みんな外面はいいけど、中身はみんな最低だ。好きな人も、信用してた人もみんな裏切るんだから。死んでくれ。クラスに行くのまじで辛い。休めないかな。

今日5、6時間目がきつくて保健室に行った。そしたら、今休部してる先輩がいて、家の事情とか色々言ったら、めっちゃ話聞いてくれた！だるかったのもそうだけど、ちょっとめんどくさくてね、、、。また話聞いてもらお。

私の友達のAが、同じく同性の友達のBに恋愛感情を抱いた。その相談を受けたけど、正直どうすればいいのか分からなかった。Aとも、Aが好きになったBとも私は友達で。応援したいけど、Bと話すのは楽しくて。結局私が、AがBと接する機会を奪っていたみたい。

病みまくっても誰も救ってくれない… 人生どん底だあ なりすまし投稿削除

今年度の担任は最悪 私もそう思ってる けど、同じクラスの友達が、担任きもい！！休んでほしい！〇〇（担任のあだ名）きもい！みたいな事を、登校中にずっーといい続けるのはやめてほしい、聞いてるこっちもあんまりいい気分にならないから、なんて反応していいかわからないから 愚痴は自分は吐いちゃうけど、周りの人の愚痴聞くのはあんまり なんて私、都合がいいよねぇ、ｗ

絶対叶わないような妄想して生きてる自分なんて気持ち悪い、、死にたい

殺してくれれば楽なのに

私が男か先輩が男だったら今頃叶ってたのかな？ 告白とか考えると怖くて胸が苦しくなる。もともと告白とか緊張する性質の人間だから、それに加えてって感じで辛いよ。 「は？なにそれキモ」て言うようなこと言われたら私苦しくて絶対にもう無理になる、

つら

1日学校で過ごすだけで精一杯だしずっと今日あと何時間で終わるかしか考えてない

注意とか自分がされてるわけじゃないのに辛くなる 勝手に自分が言われてるところが思い浮かんできて

朝目覚めても学校行くのが嫌すぎてこのまま一生目覚めなきゃよかったなって思う

最近目見て話せなくなっちゃって

なんでこうなったんだろ。いつから間違ったんだろ。どうしてまだ仮面をつけているんだろう。 もう耐えきれないって何回も思った。でも意外と耐えれてしまって、いっそ壊れたらだれか心配してくれるのかなとか考えてしまって、自分をまた嫌いになって。あの人にもあの人にも裏切られたのに、とっくに人なんて信用していないのに、なんであの子のことを許したふりをして仲良くしているんだろう。喋るだけで怖いのに。毎日矛盾ばっかだね。何もかも嫌いなくなればいいのに、全部全部。

男になりたい。だけど女の自分も捨てたくない。

「可愛い」よりも「かっこいい」の方がいい。自分のことを「俺」って言うと気分がいい。今の性別がとても嫌って訳ではないけど、男になりたいという憧れや願望はある。でも私は男が好きで。女性を好きになる自分が思い描けなくて。女性が男性を好きになるというのは世間の中の大多数なんだろうけど、きっとその大多数と私は少し違うんだ。きっと自分が女でも男でも、性別関係なく、私が好きになるのは男性だ。

なんで？受験も終わったよ、卓球も上手かったじゃんストレスなんかなかったじゃん、なんで一回下手だっただけでこんな変な考えになるん？意味わからん、はぁ？余裕があるのか、なんも忙しくないからか、そうか、そうか

メンタル崩壊いもうやだあ

LGBTQが特別視されるのはなんでなの？俺たちだってあなたたちと同じ人間なのに。 ちょっと性自認が違うだけでそんなにおかしいの？

なんとかするって笑うのも疲れる。 笑えねぇよ、馬鹿じゃねえの。 世間も、クラスメートも皆してさ、 しょうもない世界。 その世界で私は生きてる。 ……無理だな、明るくだなんて。 きっと私には泥の中がお似合いだ。