普通基準で考えないでほしいよね。 元気じゃないからこんなに病んでるんだよ。 高校行けなくてやめさせられそうなんだけどさ、 2学期からはちゃんと行きたいなと思ってるのに、 「塾も行けないのに2学期からほんとに行ける？！そんなわけないだろ！」って親が言うんだよね。 夏休みでなんとか頑張りたいし、高校の行事とか楽しそうだから行きたいって思ってるんだよ、ちゃんと。 希望折って何が楽しいねん。 お前の苦しみより子供の意思を尊重しろよ。 できないなら産むな。マジで。

前回の定期テストで、メンタルがおかしくなっちゃって、不安で涙もとまらなかったし、食欲もわかなかったんです、それ以来テスト勉強をしようとすると前みたいになってしまうんじゃないかと不安になっちゃって、どうしたらいいですか😭

ごめんで済むと思うなよ 絶対心から思ってる訳じゃないじゃん、謝っとかないとあとから面倒だなの感じだったじゃん 謝る時にイライラしてる時点でだよね

あーあ、もうだーれも僕のことなんか見てくれないんだ 僕はこんなに周り見て、動いて、頑張ってるのに、その努力が馬鹿みたい

塾だるすぎだろ

親がモツ煮のお店連れてったせいでめっちゃお腹痛い。私脂身とかそういう系のやつ苦手なんだけどな。

何にもやる気起きないし何もしたくないけど、何かして何か話して気が逸れてないと頭が勝手に嫌なこと考えちゃってずっと辛くて 考えなきゃいいのは分かってるし考えたくもないのに、頭が、脳が、勝手に

こんなことくらいで病んで嫉妬して頭ん中いっぱいになってぼーっとして寝れなくなって 軽いことのはずなのに軽くなくて、ずーっとそれしか頭になくて辛くて 誰かに打ち明けたいのにプライベートなことだから話せずに声をかけようとしたところで勇気が出なくて一歩後ろに下がる 最近ずっとそう、自己嫌悪と嫉妬が止まんなくて 貴方には僕だけいればいいのに。僕だけ考えて、僕と一緒にいて、僕のためだけに部活も学校も来て、僕のために生きてくれればいいのに。 それくらい重い感情を向けてくれたっていいのに。その思いが一方的すぎてずっと辛くて。

自分にとってはいい成績でも、親にとったら 微妙で｢もうちょっと出来たよね？｣って言われるの悲しすぎる。謎のため息が鬱陶しい。

ネットでもリアルでも自分の好きな人が自分以外の人と仲良くしてたり自分以外の名前呼んでるの普通に許せないし嫉妬止まんなくて その子には自分だけ見ててほしいし自分しかいなくなっててほしいし自分しか見れなくなって依存してほしい でもそれを強制するのは無理あるわけで

謝ってすむとおもってんの。

ほんまに髪短いのやだ。顎より4cmぐらい上。美容師さん、、顎より下って言うたやんか、、

何も考えずに生きてたいだけなのに 生まれてきた瞬間から自分は生きたくないから泣き喚いてたのに やっぱ世界は残酷だなぁー辛いわ

宿題するのだるい

母親がキャバクラとか風俗とか行く父親をこらしめる為に私を使う それを近くで聞かされる私の身にもなれよ あーしにたい

しにたいあーしにたいだれかころしてもうむりだよ

タリーズのコーヒー飲んだら絶対にお腹痛くなるの何

何にもしたくない

今から5年振りくらいに友達と2人で会う。うわー。気まずくならないといいなぁ。行きたくないなあ

#nigeruno手札ワーク「家以外で時間を過ごす」 {itto}のおすすめの家以外で時間を過ごす方法は、 {公民館、自治会館、その他公共施設で過ごすこと}です！ {クーラー聞いてるし、うるさい人いないし、PC置いてるところもあるから}