死にたい。一回屋上の柵に登って落ちようとしたでもその時に嫌なことが頭をよぎった 姉やクラスのぶりっ子が嫌で勉強ができないわたしがなんで死ななきゃなんないのって 死ぬなら私じゃなくて姉が死ねばいいと。でも姉には仲のいい友達がいる、塾の成績もいい、陸上部でもいい記録出してる そんな姉が死んだらどうしよう。1番泣くのはお母さんだろう。そんなことをかんがえていたら近所の人に屋上の柵に登って突っ立っているところを見つかった。ピンポン押してチクってきたお母さんが慌てて屋上に来て大丈夫？怪我はない？って 半泣きで言ってきた普通は泣くところだよね。でも私は何にも思わなかった無感情のままだった 死にたいもう一回屋上に行く。私は夜の空気がなんとなく落ち着く。そのまま死ねばいいのにって思っちゃう時もある 最後に言わせて死にたい。この世にいて辛い

絵は描けない、ダンス下手、ぶす、音痴、勉強無理、うん自分取り柄無し♡♡

私を誰かの一番にしてほしかった。

私キモいんだけど！！！ 発言したあとに後悔してる!!!!!!! キモいしうざいし テンションばぐったしもうやだあああああああああああ BADすぎて逆にAge↑

普通に孤独なのがつらい。 結局は私を見てくれる人なんでいなかったんだよね。

冷笑界隈とかいいから。 冷笑しないでほしい

手首痛いんだけどうざ筋肉痛なりやすいの本当に終わってるつらい

いきるのつら

疲れた死にたいあいつ嫌いうざいくそが死ね学校にくんなよ

お母さんは毎日料理を作ってくれてるのに、食べても美味しいって感じない。美味しそうだなって思っても、お腹が減ってる感じがしないし、やっぱり食べられない。食べたくないわけじゃない。うつ病で、今はちょっと味を感じにくいだけだから。治ったら絶対、美味しいって思えるようになるから。言い訳ばっかでごめん。 こんな私でごめんなさい。お母さん。

殺してくれ。無理だよもう　何もかもできない私は死んだ方が良い こんなクソみたいな人間はいらない気がする

眠い。なんでこんなに眠いしイライラするの。なんでよりによっていつも家に帰ってきてから六時までの間に一番行動したいのに。ふざけんな

なんで生まれてきちゃったのかな。 親は、「アンタみたいな子、産まなきゃよかった。」って言ってくる。 そう思うなら、もう殺してくれよ。 この世に未練なんてないし。

なんか辛い。苦しい。 生きてる価値あるっけ。 生きてる意味あったっけ。 急に涙止まらないし。 死にたいな。

チクったことがバレませんようにバレませんようにバレませんように。逆恨みされませんようにされませんようにされませんように。あぁなんか死にたくなってきた

三者面談中めっちゃ母親がやばいこと言ってるやつみたいな空気感になっちった 母親:デバイスは制限をかなりかけてて、、 先生、俺: … 母親:全然何やってるか教えてくれなくて 先生:あー⤵︎そうですか 地獄

なんで生まれてきちゃったのかな。 親は、「アンタみたいな子、いらない」 っていってくる

今の私の悩み ・明るい性格ってダメなのかな？ ・親って自分勝手 ・兄弟なんていらない ・好きな人がいすぎる ・好きな人には、素直になれない ・好きなものがなんでも手に入る世界になって欲しい ・算数できない ・もうすぐ夏休みだけど通知表見たくない

今日も何とか生きてる

今日三者面談で探究活動のテーマって何にしたんだっけって先生に聞かれて隣に親がいたから言いづらかったけど「普通ってなんだろう」ですって言った(正しくは普通という言葉に引っかかるものがあるのは何故だろう) その後普通にさ…って言った後にま、普通って何かって話だけど…とか言ってて草 なんやねんそんなときだけいっつも普通普通言ってうるさいくせに 俺は許さねえから 俺が死にたいとかいうようにさせたのは母親なんだから