どうせ みんな 嘘つき だし 信用 する方が無駄

何もできない人間はいらないの？ 何もできない人間だとしても 努力する事も許されないの？

おーるしちゃったどうしよう

どうやっても 理解されなくて ずっと抱え込んで 誰かにみとめてもらいたくて 悩んで悩んで悩んで 未だに、理解してくれない。 皆何もわかってない。 わかろうとしてないよね！！ ちょっとは、私の気持ちにもなってほしい。 お願いだから、もう怒鳴らないでほしい 家にいてほしくない存在なのはわかってる。 消えてほしいのも分かってるけど、 大声で名前呼んだりしないで。 怖いし、うるさいし、ストレス。 あいつからしたら私の存在がストレスなんだろうけど。もう私には何も残ってない はやくきえたい。 いなくなりたい。 すこしでも理解してくれるひとがほしい。 こんな人生嫌だ。 もう無理だよ 彼氏には「逆メンヘラ」って言われた 嫉妬ぜろ束縛ぜろ的な。 しまくってるけど言えないんだよ。 わかってよ… ちょっとでもいいからさ、

昨日のLGBT会で相談させてもらった者です。 あの後、みなさんに背中を押してもらったおかげで、勇気を出して自分から連絡することができました。 そして、連絡した後、ゆっくり話をするためにご飯を食べに行くことになりました。 そこでちゃんとお互いの気持ちを話して、付き合うことになりました。 連絡する前は「今さら迷惑かな」「1年も待たせてしまってどう思われるかな」と不安でいっぱいでした。でも、勇気を出して連絡して本当によかったです。 相手から「連絡くれてありがとう。ずっと会いたかった」と言われて、その言葉を聞いた瞬間、今まで悩んでいた時間も少し報われた気がしました。 あの時相談に乗ってくれたみなさんが、送る内容を一緒に考えてくれたり、背中を押してくれたりしたから、一歩踏み出すことができました。 配信では「いきなり付き合うのはちょっと……」みたいなことを言っていたのに、まさかこんな展開になるとは自分でもびっくりしています笑 本当にありがとうございました。 悩み 最近まじで栄養不足なんか、フラフラすること増えてきた。 まだ吐き気まではないけど、普通にしんどい。 原因はわかってて、ほぼ毎日コンビニ弁当かデリバリーばっかで、野菜ほとんど食ってない。 そりゃこうなるよな…。 大学の夏休み始まってから食生活めちゃくちゃやし、 ここまで体に出るとは思ってなかった。 最近は何してても体が重いし、ちょっと動くだけでもフラッとする。 寝ても疲れ取れへんし、前みたいに動けへん。 ほんま最近ずっとしんどい。 長文失礼しました

なんかつかれたどーしよ

宿題も何もせずオールしそうになってる

仲がいい家族を見ても 仲が悪い家族を見ても トラウマがえぐられて イラッとさえしてくるぐらい 性格が悪くなる病。 アダルトチルドレン。

確実に縁を切るべきではあるけど、おそらく、耐えられない。孤独の人生むりスギ

世間一般的に見れば、私の友達関係は最悪に部類されるものだと思う。けど、同性愛者も異性愛者もバイいる多様性特化グループなとこも、ほぼ全員が性加害受けててそれを笑い話にしてるとこも、学校に来ても結局涙を流したり吐いたりしてるとこも、みんながみんな揃って未来への不安ばっかで、たぶんどうしようもない暗闇を抜ける努力もせずゆっくりと歩行してるとこも、総じて好きだ。普通の人には言いづらいことも言い淀むことなく話せるのにくわえて、相談に乗ってもらったり笑い話にしてもらったりができるし、私は少なからず恵まれているという自覚がある。もちろん、底辺だという自覚もある。 つまり何がいいたいかというと、似たような環境の友達がいるって幸せ！！！

おなか痛すぎて嘔吐と排泄を繰り返してるんだけど明らかに食べたものより出てくるものの方が多くてまじ意味わからんあたまも痛くなってきた早く寝かせてくれ

しんどいさみしい だれか一緒に１夜すごそ

明日の部活休みたい

馬鹿にも程があるだろ

ちょっと前まで学校に行くのが辛くてズル休みしてたのに、夏休みが始まってしばらくたった今では早く学校始まって欲しいと思っちゃってる、親には言えないようなしょうもないことを誰かと共有して笑いたいー、この貯まったストレスを自虐ネタという形て発散したいー、

今まで推しがずっと好きで物欲も凄かったのにいきなり何もしたくなくて推し活ももういいかなとかずっと考えてしまう… 今まで楽しかった趣味がいきなりその感覚が無くなってなんで生きてるのかなとかずっと頭の中でぐるぐるしてる。

過去のこと思い出して泣くのやめたい

死にたい、たすけて

夏休みが始まって、家にいるのがしんどくて 遊びに出かけるのに、いいよね(名前)は、夏休みで 遊んでばっかじゃないと親に言われる。 弟の面倒も見てるのにな…

夜はいっそう死にたくなる ごめんなさい