知らなければ良かった。知らない方が幸せだった。なんで知ってしまったんだろう？知ったのは自分の癖に。何言ってるんだろう、もう取り返しつかないのに。

何故か嘘ついちゃって、皆んなに嫌われて、それでも承認欲求満たしたいって言うクソみたいな欲が溜まり続けて、もう嫌だよ、全部リセットして、嘘ついた記憶も、歴史も、全部消して、本当の自分で生きてたら良かったかなぁ、 全部自分の所為なのに、昔いじめて来たあの人のせいにしてしまって、悪口言われたから今の私があるのに、いつか現実であの人に全て押し付けてしまいそうで怖い、とても怖い。私、取り返しのつかない事しちゃったらどうしよう。 人生に正解は無いし、正解がない事があるのも分かってる、もうどう足掻いたって結局、楽しく生きるなんて無理なのも分かってる、けど！それでも幸せになりたい、この気持ちが気持ち悪い、死にたい。こんな欲まみれの自分なんて要らない

死なないで不幸になれ ヘラヘラ笑ってる奴らムカつくんだよ 死ぬな。 不幸になれ。

悪いけど、俺は幸せになるのが復讐だと思えない。 歪な性格してるから、全員道連れにしたい。 その前に自滅するけど。

一人だけ過去に置いてかれている。 死物狂いで努力をして、結果を出しても、 最終的に報われるのは底辺で遊んでる奴ら。 ずっと見下していたらいつの間にか同じ土俵にも立てない。 お前らの笑顔を全部奪いたい。最高の景色を見せた後にどん底に蹴り落としたい。 先輩たち、入学式終わった？雨で桜が全部散ったといいな。雨で滑って怪我して欲しいな。最悪な日々を送ってほしい。 胸を削ぎ落として子宮を取り出したい。俺の名前も体も人生も脳も俺のものじゃない。 将来は、ちょっと背の低いおっさんとしてデビューしてぇな。 その前に死ぬか？ わかることは一つだけ 俺みたいなクズは一生一人だよ。

なんで、なんで、なんでよ 私が7歳の頃、優等生だった。習い事いっぱい 行ってた。一人っ子だから、お金があった。 親が、中学受験専門塾の、テストに私を行かせた。 私は、「塾楽しかった。通いたい！」 その一言だった。私の人生を変えた。 小学4年生になった。 偏差値が、ガクンと落ちた。 偏差値38。学校ではクラストップを争う優等生なのに。 親が泣いていた。 「これじゃ、どこの学校にも行けない」 私は余裕だった 「まだ後2年あるし」 先に言わせてもらうが、決して私の親は、 強制的に中学受験をさせてる訳ではない。 なんなら、私がお金のかかる塾に行き、 死ぬ気で働いていた。 小学5年生前期。 本格的に受験を意識し始めた。 なのに成績は落ちてゆくばかり。 親に｢中学受験じゃなくて、高校受験にすれば」 と言われた。 私も、正直やめたかった。 けれど、友達に、難関校行くって自慢してしまっていた。そのうえ、田舎だからその噂はすぐ広まって、みんなが知っていた。 やめたら、 「あいつ成績落ちて、受かんなかったんじゃね」 「あんな自慢してたのにね」 って言われそうで、辞めれなかった。 だんだん親が疲れて精神病みたいになっていく日々。 親に死ぬ気で働いてもらってるのに、成績が上がらなくて、悩む日々。 日に日に、承認欲求が強くなった。 私は貧血持ちだ。 学校の体育で、倒れてしまった。 そしたらみんなに注目されて、心配してくれて、 嬉しかった。 また、それを味わってみたかった。 だから、毎日 冷房病、高血糖、起立性調節障害、低血圧、ミソフォニア、日光過敏。って 息を吐くように嘘をついた。 それ以外にも、 周りに聞こえるように声を大きくしたり。 そしたら、周りの女子に嫌われているのがわかった。 正直、私も、男子といる方がどちらかと言うと楽しい。 だから、女子と仲良くなるのは諦めて、 男子と仲良くなることにした。 けれど、それで、親に 「男好き」って言われて、 男好きで何が悪いの？なんでなの？って また、学校でも男子に馴染むために、 自分を少し偽って、生活していた。 だから、どこへ行っても居心地が悪かった。 そして最近、塾を変えた。 そしたら、前の塾より、授業についていけて、 楽しかった。 けれど、転塾で、またすごくお金がかかった。 32万。桁違いだ。 はあぁ、また親に迷惑かけちゃった。 なんて親不孝者なんだろう。 もう私は受験生だ。 実感がわかない。受かる気がしない。 けれどひとつ言えることは、 「頑張らないと。」 多分、この1年間で、 嫌になって、死にたくなって、消えたくなって、 もっと嘘ついてしまって、親に迷惑かけて、 考えたくもないけど、親が死んでしまうことだってあるかもしれない。 一番の親孝行は、私が幸せでいること。 なんて、綺麗事だよね。 1000万かけて、受験受かりませんでしたってなったら、親はショックで死んでしまうだろう。 だから、絶対に受かってやる 共学最難関渋谷幕張学園へ もう、何事にも負けない。 ※なんか悲しい悩みの文章かこうとしたら、ハッピーエンドっぽく、なっちゃった。 本当は、自分の気持ちもよく分からないで、消えたいと思っている。

