私って生きてる価値あるの？

努力なんていつか死ぬんだから意味ないって言われたけど１０歳からサッカーを努力したとして２０歳にはJリーグ選手になって普通のサラリーマンよりも稼げるわ

みんなぁぁぁぁ！！いっぱい悩み抱えてたんだねぇぇぇ！！！怖いよね。心配だよね。殺したいよね。死にたいよね。わかるううう！でも！！死ぬのはやめてね？ほんとにあなたたちが死んだらわたしも逆に死ぬし!まあ死ぬならみんなで一緒に死のうね！！

親厳しいタイプの友人が昨日からずっと音信不通、、、、父親になんかされてないか心配

あのさ！謝れ！って言われて、謝ったのに、無理って言われるのなーぜなーぜ？仲直りしたのに、無視とか、冷たくするのなーぜなーぜ？注意してるのに、うるさい黙れとか、授業の時、ちくちく言葉を、発表する時に、私が、言った言葉だからと言って、いちいち「は？逆に、それ言ってるやん！」「意味わからん自分のこと言ってるやん！笑笑」って！言うのなーぜなーぜ？(イライラ)別に、あんたが、悪いんだろうが！なんなん？私が、悪いの？。・°°・(＞_＜)・°°・。全部私が、悪いんだね！はぁ！キモ！死ねよ！(汚い言葉ばかりでごめん！)

ごめんなさい。

最近目ぎゅ！って、やったら、目が、痛い！なんで何？もう！辛い！しんどー学校も明日で、最後！嫌やなー1学期終わりやもん！次2学期！最悪やな、、、

友達がLINE見てくれない

今日は塾だって言ったよね。 何回連絡してくるつもり？ LINEだけならまだしも、 電話してくんな。 100回ぐらい言ったはず この時間は塾だって そんなことすら覚えられない 記憶力のなさすぎる友達 きもいしね 友人の予定ぐらい覚えとけかーす

お母さんがまた私にだけ冷たい 何かした覚えも何もないんだけど 近くに居る寝転がっていた弟には毛布をかけてあげたり何気なく撫でてあげたり「今も昔もずっとかわいい」って明らかに愛でてるのに 私には毛布をかけてくれたりも撫でてくれたりも何一つもしてくれないどころか機嫌悪く冷たい反応しかしてくれないんだ やっぱり学校に逃げたいよ

あー塾行きたくない カバン死ぬほど重いのに 歩きでいけって地獄？ 先生の教え方悪すぎて なんにも理解できないし もしかしたら先生のせいじゃなくて 全部あたしの理解力のなさかなって思うのも辛い あたしが理解力無さすぎるせいなのかな？ テキスト読んでも理解できなくて 何も分からなくて やる気も出ないし そんな自分が嫌で 昔の先生がよかっただとか 塾行きたくないだとか 全部全部あたしがばかなだけじゃん ママの言う天才は 1度言ったら理解できるかなあ いっつも教科書の答え見て進めててごめんなさい。 いつもの先生ですら嫌いなのに いつもの先生じゃなかったら ああ最悪だなって思う自分も 今日で先生辞めますって言われて 早く消えろって思う気持ちと 辞めないで知らない先生は無理って気持ち 素直に寂しいですねーとか言えたら 塾中に鳴るスマホ 見てサボりたい気持ち 泣く思いで通知音切って やっぱりテキストは分かんなくて 答えとか見ながら進めて トイレでサボって こんな自分が嫌だ だいっきらい

放課後でも人間と接することがやだから学校行きたくない。

お姉ちゃんだけは、中学生で、携帯もらったのに、私だけなんで、高校なん？私だって、まだ小学生やから、まだまだあるしさ！区別やん！はぁ！小学生やからやから、キッズ携帯でもええわ！欲しいよ！

幸せだった頃に戻りたいな。

好きな気持ちが溢れてくる。 最初は良かった 苦しさが嬉しかった いつも世界がキラキラしてた あの人を見つけたらもっとキラキラして でも今は汚い。 妬みばかりで重苦しい。 私のあの人への気持ちは汚れてしまったのかな 好きなのに変わりはない それなのに苦しい。それが少しも嬉しくない。 誰か助けて あの人のことを忘れさせて

どれが本物の笑顔なのでしょう。 いつも愛想笑いとか、作り笑いをしていたせいで何が本物かわからなくなってしまいました。 私に、笑顔などないのでしょうか。

自分じゃなくなりたい。転生したい。 妖怪とか幽霊とか、そういう存在がいい。 なんなら、人型で動物の耳とか尻尾が生えただけでもいい。 人外になりたいな… そしたら何も感じなくていいんじゃないかな。

消えたい

成績優秀賞とかいう残酷な賞 こっちだって精一杯やってんのになんで1番の人だけ称えられるの？ 結局こっちはいくら頑張っても1番になれない 4位とか5位とかなんてどうでも良いもんね

あかんことを、したことを、1回しただけでさ、そんな強く言わなくて良くない？意味わからん！死ねや！ボケ！カス！(汚い言葉ばかりで、ごめんなさい。)