毒親が撲滅されない理由が分かった 毒親の愚痴が止まらない後輩の子が、 「私はあんな母親にならない」 と喚くから、 「私は『あんな母親』じゃなくて、『親』にならない、の間違いだよね？」 と指摘してやった ショック受けて絶句してたけど なんでショック？w 当たり前じゃんね 逆にききたいよ あんたが親で、子どもが幸せだと思うの？ その根拠のないウヌボレ、どこから来るの？ 自分を客観視できない人間てこわいね こういう奴が頭お花畑で子ども作って 次世代の毒親が爆誕するんだよ

なんでこんなにさいてーになったんだろう 自分のことを何かしらも精神病があってほしいとかさいてーじゃん こんな自分なら望んでこんな体になったこと変わってあげたい でもこんな私だと可愛そうだな〜

今日面談で成績伝えられたけど美術が最悪だった。去年からそんな得意じゃなかったけど改めて絶望を味わった。 帰り道、お母さんに将来どうしたいかとか聞かれたけど自分にはそんなのない。 やる気ないし、生きたくないから考えたことない

カーペット直置きケーキは狂気だって 誰かうちの親に教えてくれないか。

人にトラウマを与えてしまった。 人と目を合わせるのが怖くなった。 また、人にトラウマを与えてしまうかもしれない。 トラウマを思い出させてしまうかもしれない。 こんな俺でごめんなさい 睨んでないから怒ってないから そんなに怖がらないで 本当にごめんなさい 反省してます

「病名がほしい」っていうのは「病気になりたい」とは違くて、どちらかというと「出来ない理由が欲しい」に近い。健常者なのに他の皆と同じように出来ない理由が「自分の努力不足」と思い続けることがしんどい。何か理由があって出来てないなら、その理由を知りたい。ないならないでちゃんと頑張るから

前の道徳の教科書漁ってたら、短所を長所として捉える的な内容のが合った、急に変わるけど私っていいところない、勉強できないし、運動できないし、コミュ障だし、性格悪いし、努力しないし、才能ないし（才能って存在するの？）努力してないのが悪いのに好きなことばっかりちょっと努力して、諦めて苦しんで、将来に役に立つこと努力してないや、、、

毎日、ある時間になるといつものタブレットが使えなくなる。 心の支えにしている人とはそのタブレットでしか話せない。だからその時間になるとその人と話せない。 つっっらぁぁぁぁぁい！！！！！！ 世界は残酷......この学タブももうすぐ使えなくなる。こいつも時間に制限があるものでね。 家の中でさ！思いっきり暴れて！全部ぶっ壊したい！ 私ずっと怒ってるんだよ。とか言ったところで、ただ、強くありたいだけのずっと弱いやつがいるだけ。 死ねば良いのに！でも結局死ぬのは怖い。 クソだ。死んでしまえ。死ね！ 結局！こんなところで威張ってるだけなんだ！ こういうときこそあの人と話したいところだが、それができないこんな家クソだ。 そして私が1番クソなんですわねぇ〜！？ ねえ私、狂ったフリをして自分を守ってるんだね。空虚だね。お前は役立たずだよ。

産まないで欲しかった。 こんな人生ならまだ物心着く前に川とかに流して殺して欲しかった。 9/1まで待てないかもな。

月経辛い、起き上がる気力ないし、食欲ないし。 なんで女なんかに生まれたのか…

俺ってそんなに怖いか？ そんなに不機嫌に見えるか？ そんなに短気だと思うか？ そう思うなら怖がらせてしまってごめんなさい 俺そんな簡単に怒らんから普通に接してくれよ 少しぶつかっただけでそんな必死に謝られたりすると普通に傷つくから まぁ、全部俺が悪いんだけど。俺が中1の頃にやらかしたから だから、中3になっても怖がられるんだろうな トラウマを植え付けてしまってごめんなさい 3年間同じクラスの人ごめんなさい また、同じクラスになった人ごめんなさい

この孤独感と希死念慮を抑えてくれたのは元彼しか居なかったのに居なくなったら私はどうすれば良いの。

神様ももうちょっと人間関係ガチャ何とかしてくんなかったかな。ひどいよ。

疲れた ずっと疲れたとしか思えてない ちょっと冷たくされただけで 消えたくなる 今月1日のこと引きずってる ずっと引きずってる カウンセリング22までない 耐えないといけない もう無理だよ ほんとうに疲れたんだ どうしたらいいのか分からない 疲れた 疲れた 疲れた 疲れた 消えたい

幸せと不幸を交互に与えないで。 「死にたくない」と「死にたい」が混乱するから。

未来が見えないって怖いよね。どんだけすすんでも待ってるのは死だと思ったら何もしなくていいじゃんって思っちゃう。

楽しいことが一つもない。

早く一人暮らししたい。働きたい

親誕生日も忘れてきてきもい。じじいだから忘れちゃった？？嫌いだからわざと？？おめでとうくらいないのかよ

あーもうだから 勝手に離婚しろよ