別に全然いじることはいいんだよ、楽しいしさ、でも理不尽なことでいじられるのが嫌なの、だからその訂正をしようとしてるだけなのになんで3対1になるんだよ、少しぐらい話聞けって、3対1で来られたら私話隙がないからみんなが落ち着いてから話そうとしたら笑って受け流してはい次の話題ーみたいなのもうそろやめない？？？本当に、別に1、2回とかなら全然いいんだよ、でもほんとに何回目？？自分がスッキリしたらそれでいいの？？？？なんでわたしばっかいっつも我慢してんだよ、前みたいな惨めな気持ち思い出すからほんとにやめてほしい、

悩み吐き出せてる時点でみんなとっても偉いです。全員に王冠差し上げたいくらいです。 生きててくれてありがとうございます🥲 （急に偉そうにごめんなさい）

クラス替えしたくない

新学期不安でしかない

なんで生きてるんだっけ？

夜はどんな日も なんだか落ち込んでしまう

1日7時間やっても課題間に合わなそう。 明日は12時間やる。 自称進嫌い。

(不快だったら非表示してください) 私には友達のようなモノ(A)がいます、けど私はAが苦手です、理由は私のことを真似したり、男子の目の前では見苦しい猫被りをしたり、私の大切な物を奪ったりするからです、何処でAにバレたのかは分かりませんが、ADHDなのがAにバレてしまって、Aは「私ADHDなのぉ、可哀想だよねぇ？」っと男子の目の前で言ってました、とても見苦しかったです、しかも服のコーデだったり、家の内装まで真似されるので、ある日Aに言ってみたんです、「なんで私の真似ばっかするの？」って、それを聞いたAは逃げてしまいましたが、その翌日に、学校から帰宅してた時に水をかけられて、犯人はAでした、そして「私の評判が下がる事するな」って言われAは舌打ちしながら逃げてしまいました…これは私が悪いのか？ 語彙力なくて申し訳ないです

何で兄は全部暴力で従わせようとするの？殴ったら、殴り返される。私の嫌な所堂々と言ってきて、何が楽しいの？そうやって、人をつらい思いにさせるのが、楽しい？正直私は暴力暴言で終わらせたくないけど、やるしかないんだよね...そうしないと、救われないから…あーあ、兄と血繋がってて、最悪だよ。推しが一番の救い

4月って環境変わるから苦手なんだよね。 やる事多いし。 疲れちゃうもん

いじめられる側にも問題があるって言ってる人最近よく見かけるけどさ、それはただのきっかけなだけであって正常なちゃんと倫理観のある人なら距離を置くだけなんだよね、 これってさ、いじめた過去の過ちを少しでも正当化しようとしてるただのいじめっ子たちのエゴなんだよね、 んで、こういう発言してる人ってだいたいいじめっ子かただのバカで何も反省してない自分が良ければいいみたいなクソほど性格悪い自己中なんだよな、 いじめられた経験ないけど、こういうことだと思ってる、

えーんえーん。入学する学科わりと課題みんな泣きながらやるみたいでしんどそうだよ〜。課題苦手だから消化しきれなくて留年したらどうしよう〜。えーんえーん

大学生活いっぱいいっぱい バイトでは役に立てない、仲良くなれない。いつ入れるかまだわからんという連絡は2日未読スルー。 大学はみんなおしゃれでメイクきれいで髪しっかりな学部に来てしまった。 そのせいで不安しかない 頑張って話しかけた子も仲良くなりたそうじゃないかも、少人数クラスなのに孤立しそう 昨日一緒に行くお誘いをしてくれた子も、明日はいかないことになった。 一緒に授業受けれるかな

日本が沈んでほしい