そんなに私に死んで欲しいのかって親に聞いたら「なんでそんなこと聞くの」の言葉だけ。 結局答えは言ってくれないし、求めてた「そんなことない、生きてて欲しい」すらなかったね。 生きてても意味ないみたい。 未来に希望持ててたし持ってるのにどうせ辛い日々なら生きてなくて良いよ。

やっとなおったとおもった 毎日たのしくて満足してるはずなのに どこか空っぽで　常に何かに追われて焦ってて 自分の汚くてどろどろしたところをみるとしにたくなる 言われたことすぐにできないし なんで生まれたんだろうって おれ以外にくるしいひとはあふれるほどいる 全然　世の中綺麗じゃなかった おれほんとは女だしでぶだしぶすだし全部嫌い まわりはそんなことないって言うけど所詮戯言でお世辞なのわかるよ おれもまわり気にせずいきたい たぶん　おれのこれは「苦しみ」って呼ぶにはいささか失礼で 「痛み」って呼ぶには甘えすぎるのかもしれない

「あっそう」 ＿＿＿＿こういう一言で人を傷つけられる。 そう。安易に。 ナイフで抉られる・・・みたいに。 それを言ったのは塾。 嫌だな。と思って付箋に書き足す。 【あっそうって言われた。】 それをみると承認欲求の笑みが浮かぶ。 なんか面白くなってくる。 もういっそのこと言い返したくなる。 でもわかった＿＿わかってしまった。 ＿＿＿＿言い返したら、LINEでチクられる・・・ と。 これが子供が生きる世界。 言いたいことは言っていい＿＿。 と伝えたい。 自信を持って

このままだと妹が出て行くことになる。早く消えろ。そして死んで

スマホのこと脅し道具だと思ってるよね？

親に言ってる将来の夢→薬剤師 本当にやりたいこと→コンカフェ嬢、メイドさん。 模試とかいっても、夢がとか言われる。 つらい。やだ。 しにたい。

今、妹ぶん殴った。ぶちのめしたい。殺したい

今日勉強と宿題出来る余裕ない

誰の一番の友達にもなれない。好きな人にも会えてない。今度の学校見学の部活見学だけが頼り。なのに好きな人の妹も来るから多分邪魔される。周りの人が思ってるほど私の恋は順調じゃない。依存体質って辛いね。

高校一年生で将来の進路に悩んでる　 まだ早いって皆言うけど知らないうちにもう時間ないってなるのがやだ。 なんでこんなことで悩んでるんだろ笑　 自分自身を見失いそうだよ。

もう生きたくない。生きれない

疲れた死にたい

今日病院の先生に言われた。 先生:欲しいものを手に入れればいいよ 　私:欲しいものはありません。 先生:楽しいことだけすればいいよ 　私:楽しいこともありません 先生:義務教育だけど、別に学校に行かなくてもいいけど、どうする？ 　　私:…… 心の声:(行かないとまともな高校にも行けません。 一度きりの人生をそう簡単に変えたくありません。) 先生:最後に、悩みはありますか？ 　私:大丈夫です。ありません。 心の声:(こんな状態で悩みがないと思いますか？ 大丈夫？って言われたら大丈夫じゃないって言えないでしょう) 先生:よかった (体のことだけじゃなくて、こっちの精神についても思って欲しかった)

リアルでも、俺って言えたらいいのに FTMだって公開できたらいいのに けど、そんなことしたら 怖いやつから 怖くておかしいやつになる 最悪だな… なんで俺はこんなやつに生まれてきたんだろう

明日またプール…憂鬱だなぁ

毒親が撲滅されない理由が分かった 毒親の愚痴が止まらない後輩の子が、 「私はあんな母親にならない」 と喚くから、 「私は『あんな母親』じゃなくて、『親』にならない、の間違いだよね？」 と指摘してやった ショック受けて絶句してたけど なんでショック？w 当たり前じゃんね 逆にききたいよ あんたが親で、子どもが幸せだと思うの？ その根拠のないウヌボレ、どこから来るの？ 自分を客観視できない人間てこわいね こういう奴が頭お花畑で子ども作って 次世代の毒親が爆誕するんだよ

なんでこんなにさいてーになったんだろう 自分のことを何かしらも精神病があってほしいとかさいてーじゃん こんな自分なら望んでこんな体になったこと変わってあげたい でもこんな私だと可愛そうだな〜

今日面談で成績伝えられたけど美術が最悪だった。去年からそんな得意じゃなかったけど改めて絶望を味わった。 帰り道、お母さんに将来どうしたいかとか聞かれたけど自分にはそんなのない。 やる気ないし、生きたくないから考えたことない

カーペット直置きケーキは狂気だって 誰かうちの親に教えてくれないか。

人にトラウマを与えてしまった。 人と目を合わせるのが怖くなった。 また、人にトラウマを与えてしまうかもしれない。 トラウマを思い出させてしまうかもしれない。 こんな俺でごめんなさい 睨んでないから怒ってないから そんなに怖がらないで 本当にごめんなさい 反省してます