「愛されてんじゃん」って何？確かに今は愛されてるけどさ、幼少期の不足のせいでめっちゃ何かに依存しちゃうし表情出なくて怖がらせちゃうし甘え方知らんし困るところめっちゃあるんだけど まあ貴方は病んで周りに病みアピしたい派だからわかんないだろうけどさ、私は逆に幸せになって幸せアピって言うものをして見たいんだよわかんないだろうね？ 家がゴミ屋敷でもないんでしょ？生ゴミの匂いしないんでしょ？暴言暴力の嵐を何もできずに見るなんてことないんでしょ？プライベート空間しっかりあるんでしょ？監視カメラも大量のGPSもなくて履歴を徹底的にほじくり返されることもないんでしょ？弟妹が母をガラスのコップで殴ったりしないんでしょ？自分のスマホも全部持ってんじゃん。 貴方は私が欲しいもの全部持ってて幸せそうなのにどうしてそこまで病みアピできんの？なら私と立場変わって欲しいんだけど？「人が怖い」って何？じゃあなんで休みの日に友達とショッピングとか行けんの？私怖すぎてずーっと引きこもってるんだけど？ 辛いんだ、ならよくそこまで病みアピできるね？他人を蹴落とせるね？羨ましいわー もう保健室来ないって言ってたよね？なんできてんの？貴方別室登校できるのにどうしてわざわざ私の居場所奪うの？最低すぎない？ 爪で肌を掘るってなんだよ前に皮膚の回復力すごくてーとか言ってたのになんでそう言う時だけ「皮膚弱いから..」って言うの？矛盾しすぎメンタル弱いなら暴言吐いて縁切るな 長文失礼しました

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消えて欲しい。あれと血が繋ってるのが一生の恥、私の顔にこれ以上泥塗らないでよ…気持ち悪い、死ね。家族と思いたくない吐き気がする。なんであんな部屋で暮らせるんだよ気持ち悪い…キチガイかよ。

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なんで死にたいんだろ。理由がわかんない。こんな自分が嫌い。

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友達を傷つけてしまった過去の自分を殺したい 他人を巻き込むならあの時消えておけばよかった

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ヨシ！今日、すべて終わらせる

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期待が痛い 息ができない 死にたい

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覚悟は決めました

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なんでみんな幸せそうなの

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（長文です。読まなくていいです💦） 去年の私へ 元気ですか？私は毎日辛いです。 2025年もあと少しで終わります。振り返れば今年は嫌なことしかありませんでした。 去年の今頃は受験勉強をしていましたね。 自分も一生懸命勉強して入った学校で、ぼっちになって毎日保健室で飯食ったり ギャルにはぶりまがいのことをされるだなんて思ってなかったし、ここまで合わないとは思っていませんでした。 勉強も多くて、親は大学や進路を押し付けてきます。一体何の為に努力したんだか、、 推しは炎上するし、活動休止するわで最悪です。 こんなことにならない為にも、自分の意見をちゃんと言ってください。 去年思っていた受験が辞めたいという意見を、貫き通すべきです。 中学受験で受かったからといって、必ず幸せになる訳ではないことをもっと早く知ってください。 今の私より

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死ねむりむりむりむりもうヤダヤダヤダやりたくない消えろ。なんでみんなそんなちゃんとしてるんだよ死ね。なんでクリスマスプレゼント親から貰える前提で話進めるんだよ死ね、死ね死ね死ね死ね死ね。うるさい。消えろ消えろ消えろ消えろ黙れうるさいうるさいうるさい。人生向いてない。生きたくない。でも死にたくない。みんなが死ね死ね死ね死ね

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もうやだ。クラスのみんな勉強できすぎ、、自分は、平均なのに周りが高すぎて馬鹿になってる。どうすればいい？っていうか、区立の学校なはずなのに偏差値高すぎなんだよ。住んでる地域の中でも、平均偏差値＋37だよ？語彙力ないねアハハこんなじぶんがやになってくる。なんで頭脳を神様は平等にくれないの？なんで能力を不平等にするの？こんな、なら見た目も能力もみんな同じドッペルゲンガーでいいのに

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もう生きることが嫌だ 心残りももちろんあるけど耐えられない もう死にたい

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もう全部嫌

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死んでやるよ、 TでBの俺。

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しにたい

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生きてて幸せそうな人を見ると辛くなる（うちを嫌な気持ちにさせてる人を除く） その人たちは決して悪くないのに憎く見えちゃう そんなことを考えてる自分が嫌になる

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はあ！？こんなピンクの服なんか着れるか！俺は！虫取り行くんだよ！セミ取ってくるんだよ！カブト取ってくるんだよ！ミニスカで虫取りとかありえん、こんなん着るぐらいなら死んでやる

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嫌なことはさせられるのに、好きなことはダメと言われる 意味わかんない 理不尽だよ

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何もかもを悪く捉えちゃう、、、いいことなんてない何をしたら少しはマシになるかすらわからない 自分がどんどん変わってる気がして怖い自分のこと全然知らない、知りたくもない 家族全員うち以外元気なの腹たつ依存先作ることさえさせてくれない未来を想像できない 束縛が辛い伝えたいけど知られたくない感情がない集中できないやる気が湧かない うつ病診断何回やってもうつ病って出てるのに、自分でも分かってるのになんか信じたくない 偽ることしかできないただそれも辛い「非主張的」相手は大切にできるけど自分は大切にできない人のことそれかもな 生きる意味がなくなって、生きるのが辛くなって、死にたくなって、でも推しがいるから生きたくなって 何もかもが複雑になり、わからなくなる もう何も思えない、早くこの辛さから、1日でも早く抜け出したい

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なんで自分はこんなにクソなんだろう。 ゴミカスで、誰にも必要とされず、生きる価値も見出せず。誰か私のこと好きって言ってよ、椿蓮華ちゃんには私がいるから大丈夫だよって言ってよ、誰か、誰か… こんな息苦しい世界から、早く抜け出したい。（ちなみに今でも名前は「椿蓮華」設定にしてます。蝶と蓮華はあくまでニックネームです）

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