絶対前世でなんかやらかしてるよな私

友達に夏祭り行こうって言われてでお父さんに行っていいですかって聞いたら まだ答えれないって言われてで近いうちに言うって言われてで多分いけないかもしれない それにこれで行けなかったら本当はダブルデートで夏祭りでなってたから彼女が一人になっちゃう

死にたいっていうか生きてたくないんだけど、こわくて死ねないから、だれか殺してほしいってずっと思ってる　でも死んじゃったらだれかに迷惑かけるかもしれないし、いきててもだれかに迷惑をかけてる いままでずっとテストの点数よくていろんな人に頭いいってイメージ持たれてたけど中学入ってテスト全然だめでもうみんなに点数とか順位言えない 運動が全然できなくてすごい苦手でなんにも上手くなくて でも私よりなんにもできなくて嘘つきで浮気性のあの子はたくさん愛されててずるい つらい

思ったらいけないことだと分かってるけど思っちゃう ・戦争してる国は良いな ・病気で余命が決まってる人はいいな ・両親がいない養護施設にいる人はいいな って　こんなこと思っちゃダメだよね ごめんなさい。でも思っちゃう。こうなりたいって

もういや、

お願いです。 死なせてください。 私のこれからのために

マジで夏休み課題多すぎてだるい

大人がいなくなったら社会のインフラが全部潰れて 文明崩壊します あなたは野犬とヒグマの餌食になって人生終了

誰かの事を羨ましいって思うぐらいなら努力しなよとか言われるけど、いや努力してんだよ。みんながみんなが努力すれば報われて幸せとか羨ましいってよく思うから努力してないとかそんなことないから。何も知らないのになぜ上から目線で物申す？

今の環境に不満があります。

今から発表なのにあいつまたサボってるんだけど なんでこないかな

生きるのってなんでこうも疲れるんだろう、前世とかあんま信じてないけど無差別殺人したんじゃないかってレベルで報われない

xea っていう人のね、弾き語りのメドレーをね、聴いてたらね、なんか涙出てきたんだけど。

しんようしてるとかしんどいって にんげんってそんなもんじゃねって思ってしまった たすけてなんて軽く言えたら楽なのにね いたいよたすけて

ストレスではげました。起立性調節障害診断者なんだけど目の前で「起立性調節障害って甘えだよな」「ずるいよな」「診断されてないくせにって言われて泣きそう。

今の高校に復帰してまた頑張るか、通信に転校するか、どっちがいいのかな。頑張るぞって決めて入った学校なのに、2カ月経たずに不登校になっちゃってさ。中学のままが良かったなぁ。ずっと不登校のままじゃ駄目だって、分かってるんだけど、考えたくないなぁ。勉強追いつけるかな。クラスメイトにどう思われてるのかな。やっぱ通信行ってリセットしたいなぁ。でも、今の高校の制服も教科書も全部無駄になるよなぁ。でも、頑張って通ったとしても、またこうなるかもしれないしなぁ。やだなぁ。逃げたいなぁ。何も考えず休みたいな。でもいつかは考えないといけないよね。しんどいわ。私何やってんだろ。もう一学期終わってしまうやんか。もう嫌やわ。自分でもどうしたいんか分からんし。中学戻りたい。中学戻りたいとか、もうずっと思ってる。戻れるわけないのにね。いいかげん現実見ろよ自分。私は私がこの世で一番嫌いだな。

学校しんどい。遅刻にしたけど行きたくない。

大人がいなければ自分たちの自由がいっぱいあるのに何で親っている必要があるの？ もっともっと自分たちの自由が欲しい。大人がいるせいで自由もないし何にもできないじゃん。本当今すぐ死んで欲しい。 大人はうちたちの気持ちを考えないですぐ怒る？おかしすぎだろ。大人が起こらなければうちたちだって大人にいっぱいいろんなこと言いたい。だけどすぐ怒るから内心ずっと苦しい。怒れば何でもいいじゃなくない？頭使えないのかな？大人の くせに。もっとうちたちの話も聞いてくんない？親のいう事ばっかりは聞きたくない。ちゃんと気持ちわかって。こっちは色々なことがありすぎて死にたいし、苦しい。だからもっと話を聞いて。

自分のつくった作品を図工の先生に「なにそれ？笑やり直しね。」って。子どもの意見も尊重できない人が教師なんかなるなよ

何もかもいや