ムカつく出来事起きた時に限ってリアルの周り誰も共感してくれないのでイライラする 先生が100悪いのに先生謝る気ないとかふざけんな

どうしてかな…愛してって思うの悪いのかな…

しんどい死にたい。誰かに愛されたい。

チクったことバレたにらまれたもう終わりだ。どうせ裏で陰口言ってんだろ。

また親が吐いてる音が聞こえた。怖い。頭が熱い感じがする。 動けない。せき込んでいる。幻聴？大丈夫かなぁ？怖い。心配。 1人じゃむり。怖いよ。誰か助けて。大丈夫だと思う人いますか？

H A H A H A ☆　死ね。

怖い。泣きそう。

死にたい死にたい死にたい死にたい 今日、お顔を見てちゃんとお話を聴いてくれたあの子、本当に有難う　少し死にたいから消えたいに変わった気がする。嬉しかったのかもしれない。有難う

消えたい死にたい 生きてる意味がない どいつもこいつも嫌い 最後は誰もいなくて結局ひとり 嫌いな奴しかいない 生きてるのが嫌だ なにもかもしたくない しにたい 誰とも話したくない 学校いきたくない あしたから文化祭あるんだけどまじでいきたくない、クラスも部活もなにもかもクソと一緒でなにも楽しくないつまらない どいつもこいつもみーんなキライキライ 心ではこう思ってるけど外面では気を遣って、出さないようにして、心が本当につかれる、学校に毎日行く度に心がすり減る、少し友達に話してもなんか受け流されるし誰も共感してくれない しにたいとか考えてることなんて誰にも言えるわけがない あーしにたいいつまでこんなこと考えて暮らさないといけないのか しにたい消えたいなにもしたくない考えたくないずっと寝てたい しにたいしにたいしにたい けど親も周りの人も私が死にたいとか未遂したことあるの1ミリも知らないんだろうなって思うと誰も本当の私のこと知ってる人なんていないんだなっておもう なんでも話せてわたしと共に行動してくれる人がほしかった 生まれなきゃよかった

もう少しメンタルが強かったらいいのにな すぐに病むなんて生きずらい心。

泣いてないのに泣いたとか言われるんだけど 正直ぶっ殺したい 何なら何なら存在ごと消したい

人生→楽しくねぇー 死ぬの→めっちゃ楽しそう

学校やだ

まじでいらつく

いつか愛せる人に会いたい いつか愛してくれる人に会いたい

最後は誰かに抱きしめられて死にたい

私生まれてきて頑張ったことない。

考えると、吐き気がして嫌悪に至るから、考えたくない でも脳みそが無意識に考えてしまう

あーあ、なんかクラスで浮いてるんだよな〜やっちゃったよ〜まーたキモい、ウザいのオンパレード、私が話しかけると目ぇそらすんだから、担任もキモいし。

「理解も寄り添いもしないのは普通におかしいと思うんだよね」 親にこうやって頑張って言ったんだ 殺されるかもしれない 殴られるかも 追い出されるかも 怒鳴り散らかされるかも そう思ってたけど 「いやあんたが何も話してくれないからでしょ」 だってさ いや、え なんで 私いろいろ結構前から頑張って伝えてるじゃん 大泣きしながら もう殺されても死んでもいいから伝えないとヤバイ って 頑張ってつたえたんだよ なんでなかったことになってんの ほんと大人って都合いいよね 子供相手だからって何言ってもいいと思ってんのガチきもいしね 明日頑張れば夏休み 学校にいるのも辛いし苦しくてたまらないけど 家に親といるのも結構辛いし苦しいよ