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明日行きたくない、学校 縁切りたい

最初から否定に入らないでよ少しは受け入れてよ、クラス替えの時✴︎と一緒がよかったー…って何回も何回も言ってて私は友達じゃないの？親友じゃないの？✴︎も生活記録ノートに♫とまた離れたー最悪。私のことは書いてなかった、それにふざけてへーきにﾀﾋねっていってくるよね？まぁ雰囲気がおふざけモードだからそんなに気にはしないけどさ、でもさそれって本当に友達、親友って呼べるの？笑って誤魔化さないでよ、嫌うなら嫌ってよ。話しかけてくるし、楽しいけど価値観の違いとか同じ小学校出身じゃないし2人はそんな仲良くないとか思ってるの？これだから3人は嫌なの、正直言って友達じゃなくなりかけてる、意見出す時いつも2人で解決してさーいらないじゃん私。お揃いのキーホルダーも沢山付けちゃってさ、なんなの？私の分はないの？私の分はどーせいらないでしょ笑笑みたいな会話してるの？だったら嫌えよ友達なんなよ、親友までの関係にしてくんなよ。2人きりの時、私の愚痴でも言ってんのかなー…だったら本当に友達やめたい。この関係疲れたし悪化したら人間不信になりかける…

今日掃除の時、大掃除で。 友達が掃除せず他の人と話してたから、学級園いってーと先生の指示を伝えたんです。 そしたら(これは友達から聞きましたが)、はぁ!?といい、ドアを乱暴に閉めてすごい足音立てながら行って あ、完全に私のせいや…と思い、謝ろうと反省しまくって、メモがなかったからノートの切れ端で謝罪文を書きまし それをその子の机に置いたら、帰るときにほかの友達が気づいて、見て、その本人はいらないといったそうです。 謝れなくて。私のせいなのに。とせめてしまいます。 また、その子は私たち女子を全員無視しています 男子には話しています もともとは親友でした。また、掃除の後の授業でタブレットに当たり始めました 打つときすごい音立てたり、閉めるときバン!という音を出したり 私は、そんな怒りアピしなくてよくね?と思いました

努力が報われたことなんて一度もない

何もできない。完全に鬱病。つらい。

私と妹がクラブチーム始めたら家族崩壊し始めた。旅行が試合の日と被って旅行キャンセルになって、 お父さんはずっと不機嫌でなぜかお母さんにつらく当たり始めだしちゃって。 クラブに入らなければ良かったかな 家が怖い。

ムカつく出来事起きた時に限ってリアルの周り誰も共感してくれないのでイライラする 先生が100悪いのに先生謝る気ないとかふざけんな

どうしてかな…愛してって思うの悪いのかな…

しんどい死にたい。誰かに愛されたい。

チクったことバレたにらまれたもう終わりだ。どうせ裏で陰口言ってんだろ。

また親が吐いてる音が聞こえた。怖い。頭が熱い感じがする。 動けない。せき込んでいる。幻聴？大丈夫かなぁ？怖い。心配。 1人じゃむり。怖いよ。誰か助けて。大丈夫だと思う人いますか？

H A H A H A ☆　死ね。

怖い。泣きそう。

死にたい死にたい死にたい死にたい 今日、お顔を見てちゃんとお話を聴いてくれたあの子、本当に有難う　少し死にたいから消えたいに変わった気がする。嬉しかったのかもしれない。有難う

消えたい死にたい 生きてる意味がない どいつもこいつも嫌い 最後は誰もいなくて結局ひとり 嫌いな奴しかいない 生きてるのが嫌だ なにもかもしたくない しにたい 誰とも話したくない 学校いきたくない あしたから文化祭あるんだけどまじでいきたくない、クラスも部活もなにもかもクソと一緒でなにも楽しくないつまらない どいつもこいつもみーんなキライキライ 心ではこう思ってるけど外面では気を遣って、出さないようにして、心が本当につかれる、学校に毎日行く度に心がすり減る、少し友達に話してもなんか受け流されるし誰も共感してくれない しにたいとか考えてることなんて誰にも言えるわけがない あーしにたいいつまでこんなこと考えて暮らさないといけないのか しにたい消えたいなにもしたくない考えたくないずっと寝てたい しにたいしにたいしにたい けど親も周りの人も私が死にたいとか未遂したことあるの1ミリも知らないんだろうなって思うと誰も本当の私のこと知ってる人なんていないんだなっておもう なんでも話せてわたしと共に行動してくれる人がほしかった 生まれなきゃよかった

もう少しメンタルが強かったらいいのにな すぐに病むなんて生きずらい心。

泣いてないのに泣いたとか言われるんだけど 正直ぶっ殺したい 何なら何なら存在ごと消したい

人生→楽しくねぇー 死ぬの→めっちゃ楽しそう

学校やだ