親がうざいです。すぐ口に出して、自分の都合がいい時だけ優しくて、怒ったら手を出すし、そのせいでストレス溜まるし、もう嫌だ。

可愛いって言ってもらった お世辞だとしか思えなかった 髪綺麗って言ってもらった 貴方の方が綺麗なのにと思った 〇〇ならできるって言ってもらった 根拠もないのに言ってほしくないって思った すごいって言ってもらった 貴方の方がいろいろできて妬ましく思った 私はみんなより全部劣ってるから

孤独で逃げ場がない さみしいな どこか安心できるとこで誰かとほっこり話したい

1 ただ明日の前で俯いた 夜が明けぬよう願ってさ 辛いの辛いの言えないの 痛いの痛いの消えないの 2 でもさ君は語りかける 言葉が心を照らしてく いつしかいつしかこうやって 僕たち笑い合えるように …わたしはいつも1ばかり。２の救いはいつくるのかな。 本当にごめんなさい。もう耐えられなくてはちきれそう。 本当に死にたいんだな、私って。ってつくづく思います

「普通」 どれだけこれに囚われたか

リアルの人間関係むずい リアルのお世辞はうざい ネットのお世辞はお世辞だとしても何故か嬉しい

期末テストで成績が、平均より高くても80点より高くないと、頭が悪いから塾入れよう。 なんて、すぐ言う親本当に嫌。 できて当たり前の事をなんでも、自慢してくる妹も嫌。 本当に嫌いです。

あーーーーーー明日学校行きたくねぇーーーー 今日やらかしたからな、、、

自分は元不良ってやつで、6年くらい前の時は普通に人を傷つけたこともあるような人で、授業もほぼ受けずに勝手に色んなことやってた人なんだけど 中学になってからは更生ではないけど流石にやばい！って思ったから今までの行為をせずにきちんと授業に受けるようになったけど、その時から今までずっと後悔してる。 昔のように何も考えずに嫌いなものから逃げ続けて生きていくのがやっぱ幸せだった。 今では学タブに生活を支配されて、宿題も勉強もほぼ一切できない、成績もオール3がやっとな感じ。 正しく生きるよりも好きに囚われて生きることの方が幸せなんかな

寄り添いもしてくれないのは違うと思う

病気で、学校に行ってないとやっぱり思っちゃう。 学校行きたくないってすぐ考えて、嫌になる。

親：「普通は学校行くんだよ」「普通は家で三時間勉強するんだよ」 普通普通普通うっせぇんだよ 普通ってないんだよ これは綺麗ごとじゃなくて本当の事実だと思ってる 普通は学校行く？ それ不登校の子に言えんのかよ 普通は家で三時間勉強するんだよ？ いや勉強ってみんな得意不得意あるから無理だわボケ こっちはいっつも姉とか弟と比べられて苦しいんだって 辛いの 疲れたの 行きたくない 生きたくない 逝きたくない もう意味わかんない 自分ってこんなんだったっけ もうどれが自分か忘れたわ 忘れたんじゃなくてもうなくなったのかな それとも最初から自分なんて仮面は用意されてなかったのかな もうやだな

養護教諭とSCに全部言っちゃった これで死ねなくなっちゃった だからしばらくは諦める その代わり普通を教えてもらう 親に刷り込まれた常識で生きてるから苦しいの でもみんな優しすぎる 私を支えてくれる（た）人はみんなそう 今までの知ってる大人と違いすぎて疑いたくなる もう期待したくないんだもん

すべて、私が悪い、悪いって自分が悪くないと思ってんの？

私が愚痴っているのにこんなことを言えないんだけど… 私のすごく仲の良かった友達が最近、精神的に安定していません。 それで私は相談されたりすることが前々からありました。 本当にしょうがないと思うし私なんかよりも比べ物にならないくらいに本人が一番つらいと思うけど。 でも愚痴を言われたり、すぐにキレられたり、理不尽におこられたり、優等生アピール（頭もよくて実際に優等生ではあるけれど）や自分が不幸アピールをしてきたりすることに耐えられなくなってきてしまいました。 私はただ、複雑に絡んだ本音が溢れ出さないようにするばかりです。 辛い、苦しいと思い、負の感情を感じるたびに「あの子は私の気持ちを知ったら傷つくのだろう」と思って自分が醜くなります。 人を傷つける側である私がここにいてはいけないとｈ思うけど、吐き出したかったです。 許してください。

おなかいたいし親は怒るしさいあく

どぅせみんなきもがる みんなのかちかんがわからなぃ… ひとりでぃるじかんのほうがたのしぃの これはぉかしなことかもしれなぃけど、 わたしはこうかんじるの。

夏休みがあと1週間を切った

誰　の　た　め　に　頑　張　っ　て　る　の　？ そ　ん　な　の　知　ら　な　い　よ 毎　日　増　え　て　い　く　傷　は　生　き　て　い　る　証　拠　だ　よ　 わ　か　ら　な　い　な　ら　指　摘　し　な　い　で　よ　…

明日なんて来てほしくないです。 学校に行くたびに、人と比べて勝手に落ち込んでしまいます。 家族に比べられます。 優秀で、性格の良い子じゃなくてごめんなさい。 私なんかいらなかったよね、というか言われたし。