそんなに笑えなかった

母親の性格が、やりたいこととかしてほしいこと言わないくせに察してもらえなかったら不機嫌になる察してちゃん（笑）で典型的なよくない女像そのものなんだけど、ちっちゃい頃から母親を怒らせないように振る舞ってきた弊害が私生活の色んなとこで生じている。自分を優先する方法なんかわからないし、一方的に怒られるだけで親とも友達とも喧嘩したことないし、意見が対立するくらいなら自分の考えを捨てたほうがいいと思うし、人の顔色見て動くのも結局「怒られたくない」って自分の気持ちを尊重した行動だと思ってるんだけどそうじゃないのかな。自分は普通だと思ってたからなんかショック

なんで私は女なの？ 前まで男女で大差なかったのに、 だんだん周りが女性になってく気持ち悪くてしかたない どっちにもなりきれないわたしはどうしたらいいの？ 性別なんてものなかったら良かったのに