gedokun
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    昔はそんなことなかったのになぜか都会にいると心が軽くなる、いろんな人がいてマジで心が楽になる人いないと怖くなる何もなくなるんじゃないかって、都会のキラキラした人工的なもの見てると落ち着く

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    ねこになりたい

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    学校行かなかったら友達にこいって言われた、理由言ってないだけで本当に苦しいのにな、

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    お金欲しい、働きたい小学生じゃ無理か、将来したいこと含めて170万くらいかかるらしい、人生ハードモードで笑える(笑えない)

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    誰でもいいから依存するほど僕を愛してほしい

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    性転換手術したいな

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    急に今までされたこと思い出して全員と縁切りたくなるのなんでなんやろ

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    普通に生まれたかった

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    みんなみんな自分がいじられてもヘラヘラしてるからいじってくる、ほとんどいじめじゃん、もっと可愛く生まれたら自分が女って確信できたのかな

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    らる

    自分の性別わかんなくなってきた、元々障害持ちだし体の変化あると本当に吐きそうになる、学校も行けないし勉強もできないしなんで生まれてきたんだろ、親にも申し訳ない、もっと可愛く生まれてこれればな、一回は夢に向かって全力で頑張って努力してみたいけど努力できるような人生になるのかな

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    匿名

    俺の場合親に人の顔色うかがって話合わせようとするの悪い癖やでって言われたんやけどさ、んなもんわかってるしさそもそもの話お前らが勉強を強要してくんのに俺が不満やったから俺がなんか言うと直ぐに切れてくるお前らも悪いんちゃうんかて、やから人が気悪くせんようにすんのと俺がそれ聞いて気持ち的に傷つかんようにするために話聞き流すっていうスキルを身につけたのにさ、兄もお前お父さんの話いっつも聞き流してるやろとかお前のためお前のためとか別に俺のためになってもないし一々干渉してくんなっての気持ち悪い。塾とかさ、いかんでも勉強してるしそれでテストよくなくても何も言わんって言ってる割には俺のこと信用せずに悪かったら怒られるってなんなん。マジ意味わからんし。話変わるけどさ、最近ちょっと悲観的？な発想が酷くて部活で熱出したり怪我したりで長期間休んでた時もみんなが俺のことどう思ってるか不安で行きたくなくて行ったら行ったでみんなからの反応が冷たい気がするしでまた行きたくなくなるっていう。んで誰にも相談できずに生活してて俺がおらんなっても精々仲いい人が悲しむくらいはしてくれるかなって思ったり実際今俺がいなくても経済とか回ってるし俺いらないし課機関なさすぎて笑えるわｗ 飯もあんまり食いたくないし。とりあえず言いたいのは死にたいよなっていう話な。

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    あ

    る

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    みん

    私は障害を持って生まれてきました。ごめんなさいって思ってます。私のせいで家族が辛い思いして、周りの人のことも不幸にしたと思ってます。だから私は辛いことを引き寄せる人生になっているのだと思います。家族に辛い思いをさせたからです。自分を責めて生きています。ごめんなさい。

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    匿名

    どうしても学校行きたくなくて昨日学校休んだ、月に一回は休んでいいから でも今日も本当に行きたくなくて朝から泣いてたら親に怒鳴られて怒られた、なんでうつ病になりかけてるのに学校に行かなきゃいけないの？（これ学校のタブレットだからバレたらやばい）

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    匿名

    色んな感情が混ざりあって気持ち悪い、親の声がうるさくて頭が痛くなる やりたいことが出来ないし、なんだか寝れないし、なにもかもがいやになってくる

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    くらりねっと

    ガチで学校で配られてる文部科学省とかのお悩み相談みたいなのもらったってどうしようもないんだわ。 自分の悩みなんか分かんない。自分でも分かってないのに話したこともない大人に分かるわけがない。 せめて何が辛いのか分かっていればなぁ。

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    くらりねっと

    だってどうせ誰にも助けてもらえないもん。 SOSとか出しても気づいてもらえないし出すだけ無駄。

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    くらりねっと

    死ぬ勇気はないけど死にたい

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    くらりねっと

    なんか分かんないけど、死にたいなぁ。 誰にも気づかれないままいなくなりたい。いなかったことになりたい。

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    .꒰ঌ

    なんで信じてもらえないんだろう 甘えとかほんとはサボりたいだけでしょwとかうっさいねんまじで じゃあどうしろと？お前らに何がわかんねん 辛さも苦しさも味わったこと無いくせに そうやって都合のいい時だけいい面して 精神おかしいちゃうんとか 言っとっけどそんなん言うお前らの方が精神おかしいわ

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